Уважаемый господин Лукашенков, в моей семье возникла серьезная проблема и хотелось бы по этому поводу проконсультироваться у профессионала. Четыре года назад мой брат (назовем его G) приехал к нам на постоянное место жительства из одного северного города S. Незадолго до этого, еще будучи там, он отсидел небольшой срок в тюрьме, и, в связи с тем, что там он не имел ПМЖ, он переехал к нам, в город B. Вскоре после переезда он женился, обзавелся собственной семьей и переехал к жене, но, спустя год, их брак распался, по неизвестным мне причинам и он снова вернулся к нам. Приехав он стал жить на содержании у матери и, по каким то , ему одному понятным причинам, отказывался искать работу. По соседству же от меня жил молодой девятнадцатилетний парнишка. Мы с ним периодически по соседски общались. Однажды они с братом познакомились. Незаметно для меня их знакомство переросло в крепкую дружбу, что, признаться, меня несколько удивило, т.к. моему брату к тому времени было уже тридцать семь. Впоследствии, от соседа я начал узнавать все более обескураживающие меня подробности : Оказывается, за последнее время брат перезнакомился с половиной праздно шатающейся молодёжи нашего района . Каждый день они заходили за ним и звали его "гулять", он охотно таскался с ними по подъездам, распивая спиртное, вместе они решали свои подростковые проблемы и братались.По началу, я думал, что это для него только лекарство от скуки, но со временем выяснилось, что ему с ними было действительно интересно. И его первоначально стеснение находиться в компании подростков со временем сошло на нет. С одним из них (назовем его B) у них сложилась особо крепкая дружба. В итоге , летом они даже поехали вместе отдыхать за город к нашим родственникам. После приезда их поведение стало уже совсем странным. Они не могли прожить друг без друга буквально минуты. Каждое утро брата начиналось со звонка своему другу B, потом они встречались и вместе проводили весь день и вечер, вследствие чего брат регулярно возвращался домой в состоянии сильного алкогольного опьянения, но при этом не забывал позвонить другу B перед сном. Со временем брат, под давлением и с помощью семьи, устроился таки на работу в частное такси. После этого его поведение ещё усугубилось. Приезжая домой на обед, он первым делом, еще не поев, звонил B, в перерыве на ужин перед ночной сменой он даже стал звать его домой поужинать вместе, по возвращении же с ночной смены, он в очередной раз звонил ему перед сном. Пока же брат спал, B сам неоднократно звонил ему и просил обязательно передать ему, чтобы тот при первой возможности перезвонил. Брат, услышав это, не успев толком проснуться, сразу же перезванивал и бежал с ним на встречу, где и проводил всё свое свободное время. Впоследствии даже выяснилось, что B навещал брата, когда тот ждал заказов от диспетчера и сидел с ним в машине. Естественно своё тридцать восьмой день рождения брат встретил в компании своих малолетних друзей в подъезде нашего дома ... Более того, когда к нему приехала на следующий день его бывшая жена с ребёнком, он предпочёл проведению времени с ними, очередную встречу с B всё в том же подъезде. Посмотрев на одну из встреч брата с B я отметил для себя, что их общение носит черезчур нежный характер : они приветствовали друг друга крепкими объятиями и обращались друг к другу исключительно в ласковой форме. Сейчас же всё их свободное время проходит у нас дома , где они вместе закрываются в комнате.
Думаю, после вышесказанного, мой вопрос к вам очевиден : Что происходит с моим братом ? Заранее благодарен.

Вряд-ли я могу дать вам точный ответ, что происходит с вашим братом, но из версий, которые приходят в голову: у вашего брата гомосексуальная связь (что вполне вероятно, если учесть его пребывание в тюрьме, где гомосексуальизм, как известно, процветает) или он недостаточно развит психически, что делает его несмотря на годы все еще подростком с подростковыми формами поведения и подростковыми интересами. Или, и то и другое вместе.
На мой взгляд, вам нужно как можно меньше вмешиваться в эту ситуацию. Ваш брат объективно - не ребенок. Большую часть своей жизни он прожил, его жизнь - результат его прошлого. Изменить здесь что-то глобально вы не сможете. Контроливать его, как ребенка, вы не можете тоже. Более того, ваш брат не безнадежен. У него есть выбор и есть приличный для бывшего зэка "стартовый капитал" - жилье, работа, родственники и даже бывшая семья, которая его не игнорирует. Согласитесь, если бы он хотел, то воспользовался бы всем этим более продуктивно.
Всегда очень сложно смириться с тем, что наши близкие не такие, какими мы хотели бы их видеть. Но мудрость человека заключается в том, чтобы научится помогать тем, кто действительно нуждается в помощи и принимать других такими, какие они есть.
На мой взгляд, в этой истории вам лучше всего сосредоточиться на вашей маме и помочь ей. Прежде всего, морально. И, если это в ваших силах, лимитировать нахождение подростков в вашем доме. Потому что это элементарно опасно.

Архив консультаций