Ненавижу сестру

[Songshu]

Здравствуйте.
У меня проблема, прямо затык какой-то, ничего не могу с собой поделать, не знаю, что и как...
Меня зовут Даша. У меня всегда были прекрасные отношения с семьей. Мы были очень близки: я, мама, папа и моя младшая сестра, и еще 2 года назад я могла бы назвать сестру своим самым близким человеком.
Мы с сестрой (Лена) вышли замуж с разницей в год. Я первая.
Дружили семьями, мужья тоже общались, часто встречались, проводили вместе много времени. Материально мы жили лучше, т.к. Лена и ее муж еще учились, подрабатывали, жили они то у родителей, то снимали квартиру. Я же ушла к мужу в однокомнатную квартиру (в квартире у мужа доля, полностью она ему не принадлежит).
Потом у меня родился ребенок, потом второй, тут, конечно, стало не до общих встреч, маленькие дети... Общаться стали реже.
Лена и ее муж окончили университет, стали работать, много путешествовать, покупать дорогие вещи, то есть, их уровень доходов стал примерно таким же, как у нас.
Мы, конечно, копили на квартиру побольше, старались экономить, во всем себе отказывали. Мама всегда меня очень хвалила, говорила: вот, ты молодец! Не транжиришь, копишь, все-то у тебя будет хорошо. То есть, одобряла мой образ жизни. Еле-еле, за 5 лет мы наскребли на двушку.
Мы были заняты ремонтами, переездами, когда забеременела сестра.
Она родила ребеночка, жили они с нашими родителями, чтобы те помогали, особенно мама, с малышом. И вот, через какое-то время Лена мне сообщает, что они с мужем переезжают в квартиру, принадлежащую родителям. (У родителей была квартира, кот-ю маме оставила тетка, они сдавали ее. Причем, когда у меня были сложности с жильем, я просила маму пустить нас туда пожить, но ответ был такой, что это их прибавка к пенсии, а наша семья не скитается, чтоб они нам последнее отдавали, - и я спокойно это приняла, их имущество, их дело). Новость о том, что мама отдала квартиру Лене, конечно, меня задела, но не слишком, т.к. я понимала, что им буквально некуда идти с ребенком.
Проходит еще немного времени, и мои родители меняют свою квартиру на меньшую, отдают все деньги Лене, и они с мужем, продав теткину квартиру, покупают себе шикарную трешку.
С этого момента у меня разлад с головой.
Во-первых, конечно, зависть. Моя к сестре. Я копила, старалась, а ей все упало с неба. Но даже не это главное. Если бы все это ей досталось от родственников мужа, я бы не так убивалась.
У меня никогда не было ощущения, что родители ее выделяют или любят больше, но теперь...
У меня реально началась паранойя. Я начала как-то совсем иначе видеть мои отношения с родителями, обиды какие-то детские... Раньше я даже не думала - в голову не приходило, что меня ущемили или обидели, а теперь я постоянно об этом думаю, нахожу подтверждения в прошлом, как-то по-другому начала относится к прошлым событиям. Появилось ощущение ненужности: меня даже в известность не поставили, так постфактум сообщили, как чужому человеку. Плюс обида за детей... Ради моих детей мама ничего не захотела сделать, а ради Лениных все отдала, последнее.
Но самое главное, это испортило всякие отношения с сестрой. Не могу с ней общаться, как раньше, все время мысль- она меня обманула, все оттяпала за моей спиной.
Пыталась поговорить со всеми. Мама (папа болеет у нас, все имущественные вопросы решает мама) высказалась в таком духе, что помогла тому, кому нужнее, на мои попытки указать, что я тоже когда-то нуждалась, впала в историку, начала рыдать и кричать: ну да, я так сделала, убей меня теперь за это , хотя я очень спокойно с ней говорила.
Сестра сначала даже злорадствовала: вот, говорила тебе, нечего копить, мы не копили, и вот, все с неба упало. Потом заняла агрессивную позицию, дескать, я доводу маму до нервных срывов (я только один раз попыталась поговорить), я- меркантильная дрянь.
Я все понимаю. Это было имущ-во родителей, они могли им распорядиться, как хотели: подарить кому угодно, хоть в карты проиграть. Но ничего не могу с собой поделать. Чувствую несправедливость по отношению к себе, злость, что сговорились за моей спиной.
На сегодняшний день с мамой внешне нормальные, спокойные отношения. С сестрой... Я пыталась примириться, начинаем общаться вроде, все как раньше, но как только речь заходит об этой новой квартире, о ремонте в ней, бешусь, не могу остановиться. Отношения волнообразные: беру себя в руки - все хорошо, чуть даю волю эмоциям - ненавижу ее до дрожи в коленках.
Сейчас стараюсь вообще поменьше с ними обеими общаться, потому что мне так спокойнее. А то в каждом слове ищу доказательство любви к Лене и нелюбви ко мне...
Как мне перестать ей завидовать? Как мне отпустить эту ситуацию?
Как перестать злиться?
Хочу, чтобы все было как раньше, но, боюсь, этого уже не вернуть...

[datatodd]

[datatodd]

"Квартирный вопрос" явно не первый случай вашей сильной зависти к сестре. Уверен, что вы завидовали младшей сестре и в детстве. Такое положение вещей связанно с тем, что ваша сестра всегда была и будит младшей. Я бы посоветовал вам обратиться к психотерапевту, хотя и он не сможет насильно заставить вас любить вашу маму и сестру, по тому, что любить это отдавать.

[viktors]

[PeneLopa]

[Songshu]

Такое ощущение создалось, наверное, что я целый день хожу и злюсь) бьюсь головой о стены и кричу: верните квартиру.
Нет, я очень люблю и маму, и сестру. И, конечно, с двумя маленькими детьми мне есть о чем подумать, кроме квартиры)
Срывы на обиды и злость происходят, когда я общаюсь с кем-то из них и речь заходит об этой ситуации, понимаете?
Например, разговариваем с мамой о детях, о ее здоровье и вдруг она вздыхает: ой, у Ленки опять рабочий, который ремонт делает, опять загулял, - и начинает рассказывать, как трудно найти рабочего, как мучается Лена, ит.д.
Я терплю какое-то время ( обычно недолго), потом начинаю возмущаться: что мне теперь, после того, как она все получила, пожалеть ее еще???
Хотя я понимаю, что у мамы нет никого ближе, чем я и Лена, и она просто хочет поделиться, рассказать кому-то, но обида очень сильная.
Насчет 'сиськи' и помощи от родителей - я ее не ждала особо, особо не просила (кстати, жалею сейчас, надо было, наверное, тоже почаще рассказывать как мне тяжело, может, мама тогда не считала бы меня такой всемогущей), мне было бы легче, если бы она не помогла никому, либо, чтоб помогла всем.
Тут еще такой момент, когда она отдала тетину квартиру Лене, это было еще, как сказать... уместно. Это можно было бы понять еще как-то. Но вот эта ситуация с обменом, когда она уже при том, что дочь не на улице, начала последнее продавать и ей отдавать - мне это вот никак не ясно. Не укладывается в голове.
Penelopa, спасибо большое) от Ваших слов, правда, стало легче)

[Peppi]

Извините, сил нет читать все.
Они отдали свое имущество в собственность сестре? Или собственность по-прежнему родителей?

Если собственность родителей я бы не парилась, там вы с сестрой равны в правах.
А вот если уплыло наследство.. давно пора поднять вопрос об интересном распределении.

[Songshu]

[Peppi]

А я вам ничего не советую, я спрашиваю в чьей собственности квартира предмет зависти.

[Sensibla]

[Sensibla]

[Peppi]

[Songshu]

[Синяя Тиг-Ра]

почитайте книжку, есть в сети. называется "Ваш сосед - миллионер".

И живите отдельно. И от сестры, и от родителей. Они сами определились с тем, как им жить дальше. Вот и пусть живут сами с их понятиями о справедливости как хотят. Вас вырастили, чем-то помогли с учебой и дали понять, что больше вам ничего не должны. И вы тоже.

У вас своя семья, дети. Поддерживайте отношения с родителями в той мере, в которой вам это приятно. Быть "хорошей сестрой" не стоит, да и вряд ли получится. Факт родства, к сожалению, не гарантирует порядочность.

[Fen_x]

Вам больно от того что вы уровняли любовь и отношения с материальной справедливостью( в вашем представлении).Но думаю больше задел вопрос почему к ней как к маленькой и продолжают нянькаться .. а она уже и рассчитывает на это, манипулирует родителями и плюс ведёт себя так как буд-то заслужила это.. а вы заслуживаете ,но вам не помогают и более того находят отговорки .. Родительское поведение вы считываете так... ко мне они относятся так, как будто мне ничего не надо, я ничего не стою,не заслуживаю и вообще как буд-то я не родная или меня вообще нет...
Мне кажется что родители вправе поступать со своим имуществом так, как считают нужным ничего не объясняя. Вас они вырастили и теперь вы в большей степени им обязаны , чем они вам. НО если ваши отношения действительно были близкими и тёплыми и.т .д... ваши родители бы по крайней мере бы постарались объяснить вам почему они так поступают.. Скорее всего ваше восприятие отношений было иллюзорно, вы думаю не задумывались сначала вообще и полагали что так оно должно быть и так справедливо, до тех пор пока родители со своим поступком не разрушили ваши иллюзии...
Проблема ожиданий отчасти
Что вас обидело что родители вправе решать и распоряжаться своим имуществом, а не вашим или то что они могут быть субъективны и несправедливы... разве это вас и ваше отношение может изменить если вы их любите? ВАше с мужем имущество является ли по праву вашим и равноценно ваших детей или к примеру ваших родителей...? Имеют ли ваши дети право требовать от вас справедливости и какой?
Вот вы заведомо зная что у ваших детей умственный потенциал различен( к примеру) одна может учиться на отлично вторая еле-еле на червёрочку.... затрачивая причём на достижение результата в 2 а то и три раза более времени.... одинаково будете требовать от них отличных оценок? какова в данном случае справедливость?( утрирую специально.)
Всегда ли вы покупаете детям " справедливые "по цене подарки.
Явно нет .. т.к то, что подходит для 3 летней и для 16 летней и по формату разниться и в порядки дороже.И что это основане утверждать что вы их меньше любите... нет. Вы говорите что когда она подрастёт... то тоже получит... а разве это тоже справедливо.?.. нет получать должны те кто заслуживает.. а как решить кто заслуживает? Это не цирк что бы служить и выслуживаться.
Поэтому лично у меня вопрос о какой справедливости речь... всем поровну... даже если не в коня корм и это развратит заведомо( всё что не заслуженно то развращает) как в данном случае и происходит по вашему письму с сестрой... или каждому в соответствии с потребностью или каждому в соответствии с заслугами...?
Думаю что вам с мамой нужно было поговорить совершенно по-другому. Сказать что вы чувствуете что вы понимаете что мама хотела помочь, но вам обидно что когда вам была нужна помощь .. она-МАМА вам не помогла и нашла отговорку... И теперь вас такое отношение к себе к своим детям и семье обижает что вы не чувствуете что вы значимы, и любимы. И более того что ваши дети менее значимы чем будущий ребёнок сестры. Думаю что вы видите ещё и то что для вашей сестры мама с её "помощью" может навредить.. для вашей сестры дармовой подарок ещё большее испытание чем для вас ваша зависть... ситуация спровоцировала показать истинные лица .. скинуть маски и вас это разозлило..

[Peppi]

Songshu, совершенно зря вы раньше никаких вопросов не поднимали и сейчас пытаетесь заполировать ситуацию. Чем ваши родственники и пользуются, вы сами им эту возможность предоставили.
Заканчивайте терпеть, попробуйте что-то сделать для себя, хотя бы обсудить свои обиды и претензии.

[Синяя Тиг-Ра]

[Sensibla]

[Sensibla]

[Синяя Тиг-Ра]

[Peppi]

[Светочей]

Всегда во все времена было неравное отношение к старшим и младшим детям. Лично я считаю, что Вы, уважаемая Даша, большая-прибольшая молодец! Нечего на кого-то надеяться! Живите настоящим моментом! Все у вас будет хорошо!
То, что завидуете - плохо! Учитесь с этим справляться. Ни к чему это. Плохое чувство. И обида - прощайте. ПРОСТИТЕ !!!! И отпустите!

У моей клиентки есть сестра, младше на 10 лет. Так вот, моей клиентке на день рождения родители дарят кофточки и духи, а младшей доче - машину недавно подарили. Родители никак не оправдываются и считают, что поступают разумно. Моя клиентка раньше обижалась и не понимала, сейчас стала относиться спокойно. Главное - что ОНИ ЕСТЬ! Что родители живы, и общаются с ней, и ребенка (внучку) очень часто к себе забирают на дачу, на море берут за свой счет..Так что поищите плюсы в отношении родителей к вам, и живите этим!)))

[Songshu]

[Songshu]

[Koska]

Знакомая ситуация. Мне лично помогло разобраться в семейной истории. Мамина мама (Т.) тоже с сестрой (Г.) жила. И Г. вместо Т. на войну ушла.
Т. е. тут сработал какой-то перенос. Как у Вас - понаблюдайте. Ещё можно сказки почитать, какие в детстве читали, обращайте внимание на чувства, которые откликаются.