| Автор |
Сообщение |
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
 Добавлено: Вт Сен 26, 2006 06:40 |
 |
|
| морской котик писал(а): |
| Цитата: |
Мне стал в достаточной степени равнозначен результат: останется муж со мной или уйдет жить один, с ней он точно не будет.
|
а это не собственничество?  Ладно что не со мной, главное что не с ней ))
| Цитата: |
Значит, имеет место быть некий приятный человек, с которым я хотела бы пообщаться, вот и все.
|
Почему-то это вызывает у меня большие сомнения |
Нет, не собственничество, потому что к ней я его уже отпускала - он сам не ушел.
Мы сейчас с ним семья, и будем семьей, даже если он уйдет жить один.
Это моя оценка расклада отношений на сегодняшний день.
Я могу и ошибаться, конечно...
Просто при таком раскладе какие могут быть к ней претензии?
Будь она моя подруга, что бы я сейчас писала, допустим, на этом же форуме?
Что какой-то умник с чудовищным обаянием свел мою подругу с ума, внушил ей яркое чувство, совершенно выбившее ее из реальности, примчался, провел с ней неделю, наобещал золотых гор, после чего уехал домой, затем последовательно отступил на "прежние позиции" - решил остаться с женой.
А моя подруга все ждет чего-то и считает, что все происходящее нормально, правильно и замечательно, потому что этот мужчина, якобы, вообще все делает правильно и лучше всех.
Как помочь моей подруге в трудную минуту?
Наверное, как-то так.
А мне бы советовали утешать ее тем, что он разок ушел от жены, уйдет и второй, или тем, что на нем свет клином не сошелся, ну и так далее. 
А насчет пообщаться с ней - почему нет?
Если мужу с ней было интересно разговаривать, значит и мне было бы.
Совершенно не обязательно на тему кто кого обидел.
Вообще не на темы отношений.
Вот и все.
Она может не хотеть этого, а я почему не должна хотеть?
Виноватой я себя ни перед кем не чувствую, никого не виню...
Вообще, когда-то давно, рассуждая о б изменах и ревности, мы вычислили интересную вещь: что к своим подругам я бы мужа не ревновала.
Беда в том, что мои подруги давно и счастливо замужем... 
Но всегда можно переиграть наоборот: сделать любовницу подругой и не ревновать ни на йоту.
|
|
|
|
|
 |
MaygliПользователь
Сообщения: 2185
Регистрация: 12.06.2003
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 10:16 |
|
|
>Если мужу с ней было интересно разговаривать, значит и мне было бы.
лина, у мужа как раз был другой интерес, и не только дружеский
и я не вижу ничего удивительного что она не сочла нужным общаться
она поступает так, как считает нужным и правильным
>Нет, не собственничество, потому что к ней я его уже отпускала - он сам не ушел.
чтобы он не декларировал, он уже никогда никуда не уйдет
больше не парься
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 12:30 |
|
|
| Maygli писал(а): |
>Если мужу с ней было интересно разговаривать, значит и мне было бы.
лина, у мужа как раз был другой интерес, и не только дружеский
и я не вижу ничего удивительного что она не сочла нужным общаться
она поступает так, как считает нужным и правильным.
чтобы он не декларировал, он уже никогда никуда не уйдет
больше не парься |
Спасибо. Я практически не парюсь, но все равно приятно услышать такое.
Значит, в том, что она молчит нет ничего особенного?
Мне это немного странно, наверное, мне сложно представить, чтобы я молчала в такой ситуации.
Я хотела спросить мужа - может быть, это он не хочет, чтобы мы общались, а она просто подстраивается?
Пришла к нему, и поняла, что сейчас этот вопрос прозвучит ужасно не к месту.
Мы не обсуждаем ее уже неделю или около того.
Он не пишет ей более двух недель.
Посмотрим, конечно, что будет, когда он найдет работу.
Возможно, сейчас все дело в том, что ему писать не про что.
"У меня все плохо..." - не самая выигрышная позиция для мужчины.
Ну, если планы полетов к ней и прочего возобновятся, вы меня тут еще увидите.
И, возможно, в гораздо менее радужном настроении.
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 12:36 |
|
|
| Maygli писал(а): |
лина, у мужа как раз был другой интерес, и не только дружеский.
и я не вижу ничего удивительного что она не сочла нужным общаться. она поступает так, как считает нужным и правильным |
Маугли, а можно вы мне поясните, что хочет от моего мужа женщина, выложившая анкету на сайте знакомств, ответившая на его предложение просто дружески пообщаться, "потому что он далеко и уже женат"?
Мне казалось, покуда он не начал форсировать ее влюбление, она не испытывала никаких иллюзий, и именно что просто дружески общалась, нет?
Понимаете, если нет, если она решила сразу же попытать с ним счастья, то выходит она или наивная какая-то очень, или наоборот, очень хищная...
А мне казалось, она очень хороший человек, в целом.
|
|
|
|
|
|
ШломоПользователь
Сообщения: 863
Регистрация: 31.08.2005
Откуда: Moscow
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 12:55 |
|
|
| Цитата: |
что хочет от моего мужа женщина, выложившая анкету на сайте знакомств, ответившая на его предложение просто дружески пообщаться, "потому что он далеко и уже женат"?
|
Линочка, какая разница что она хочет? Людей много, у каждого свои заморочки. Кому-то одиноко, кому-то не хватает секса, кому-то хочется построить семью. У всех свои причины желать познакомиться.
Не думайте Вы о ней! Ее нет!!! Она виртуальна!!! Она вообще не ОНА, а ОН, ему 12 лет и он так прикалывается над взрослыми дяденьками. Вот вам ответ на Ваши вопросы: почему она не хочет с Вами встречаться, общаться и т.д. Забудьте!!! Ничего не было!!!
Вы меня поняли?
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 13:00 |
|
|
| Шломо писал(а): |
Не думайте Вы о ней! Ее нет!!! Она виртуальна!!! Она вообще не ОНА, а ОН, ему 12 лет и он так прикалывается над взрослыми дяденьками. Вот вам ответ на Ваши вопросы: почему она не хочет с Вами встречаться, общаться и т.д. Забудьте!!! Ничего не было!!!
Вы меня поняли? |
Яволь...
Есть, виноват, исправлюсь...
Ой, стойте!
А трахался он тогда с кем?
Вы меня совсем запутали!!!
Думаю, что несколько ближайших недель у нас точно будет тишина.
Огромное спасибо всем!
|
|
|
|
|
|
ШломоПользователь
Сообщения: 863
Регистрация: 31.08.2005
Откуда: Moscow
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 13:07 |
|
|
| Цитата: |
А трахался он тогда с кем?
|
Это был сон. понимаете? Ну иногда так бывает. Проснулся и не понял, что это был сон.
НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!! Только Вы и Он - это реальность! Остальное - виртуальное, не настоящее.
Но хочу Вас предепредить о том, что мысль - материальна!
Не думайте об этом и этого никогда не случится, даже во сне.
Желаю удачи!
|
|
|
|
|
|
Ромашка 70Пользователь
Сообщения: 539
Регистрация: 05.04.2006
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 15:11 |
|
|
Господя! Ну практически моя ситуация, с мелкими несодержательными отличиями...
И я в этом жила столько времени?
И продолжаю...
Я думаю, Линочка, это ваша судьба и карма - жить с таким мужем. Сейчас у вас все наладилось, потом опять все успокоится и начнется сначала.
Это мазохистский комплекс, в котором вам жить до конца дней своих, если вы не осознаете других целей в своей жизни, чем быть частью вашего мужа. Ваша стезя - растворение в другом человеке. Вы зависимы и не самодостаточны.
Признайтесь в этом - можете?
А как не хочется прекращать то, на что ушли годы жизни! Ведь эти отношения выстраивались - сколько было прожито! сколько побед и поражений, сколько терпения, духовных открытий, сколько вопросов еще не решено!
Зря вы, дорогие форумчане, толкаете нас , зависимых, к разводу и расходу и злитесь, когда мы упираемся. Мы зависимы не от мужей - а от себя - мы в себе не переболели те проблемы, которые нас мучают. Каждый из нас должен пережить их сам и полностью. Форум - вещь очень полезная в этом случае, но он не решает ничего. Только сам человек в своей ситуации.
Думаю только, что Линочка на самом деле мама для своего мужа. И он ведет себя как подросток - хулиганит, капризничает, грубит, а потом подлизывается - мама все поймет и простит. А его желание побыть одному - это его желание вырасти и повзрослеть, стать самим собой, а не сыном Линочки. Желание хорошее, да вот его инфантилизм и позиция Линочки ему этого не дают. Боится он. И все, что он делает в этом направлении (заводит ли новую любовь, пытается ли научиться готовить) все очень для него ВАЖНО. Ведь это его личная взрослость. По идее надо либо отпустить его (если он вернется - значит он не повзрослел и сломался, вернувшись к мамочке - Линочку это вроде бы устраивает), либо изменить свое поведение так, чтобы он перестал в семье занимать нишу РЕБЕНКА.
Ето очень тяжело (на опыте - я сейчас этим занимаюсь уже около месяца). Потому что, тут я согласна в ощущениях с Линочкой, ребенок - это творчество и прогресс, а взрослый - это ответственность, стабильность, но СКУКА.
Но сейчас для меня лично встал вопрос не в том, чтобы с моим мужем творить - а элементарно ВЫЖИТЬ. Для этого надо на полную катушку ОБОИМ включить взрослого. Творчество придет потом (надеюсь), если оба взрослые договорятся, как они будут жить дальше.
А своего ребенка при этом надо неустанно баловать - он ведь потерял партнера - мужа! Развлекать его поездками, общением, юмором (очень помогает), приколами и общением с детьми (тоже очень действенное средство).
Вот такой у меня рецепт на сегодняшний день.
|
|
|
|
|
|
морской котикПользователь
Сообщения: 2285
Регистрация: 05.07.2004
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 15:27 |
|
|
| Цитата: |
Что какой-то умник с чудовищным обаянием свел мою подругу с ума, внушил ей яркое чувство, совершенно выбившее ее из реальности, примчался, провел с ней неделю, наобещал золотых гор, после чего уехал домой, затем последовательно отступил на "прежние позиции" - решил остаться с женой.
|
Почему-то мне кажется, что это самоуговаривание
| Цитата: |
Если мужу с ней было интересно разговаривать, значит и мне было бы.
|
может и было бы, но зачем? Больше не с кем, что ли?
Тем более, что
| Цитата: |
Совершенно не обязательно на тему кто кого обидел.
Вообще не на темы отношений.
|
тогда о чем? И зачем это вам??
| Цитата: |
чтобы он не декларировал, он уже никогда никуда не уйдет
больше не парься
|
Но это не значит, что не будет трахаться на стороне
|
|
|
|
|
|
ШломоПользователь
Сообщения: 863
Регистрация: 31.08.2005
Откуда: Moscow
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 15:29 |
|
|
Выводы:
Выходить за муж нужно за мужчину возрост которого давно перешагнул отметку 45, а Вам при это должно быть не более 25.
Через 20 лет, когда детки достигнут совершеннолетия, пнуть старого 65 летнего старпера-импотента и выдти за муж за 20 летнего молодого жеребца, который в свою очередь через 20-25 лет пнет под зад коленом Вас и пригреет на своей надежной груди 25 летнию. Далее по спирали....
|
|
|
|
|
|
Ромашка 70Пользователь
Сообщения: 539
Регистрация: 05.04.2006
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 15:38 |
|
|
Да, забыла поздороваться со всеми - приятно было увидеть знакомые лица. Несмотря на ту драчку летом...
Свитхэд, Маугли, - привет!
Зигмунд - здравствуйте.
|
|
|
|
|
|
Nuvola_rosaПользователь
Сообщения: 58
Регистрация: 21.09.2006
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 16:15 |
|
|
Линочка!я создала свою тему на форума "Зависимость от мужа".. скопировала туда свои сообщения...мне очень важна Ваша поддержка и всех остальных людей, которые помогают мне пережить этот ужасный период...
пишите мне, пожалуйста, это придает мне сил.. правда..
спасибо ... большое...
|
|
|
|
|
|
MaygliПользователь
Сообщения: 2185
Регистрация: 12.06.2003
|
|
| Добавлено: Вт Сен 26, 2006 18:46 |
|
|
ромашка, приветик!
рада тебя видеть
правда приятно что пришла в тему ))
и знаешь, ты изменилась
появился стержень, взрослость, реализм
>Мы зависимы не от мужей - а от себя - мы в себе не переболели те проблемы, которые нас мучают.
умница!
осознала, а это главное
ромашка, ведь вырулишь, потому что знаешь откуда ветер дует
и давай принимай участие (просим пани), тема созвучна твоей
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 08:13 |
|
|
| Ромашка 70 писал(а): |
| Господя! Ну практически моя ситуация, с мелкими несодержательными отличиями... |
Доброго времени суток, Ромашка! А я вот, с первой же страницы отправленная в ваш топик, не считаю наши различия ни мелкими, ни несодержательными, а наоборот - пришла к выводу, что за внешеней схожестью стоят две абсолютно разные судьбы. 
| Ромашка 70 писал(а): |
Я думаю, Линочка, это ваша судьба и карма - жить с таким мужем. Сейчас у вас все наладилось, потом опять все успокоится и начнется сначала.
Это мазохистский комплекс, в котором вам жить до конца дней своих, если вы не осознаете других целей в своей жизни, чем быть частью вашего мужа. Ваша стезя - растворение в другом человеке. Вы зависимы и не самодостаточны.
Признайтесь в этом - можете? |
Нет, не могу, потому что оно и рядом не лежало. Я встретилась с мужем уже зрелой личностью, со сформировавшимися взглядами на мир, с твердой установкой, чего же я хочу. И если и менялась, то только в сторону большей самодостаточности. В том числе и принимая его умствования, его метания. Спасибо ему за наглядные уроки со-чувствия и приятия. А так же за то, что я больше поняла о себе - что я могу допустить, а что нет.
Нет, когда обрушивается на голову внезапно, что он приходит и говорит: я сейчас уйду, тут крышу сносит на сколько-то недель. Но уже сейчас все встало на место. Да, был шок. Казалось - не выживу, ужас, катастрофа. Уже не кажется. Выживу. Никакой катастрофы.
| Ромашка 70 писал(а): |
| Зря вы, дорогие форумчане, толкаете нас , зависимых, к разводу и расходу и злитесь, когда мы упираемся. Мы зависимы не от мужей - а от себя - мы в себе не переболели те проблемы, которые нас мучают. Каждый из нас должен пережить их сам и полностью. Форум - вещь очень полезная в этом случае, но он не решает ничего. Только сам человек в своей ситуации. |
Меня не мучают никакие проблемы. Я имею профессию, свои интересы, я занимаюсь творчеством, у меня отличные большие уже дети. А принятые близко к сердцу проблемы мужа - если они начнут меня морально калечить в будущем - пойдут вместе с оным мужем в любом свободно избранном направлении.
Решить загогулину хочется именно потому, что муж всем поведением, всей невербалкой показывает, что я все еще очень много для него значу. Пришел бы, как вон у Розочки - с холодными глазами и мордой кирпичом, я бы сегодня уже меняла бы детям фамилии. И только так.
| Ромашка 70 писал(а): |
| Думаю только, что Линочка на самом деле мама для своего мужа. И он ведет себя как подросток - хулиганит, капризничает, грубит, а потом подлизывается - мама все поймет и простит. А его желание побыть одному - это его желание вырасти и повзрослеть, стать самим собой, а не сыном Линочки. Желание хорошее, да вот его инфантилизм и позиция Линочки ему этого не дают. Боится он. И все, что он делает в этом направлении (заводит ли новую любовь, пытается ли научиться готовить) все очень для него ВАЖНО. Ведь это его личная взрослость. По идее надо либо отпустить его (если он вернется - значит он не повзрослел и сломался, вернувшись к мамочке - Линочку это вроде бы устраивает), либо изменить свое поведение так, чтобы он перестал в семье занимать нишу РЕБЕНКА. |
Я могу согласиться с затянувшимся взрослением мужа. А разве с этим можно что-то сделать внешними способами? Если да, то поделитесь, пожалуйста, Ромашка!
Проблема в том, что если он и воспринимал меня порой как маму, то я его воспитанником-сынком не ощущала никогда. Я всегда, наоборот. ощущала себя рядом с мужчиной, за-мужем.
И, кстати, это могло влиять и на секс, и на отношения в целом. И стереотип "мама=ругань и напряги" тоже мог сработать.
| Ромашка 70 писал(а): |
| Ето очень тяжело (на опыте - я сейчас этим занимаюсь уже около месяца). Потому что, тут я согласна в ощущениях с Линочкой, ребенок - это творчество и прогресс, а взрослый - это ответственность, стабильность, но СКУКА. |
Я не представляю себе, чтобы мне было скучно с мужем, ну да ладно.
Так как же его ставить в нишу взрослого в нашей семье, которая много лет сидит в 4 попы на его шее? Даже теперь, когда он сидит без работы, он мечется, ищет, обрывает телефон, а дети абсолютно спокойны: они знают, что папа все сделает.
Да и я ловлю себя на мыслях, что это все ерунда.
С самого начала он не был эгоистом, он очень чуткий и заботливый человек, что удивительно для интраверта.
Он жертвовал своими удобствами ради семьи, даже отказывался от отдельной комнаты, хотя я всегда ощущала, что она ему нужна. Ну вот должен он бывать один!
Он отличный отец, но больше детей он не хочет - устал от ответственности...
Что еще сказать, чтобы обрисовать картину?
Жду ваших советов, вдруг что-то сработает и для нас?
|
|
|
|
|
|
sweetheartПользователь
Сообщения: 2049
Регистрация: 17.10.2005
Откуда: Moscow
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 09:36 |
|
|
| Цитата: |
Пришел бы, как вон у Розочки - с холодными глазами и мордой кирпичом, я бы сегодня уже меняла бы детям фамилии. И только так.
|
извините, но вот ето вызывет у мну большие сомненья...
просто вы видите, что ситуация повернулась в вашу сторону, поетому и позволяете себе такие заявления...
еслибы ето случилось на самом деле... вы бы... с вашей склонностью к аналитике...
обязательно нашли миллион причин... почему его нада вернуть... для его же блага...)))
|
|
|
|
|
|
MaygliПользователь
Сообщения: 2185
Регистрация: 12.06.2003
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 09:45 |
|
|
>еслибы ето случилось на самом деле... вы бы... с вашей склонностью к аналитике...
обязательно нашли миллион причин... почему его нада вернуть... для его же блага...)))
хех...
зришь в корень 
в таких случаях мы придумаем и убедим себя почему нужно поступить именно так, а не иначе
здесь лина предсказуема на все "сто" (любит она его, и поэтому отмажет даже во вред себе)
|
|
|
|
|
|
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 10:01 |
|
|
|
к аналитике и патологике...
|
|
|
|
|
|
MaygliПользователь
Сообщения: 2185
Регистрация: 12.06.2003
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 10:07 |
|
|
не всегда
если в характере присутствует авантюризм, толкающий на авантюрные поступки, то это балансируется, и в целом характеризуется адекватностью восприятия и поведения
|
|
|
|
|
|
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 10:17 |
|
|
...возвращщаясь к вопросу о бабушкиных платьях... он меня антиресует значительно поболее, нежели всякое дамское... словоблудие, чтоб не сказать наоборот
жить надо вот так :
а теперь попробуйте сказать, какой это год... хехе...
|
|
|
|
|
|
MaygliПользователь
Сообщения: 2185
Регистрация: 12.06.2003
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 10:25 |
|
|
|
|
|
|
|
|
MaygliПользователь
Сообщения: 2185
Регистрация: 12.06.2003
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 10:34 |
|
|
мойша, у тебя стереотипы шестидесятых годов
а значит и мышление застряло где-то в семидесятых: поэтому ты хиппарь до мозга костей
я не говорю что это плохо, но общеее направление тянется из глубинки советского бытия, а это значит что ты - дедушка по восприятию действительности
возможно как ретро ты интересен, но не более
хотя я уважаю тебя таким, какой ты есть )))))))))
|
|
|
|
|
|
sweetheartПользователь
Сообщения: 2049
Регистрация: 17.10.2005
Откуда: Moscow
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 10:41 |
|
|
скорее 40й... плюс минус...
как раз в ети времена такие плечи были в моде...
хатя такое фото мона сделать и в наше время...
стилизовать по ретро...
ибо тощая какаято савсем...
|
|
|
|
|
|
СабираПользователь
Сообщения: 3317
Регистрация: 05.03.2006
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 10:47 |
|
|
Сладкая лялечка  А к платьям я как-то ровно....
|
|
|
|
|
|
Ромашка 70Пользователь
Сообщения: 539
Регистрация: 05.04.2006
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 10:58 |
|
|
| Цитата: |
ни мелкими, ни несодержательными, а наоборот - пришла к выводу, что за внешеней схожестью стоят две абсолютно разные судьбы.
|
Антураж разный, но система отношений - та же. Зависимость, нестабильность, закидоны мужа, слезы, стремление "понять", желание и невозможность "выгнать".
| Цитата: |
Нет, не могу, потому что оно и рядом не лежало. Я встретилась с мужем уже зрелой личностью, со сформировавшимися взглядами на мир, с твердой установкой, чего же я хочу. И если и менялась, то только в сторону большей самодостаточности. В том числе и принимая его умствования, его метания. Спасибо ему за наглядные уроки со-чувствия и приятия. А так же за то, что я больше поняла о себе - что я могу допустить, а что нет
|
Да вы уже давно все позиции свои сдали и сформировавшиеся взгляды на мир поломали. И какая там самодостаточность, если в начале поста вы живете в невыносимой ситуации, а решить ее не можете!
| Цитата: |
Меня не мучают никакие проблемы. Я имею профессию, свои интересы, я занимаюсь творчеством, у меня отличные большие уже дети. А принятые близко к сердцу проблемы мужа - если они начнут меня морально калечить в будущем - пойдут вместе с оным мужем в любом свободно избранном направлении.
|
Вот оно. Оказывается у Линочки никаких проблем нет! Есть только проблемы у ее мужа. А что ж вы тогда здесь делаете?
Проблемы у того, кому плохо. Вашему мужу сейчас может быть и не совсем хорошо (в большей степени от того, что вам плохо), но уж во всяком случае интересно - он совершает поступки, взрослеет, у него идет процесс.
ПРОБЛЕМА как раз у ВАС. И связана она с тем, что вы смертельно завязаны на поведение вашего мужа, не можете на него никак влиять и страдаете от этого.
Если вы взрослая самодостаточная женщина - вам не страшно, что в вашем доме орудует незрелый подросток, который ломает вашу жизнь, жизнь ваших детей, да еще и свою ставит под большой вопрос?
Где ВАШИ интересы во всем этом деструктивном процессе? Вы что - находитесь при этом в хорошем творческом состоянии, вы радостно воспринимаете мир? Ваши дети счастливы? (Когда мама целый день плачет!!! - да какая к черту работа - прекрасно они понимают, что не в работе дело, а в том, что вся жизнь ваша катится под откос - они ведь реагируют не на ваши "объяснения", а на ваше состояние!)
Поставьте вы своего мужа на место. Встряхните за шиворот - ты чего, блин, делаешь-то? Если ты болен и не можешь быть с нами - уйди и не разрушай нас. А если хочешь быть с нами - веди себя как взрослый человек - строй, создавай, твори и действуй конструктивно. И за свои поступки отвечать будешь только ты сам.
Поймите,что он должен ПРО СЕБЯ, САМ, БЕЗ ВАШЕГО УЧАСТИЯ решить свои проблемы. ВЫ ТУТ НА ФИГ НЕ НУЖНЫ, Это его личный процесс.
И если он пытается вовлечь вас - это попытка свалить на вас ответственность. В результате - он никогда не повзрослеет и семья ваша разрушится. Поймите, что другого выхода НЕТ.
Нужно отдать ему ответственность за все полностью - отстраниться от его исканий. Предоставить ему полную свободу (вы это сделали еще 9 лет назад), но при этом ответственность должен нести он. Вот тут-то он и задумается, что делать, а что лучше и не делать. Где можно поэкспериментировать, а где лучше просчитать риски.
По-хорошему ему действительно нужно пожить одному, раз он это декларирует. На сколько его хватит? Вы боитесь, что там он и останется - это будет его выбор - вы что же не хотите ему счастья? Смиритесь, в конце концов, вы же самодостаточны - проживете и без него.
Чето разошлась не на шутку. На самом деле я сама сейчас в начале пути. Но я твердо вижу, что другой дороги просто нет.
САМОСТЬ, САМОЗАЩИТА, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОНСТРУКТИВ - это якоря, за которые держусь, сцепив иногда зубы.
Это очень тяжело для меня-ребенка - мне бывает грустно и одиноко, иногда накатывает желание прижаться к нему и замереть. Но я понимаю, что это - смерть.
В худшем варианте, если муж решит свои проблемы не в мою пользу - я либо останусь несчастным одиноким ребенком в жутчайшей депрессухе, либо я останусь СОБОЙ со своими детьми и своей жизнью, полной планов, перспектив. Уйдет только муж - часть жизни, но не вся жизнь.
|
|
|
|
|
|
sweetheartПользователь
Сообщения: 2049
Регистрация: 17.10.2005
Откуда: Moscow
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 11:11 |
|
|
Ууу... Ромашка вижу ты на пути выздоровления...)))
Тяжело отрывать любимого... знаю...
Причем на физическом уровне... Организм реагирует разными болями... у кого где...
Лично у меня удушьем и болями на уровне грудной клетки... Это очень больно...
Но нада понимать, что ета хирургическая операция - единственный путь к выздоровлению...
А залатывание и замазывание оболочки ведет к еще большему загниванию нутра...
|
|
|
|
|
|
|
|
