| Автор |
Сообщение |
Ромашка 70Пользователь
Сообщения: 539
Регистрация: 05.04.2006
|
|
 Добавлено: Ср Сен 27, 2006 11:12 |
 |
|
Линочка, распишу основные шаги, которые я сама для себя определила (может в чем и ошибаюсь)
1. Признать, что это именно Ваша проблема, а не мужа.
Для этого почитайте о зависимости - в моем посте проделана большая работа, благодаря форумчанам - это вам должно помочь.
2. Формирование реальной самодостаточности
- ваша жизнь НИКАК не должна зависеть от поступков мужа. Любой его закидон не должен нарушать вашу жизнь - отстраняйтесь, изолируйтесь, замещайте. И НИКАКИХ РАЗГОВОРОВ ЗА ДУШУ - вы падаете опять в свои прежние игры - БЕСПОЛЕЗНЯК!
3. Поставьте своей целью жить счастливо и сделать жизнь ваших детей счастливой - оставьте место и для своего мужа - он сам сделает выбор остаться в вашей счастливой, уютной и творческой семье, где он имеет возможность и взрослеть или уйти в другое место (возможно там для него будет больше возможностей).
4. Будьте счастливой с любым мужчиной и с любыми обстоятельствами - только ВЫ создаете тот мир, в котором вы живете.
|
|
|
|
|
 |
MaygliПользователь
Сообщения: 2185
Регистрация: 12.06.2003
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 11:29 |
|
|
браво!
ромашка, ты смогла перепрыгнуть через себя
не зря себя искала, борола, порола
ты становишься личностью
самодостаточной, и самое главное АВТОНОМНОЙ (как подводная лодка для автономного плавания)
и чем больше ты будешь независимой, самодостаточной и автономной, тем сильнее твои позициии как женщины, как матери, как человека
сейчас ты делаешь то, что единственно уместно в таком раскладе
честно, ты меня порадовала  )
|
|
|
|
|
|
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 11:31 |
|
|
Сабира, это вообще-то не лялечка, а Лорен Бэколл
1946-й
|
|
|
|
|
|
СабираПользователь
Сообщения: 3317
Регистрация: 05.03.2006
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 11:36 |
|
|
Я за неё просто рада  А в области зарубЁжных фильмов тех самых....актуальных для тебя лет у меня как раз пробел 
|
|
|
|
|
|
Ромашка 70Пользователь
Сообщения: 539
Регистрация: 05.04.2006
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 11:41 |
|
|
Да, напорола я немало..
Спасибо, конечно, за похвалу.  Только пока рано. Говорить то много чего можно. А реально - два шага вперед, один назад. Сегодня получилось, завтра свалилась в зависимость. Но главное - не терять цель.
Всем вам большое спасибо за летнее терпение и за нетерпение тоже! За участие, короче говоря!
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 11:45 |
|
|
| Ромашка 70 писал(а): |
2. Формирование реальной самодостаточности
- ваша жизнь НИКАК не должна зависеть от поступков мужа. Любой его закидон не должен нарушать вашу жизнь - отстраняйтесь, изолируйтесь, замещайте. И НИКАКИХ РАЗГОВОРОВ ЗА ДУШУ - вы падаете опять в свои прежние игры - БЕСПОЛЕЗНЯК!
|
Вот на эту тему можно подробнее, пожалуйста?
Как отстраняться, изолировать и замещать?
Это то, чего пока не получается.
Все нормально, я занята своими делами, но муж как скажет что-нибудь "радостное", так у меня все из рук валится.
Я и с детьми в ссоре быть не могу.
Обязательно прихожу первая мириться.
Но дети на это идут, да и ссоримся мы редко.
А разговоры за душу чем плохи?
Как без них разобраться, кому что не так и что нужно?
Нам пока что только разговоры помогают - или уже не будут помогать?
Настала новая фаза?
Когда все обговоренно, а нового еще не свершилось, поэтому воду в ступе толочь нет никакого смысла, только возвращаться к старой боли?
У меня время от времени наступает момент, когда хочется уточнить - а мы, собственно, где?
Куда продвинулись?
Но, пожалуй да, облегчения от этих разговоров уже мало, они тяжелые и какие-то бесполезные.
Я для себя решила так: если муж поставил себе такое граничное условие, что он сможет в себе разобраться только оказавшись один, то нужно ему эту возможность предоставить.
Но не в ущерб нам - мне и детям.
Не завтра, грубо говоря.
И он с этим согласен.
При этом, жить оставшиеся годы - два, пять? - хочется спокойно и мирно.
Поэтому параллельно плану мужа уйти хочется продолжать строить наши отношения.
Вот и все.
|
|
|
|
|
|
MaygliПользователь
Сообщения: 2185
Регистрация: 12.06.2003
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 11:46 |
|
|
>Только пока рано. Говорить то много чего можно. А реально - два шага вперед, один назад
процесс пошел
а это дорогого стоит ))
|
|
|
|
|
|
sweetheartПользователь
Сообщения: 2049
Регистрация: 17.10.2005
Откуда: Moscow
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 11:58 |
|
|
| Цитата: |
При этом, жить оставшиеся годы - два, пять? - хочется спокойно и мирно.
Поэтому параллельно плану мужа уйти хочется продолжать строить наши отношения.
Вот и все.
|
Время оттягиваете? А операция все равно нужна, иначе могут быть метастазы.
| Цитата: |
Все нормально, я занята своими делами, но муж как скажет что-нибудь "радостное", так у меня все из рук валится.
|
Кашмар какой...
Вы ваще ***?... или думаете об муже круглосуточно?
|
|
|
|
|
|
Ромашка 70Пользователь
Сообщения: 539
Регистрация: 05.04.2006
|
|
| Добавлено: Ср Сен 27, 2006 13:35 |
|
|
Как сказала моя подруга в ответ на мое - "не могу без него жить" - "не допек он тебя еще".
Вот и вы Линочка не дошли еще до точки кипения, когда уже точно - все. Вы позволили мужу привести в ваш дом женщину - только истерили, никак по-другому себя не отстаивая - шваброй надо было обоих - особенно мужу по кумполу - охренел совсем!
Вы позволяете ему жить фактически на две семьи - и собираетесь прожить в этом еще год-два. Ну-ну.
Ну да что вам говорить - вы сейчас успокоились, муж при вас вроде бы. Понимаю прекрасно. Но проблема ваша осталась и придется ее решать.
Вы отложили взросление мужа на год-два? Наивно. Его процесс идет, хотите вы или нет. Так что ждите вскорости новых закидонов.
У вас единственный шанс сохранить семью - дать ему повзрослеть в вашей семье. А для этого надо перестать его выслушивать и "сочувствовать". Всю ответственность за его жизнь отдать ему.
Почему у вас из рук валится, когда муж говорит "радостное". Это ж здорово - это позитив - поддерживайте это. Когда пойдет деструктив - изолируйтесь - пусть он в нем САМ поварится, подергается, а не сливает в вас, как в мусорное ведро.
По поводу разговоров по душам - сами чувствуете, что от них СЕЙЧАС толку мало - одна обида, боль и старые игры. Но это вы сами поймете, когда допечет уже.
Думаю процесс у вас пойдет естественно - сами дозреете до определенных действий, мыслей, чувств. Тогда все это будет казаться единственно возможным поведением. А сейчас все у вас еще незрело - и что бы не посоветовали - поведение будет неестественным. Так что зрейте, читайте про зависимость (Женщины, которые слишком сильно любят), и готовьтесь к самообороне.
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Чт Сен 28, 2006 00:25 |
|
|
| Ромашка 70 писал(а): |
Вы позволяете ему жить фактически на две семьи - и собираетесь прожить в этом еще год-два. Ну-ну.
Ну да что вам говорить - вы сейчас успокоились, муж при вас вроде бы. Понимаю прекрасно. Но проблема ваша осталась и придется ее решать.
Вы отложили взросление мужа на год-два? Наивно. Его процесс идет, хотите вы или нет. Так что ждите вскорости новых закидонов.
У вас единственный шанс сохранить семью - дать ему повзрослеть в вашей семье. А для этого надо перестать его выслушивать и "сочувствовать". Всю ответственность за его жизнь отдать ему.
Почему у вас из рук валится, когда муж говорит "радостное". Это ж здорово - это позитив - поддерживайте это. Когда пойдет деструктив - изолируйтесь - пусть он в нем САМ поварится, подергается, а не сливает в вас, как в мусорное ведро.
По поводу разговоров по душам - сами чувствуете, что от них СЕЙЧАС толку мало - одна обида, боль и старые игры. Но это вы сами поймете, когда допечет уже.
Думаю процесс у вас пойдет естественно - сами дозреете до определенных действий, мыслей, чувств. Тогда все это будет казаться единственно возможным поведением. А сейчас все у вас еще незрело - и что бы не посоветовали - поведение будет неестественным. Так что зрейте, читайте про зависимость (Женщины, которые слишком сильно любят), и готовьтесь к самообороне. |
Ромашка, я прочла уже мало не десяток книг на эту тему, но общение с живым человеком мне кажется важнее!
Поэтому я вас прошу - не откажите мне в советах. У меня сейчас какое-то отупение наступило, с одной стороны, настроение приподнятое и работа дается легко, с другой - я просто не понимаю, "куда жить".
Как дать ему повзрослеть в семье? Если вы можете конкретно, на живом примере пояснить мне это!
Бить шваброй по голове мужа совершенно бесполезно - и 9 лет назад, и теперь. Он живет своими идеями, и можно пробить ему голову и искалечить несчатную любовницу, которую он буквально *** в себя, но ничего не изменить в его мозгах.
Такой вот тип. На две семьи... да, но "вторая семья" от него за 10 000 км. И это не семья, а только муза. Например, ее ребенок, ее жизнь для него не значат почти ничего. Только его чувства по поводу нее. Я даже не могу написать - к ней! Потому что она- это придуманный образ.
Я успокоилась - я, во-первых, очень сильно устала от этих разборок и боли. Во-вторых, ситуация у нас сейчас такая, что моя энергия нужна детям и для организации моей работы. На разборки не осталось сил. Это не успокоение в смысле решенной задачи, естественно. Это временное равновесие.
Из рук валится, когда он выдает что-то типа "каторга, не могу больше". Как изолироваться от этого? Это ведь практически непосредственный упрек мне? Жалоба в пространство, но адресная. А его комплименты, цветистые и радостные порой ранят еще сильнее. Хочется попросить замолчать, ей-богу!
Пожалуйста, не оставляйте меня дозревать, возможно, я зашла в тупик и могу упираться в стенку еще годы. Помогите мне понять, куда идти!
Кстати, книга про "Женщин, которые любят слишком сильно" очень ясно и четко показала мне, что... у меня НЕ зависимость.
И то хорошо.
|
|
|
|
|
|
sweetheartПользователь
Сообщения: 2049
Регистрация: 17.10.2005
Откуда: Moscow
|
|
| Добавлено: Чт Сен 28, 2006 09:28 |
|
|
| Цитата: |
Как дать ему повзрослеть в семье? Если вы можете конкретно, на живом примере пояснить мне это!
|
да ну че за бред?..
он вас просит чтоб вы ему ето дали?..
или вы хотите его под себя подладить?..
так и скажите, что хотите сделать из мужа собачку, которая по любому вашему зову принесет кость.
| Цитата: |
Из рук валится, когда он выдает что-то типа "каторга, не могу больше". Как изолироваться от этого? Это ведь практически непосредственный упрек мне?
|
Че вы все на свой щщет принимаете?
комплименты не нравяцца, жалобы не нравяцца...
вам по ходу нужен не муж, а какойто робот... которого можно выключить... если чтото не так...
вот егоизм то...
|
|
|
|
|
|
MaygliПользователь
Сообщения: 2185
Регистрация: 12.06.2003
|
|
| Добавлено: Чт Сен 28, 2006 10:36 |
|
|
>Из рук валится, когда он выдает что-то типа "каторга, не могу больше". Как изолироваться от этого? Это ведь практически непосредственный упрек мне? Жалоба в пространство, но адресная. А его комплименты, цветистые и радостные порой ранят еще сильнее. Хочется попросить замолчать, ей-богу!
лина, все, амба!
срочно дистанцируйся, ты действуешь на него, а он на тебя на подсознательном уровне
сейчас вас слишком много в друг друге, похоже что его задавила своим супер-пониманием
поэтому любое безобидное слово действует на него как удар кнутом, ему становится от тебя тошно, ты УБИВАЕШЬ его своим пониманием, добротой, преувеличиваешь свою любовь, заботливать, внимательность
ты ДУШИШЬ его, - вот почему у него прорываются подобные выражения
лина, охолонь слегонца!
спусти ситуацию на самотек; вот даже сама не замечаешь как накручиваешь спираль: ты все время в состоянии завода, и мужа постоянно держишь в накрученном состоянии
неудивительно что муж время от времени распремляется и бьет тебя в первую очередь
отпусти ситуацию по максимуму!!!
|
|
|
|
|
|
MaygliПользователь
Сообщения: 2185
Регистрация: 12.06.2003
|
|
| Добавлено: Чт Сен 28, 2006 10:49 |
|
|
|
слишком много мути в стакане, дай время отстояться
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Чт Сен 28, 2006 11:06 |
|
|
| Maygli писал(а): |
| слишком много мути в стакане, дай время отстояться |
Как? Вот я спрашиваю - как? Абстрактно я это понимаю - как и сентенции насчет взросления мужа. А что делать на практике?
Вы знаете, как мозги клинит от такого передоза эмоциями?
Можно по шагам - что делать, что не делать?
Вот Ромашка конкретно пишет - не вести задушевных бесед.
Хорошо, беседы вычеркиваем.
Что еще?
|
|
|
|
|
|
sweetheartПользователь
Сообщения: 2049
Регистрация: 17.10.2005
Откуда: Moscow
|
|
| Добавлено: Чт Сен 28, 2006 11:26 |
|
|
в церковь сходите...
на форуме не тусуйтесь пару дней...
бесед не ведите правильно...
поменьше думайте вообще о своем муже...
у вас же есть какието другие интересы...
в кино сходите...
погуляйте просто так...
што у вас нет своих методов отвлечения?...
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Сен 28, 2006 11:33 |
|
|
Линочка
| Цитата: |
Вы знаете, как мозги клинит от такого передоза эмоциями?
Можно по шагам - что делать, что не делать?
Вот Ромашка конкретно пишет - не вести задушевных бесед.
Хорошо, беседы вычеркиваем.
Что еще?
|
Всё зависит от того КУДА вы хотите попасть, Ромашка то она хотела отделиться от мужа и начать жить своей жизнью. А вы чего хотите?
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Чт Сен 28, 2006 21:43 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
Линочка
| Цитата: |
Вы знаете, как мозги клинит от такого передоза эмоциями?
Можно по шагам - что делать, что не делать?
Вот Ромашка конкретно пишет - не вести задушевных бесед.
Хорошо, беседы вычеркиваем.
Что еще?
|
Всё зависит от того КУДА вы хотите попасть, Ромашка то она хотела отделиться от мужа и начать жить своей жизнью. А вы чего хотите? |
Меня заинтересовало написанное Ромашкой о возможности взросления мужа без ухода.
При этом я хочу быть готовой к его уходу, чтобы больше меня эти закидоны не заставали врасплох.
Материально обеспечить себя - это я делаю, думаю, что пары лет мне хватит, чтобы не беспокоиться, будет у мужа настроение помогать мне или нет.
А вот психологически... надо что-то делать с собой.
При этом на первом месте - сделать все, чтобы сохранилась семья.
И еще, можете считать, что я совсем сошла с ума, я очень-очень хочу подружиться с его любовницей. Я не хочу никого ненавидель, я от ненависти болею.
Я не хочу быть ВНЕ.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Сен 29, 2006 01:00 |
|
|
Линочка
| Цитата: |
Все нормально, я занята своими делами, но муж как скажет что-нибудь "радостное", так у меня все из рук валится.
|
А что именно "радостное", он говорит?
Линочка
| Цитата: |
... я очень-очень хочу подружиться с его любовницей. Я не хочу никого ненавидель, я от ненависти болею.
|
Подружиться для того что бы её не ненавидеть? 
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пт Сен 29, 2006 01:10 |
|
|
Линочка
| Цитата: |
Я не хочу быть ВНЕ.
|
В такой формулировке("я не хочу ...") лучше вообще себе задачи не ставить по ИМХО. Лучше всё-таки определить чего вы ХОТИТЕ. Разве вы сейчас ВНЕ? Нет вы сейчас активно находитесь в треугольнике, т.е. вы ВНУТРИ, а не во ВНЕ. Только почему-то вам там очень не комфортно, а почему? Думаю ответ прост, а как себя чувствовать уверенно если почва то и дело уходи из под ног? Как?
Извините может повторюсь, но в данный момент нет у вас ЯДРА в семье. Нет общности интересов, вот скажите мне какую пользу приносит для вашей семьи наличие у него этой женщины? Если бы он получал эмоциональный заряд и делился им с вами, тогда вроде понятно, а так чего? В чём ваш выигрыш?
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Пт Сен 29, 2006 04:00 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
Линочка
| Цитата: |
Я не хочу быть ВНЕ.
|
В такой формулировке("я не хочу ...") лучше вообще себе задачи не ставить по ИМХО. Лучше всё-таки определить чего вы ХОТИТЕ. Разве вы сейчас ВНЕ? Нет вы сейчас активно находитесь в треугольнике, т.е. вы ВНУТРИ, а не во ВНЕ. Только почему-то вам там очень не комфортно, а почему? Думаю ответ прост, а как себя чувствовать уверенно если почва то и дело уходи из под ног? Как?
Извините может повторюсь, но в данный момент нет у вас ЯДРА в семье. Нет общности интересов, вот скажите мне какую пользу приносит для вашей семьи наличие у него этой женщины? Если бы он получал эмоциональный заряд и делился им с вами, тогда вроде понятно, а так чего? В чём ваш выигрыш? |
Да, вы правы, Доктор! Нельзя формулировать желания отрицаниями.
Я хочу быть вовлеченной в отношения мужа с кем угодно, и мне все равно, что в таком случае "полагается". У нас всегда были общие друзья, во-всяком случае, все интересные и приятные люди становились общими друзьями, только случайные знакомые могли остаться чьими-то знакомыми, понимаете?
Этот человек заинтересовал мужа не только как сексуальный объект, началось-то все с длительной переписки - и отнюдь не о сексе.
Вы очень точно сформулировали положение дел - муж получает заряд от нее и передает мне, получает от меня - и передает ей.
Я хочу передавать положительные эмоции - и получать тоже. Вот.
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Пт Сен 29, 2006 05:01 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
Линочка
| Цитата: |
Все нормально, я занята своими делами, но муж как скажет что-нибудь "радостное", так у меня все из рук валится.
|
А что именно "радостное", он говорит?
Линочка
| Цитата: |
... я очень-очень хочу подружиться с его любовницей. Я не хочу никого ненавидель, я от ненависти болею.
|
Подружиться для того что бы её не ненавидеть? |
Говорит он фразы типа: "Вот когда мы будем жить отдельно..." - в контексте, не оставляющим надежды.
Да, разумеется.
Ненависть можно заменить или любовью или безразличием.
Безразлично относиться к тому человеку, котрый в голове и на языке у мужа постоянно довольно сложно.
А вот полюбить ее... для меня просто, если она не оттолкнет меня.
У меня вторую неделю мысли об этом крутятся.
Началось все с описания мужем криминального района, где она живет...
Мне стало так стыдно и так жалко ее...
А потом пришло вот это чувство общности - если общаться всем вместе, то я не буду вовне.
Дико, да?
Мне тоже кажется, что с точки зрения нормы дико, но я хочу этого всей душой.
|
|
|
|
|
|
MaygliПользователь
Сообщения: 2185
Регистрация: 12.06.2003
|
|
| Добавлено: Сб Сен 30, 2006 10:38 |
|
|
| Цитата: |
Я хочу передавать положительные эмоции - и получать тоже. Вот.
|
| Цитата: |
А вот полюбить ее... для меня просто, если она не оттолкнет меня.
У меня вторую неделю мысли об этом крутятся
|
эх...
лина, лина
че творишь?
обложила себя и мужа на многие километры ржавой проволокой, и хочешь построить рай для двоих...
ищещь обратную связь через посторонних и ненужных для тебя людей...
зачем?
пытаешься внедриться в мозги своего мужа, контролировать малейшие подвижки его стремлений и желаний
=====================================================
МЫ ИЗМЕНЯЕМ, НАМ ИЗМЕНЯЮТ
Женщина долго хранит верность первому своему любовнику, если только она не берет второго.
Франсуа де Ларошфуко
Частная жизнь
Супружеская измена… SOS! Караул!!!
Кто-то хватается за топор. Кто-то собирает вещи и уходит навсегда. А кто-то находит в себе силы простить. Хотя странно: ни одна сторона супружеских отношений не смешит нас так, как неверность.
Любовник в шкафу или в полете с балкона, муж с любовницей под кроватью — анекдотов уйма! Мы смеемся, когда не примеряем ситуацию на себя. Но как только измена засветится на нашем горизонте, мы начинаем буквально сходить с ума. А стоит ли?
Комментарий
Согласно международной статистике, изменяют другу другу 90% супругов. Такая цифра кого угодно способна повергнуть в шок. Создается впечатление, что измена является естественным свойством большинства людей. Масштабные исследования выявили, что не ходят «налево» лишь импотенты, алкоголики, глубоко фригидные женщины и люди с резко выраженными хроническими или невротическими заболеваниями. Антропологические исследования показали, что из 1154 известных науке моделей общества 980 оказались полигамными.
Спектр причин измены — от естественной биологической потребности в новизне до жесткого прессинга рекламы и пропаганды свободного секса в наше время.
Одно из новейших открытий зарубежных ученых говорит о том, что измена это генетическая стратегия.
На бытовом уровне принято полагать, что в основе женской измены — любопытство или месть, мужской — инстинкт.
Генетически женщина нацелена на то, чтобы подобрать для ребенка наилучшие гены, заставить конкурировать сперматозоиды разных мужчин, обеспечивая, таким образом, победу сильнейшему из них. Некоторые ученые считают, что у женщин вообще есть «лишний» ген — «ген сексуальной неверности».
Увеличение половых контактов у мужчины это способ обеспечить генетическое выживание своего вида.
Из многочисленных социологических исследований и опросов сложилась такая статистика: у семейных мужчин внебрачных связей в пять-шесть раз больше, чем у женщин.
Эгоизм свойствен обоим супругам. Легче всего измену прощают себе. Тут каждый выступает в роли защитника на процессе. Но стоит лишь узнать об измене партнера — молниеносно превращается в прокурора.
Впрочем, женщины легче прощают измену, нежели мужчины. Мужская ревность ориентирована на сексуальную измену женщины, у мужчины возникают сомнения в своем отцовстве. Женщина большее значение придает «духовной» измене. Ее также очень беспокоит, куда уплывают денежки из семейного бюджета. Узнав об измене, женщины сначала устраивают скандал, потом прощают и старательно отвоевывают сданные позиции.
Это жизненные наблюдения.
То же самое подтверждают и научные эксперименты, когда к мужчинам и женщинам подключали датчики и предлагали им представить сексуальную измену своего партнера или партнерши. Мужчины покрывались потом, нервно вздрагивали, сердце У них готово было выскочить из груди. Романтические отношения их не особо обеспокоили. У женщин все оказалось наоборот. И как утверждают специалисты, ни один мужчина не в состоянии раз и навсегда простить измену.
Но при желании в изменах можно найти и положительные моменты. Нередко они служат своеобразной разрядкой и в случае сохранения тайны произошедшего даже благотворно влияют на семейные отношения.
Измена многому может научить. Главное — оказаться способным ее учеником. Важно усвоить главный принцип поведения: нужно подмечать и анализировать неожиданные изменения в привычках, взглядах на вещи, в речи. Но при этом не лелеять в себе бессильную злобу, не развивать манию преследования, зная, что не способны на решительный шаг. Ведь узнать об измене — не самоцель. Цель — выйти из тупика, решить возникшую проблему.
В принципе существуют всего четыре варианта, простить измену, не простить, оставить все как есть, действовать по намеченному плану. Лучше всего выбрать первый или последний. Если ваш брак давно уже сведен лишь к штампу в паспорте, то лучше расстаться и не трепать друг другу нервы. Так вы скорее найдете себе новую, более подходящую для вас пару. Если это всего лишь первая трещина в вашем браке, то лучше всего разработать план и начинать действовать, уяснив, что измена супруга это результат того, что что-то пора меня в ваших отношениях.
Измена — это обман. Но, как правило, обманутый сам в том и виноват. Впрочем, нет на свете такого мудреца, которого нельзя было бы водить за нос. И лучше всего это получается у женщин.
Самый прозорливый муж оказывается в простаках, когда напрямую задает жене вопрос: «Где ты была?»
Вместо того, чтобы оправдываться, она заявляет: «Ах, ты мне не веришь! Да, гуляла. И вообще сплю со всеми подряд!»
И все — громоотвод сработал.
Очень немногие из мужчин столь наблюдательны, чтобы заметить сразу: у жены появился любовник! Хотя это так несложно.
Первый сигнал для мужа. Жена изменила прическу, гардероб, пользуется другой косметикой? Из брюзги превратилась в лапушку? В ее речи появились новые обороты и выражения? Она удивляет мужа анекдотами, которых раньше никогда не рассказывала?
Второй сигнал для мужа. Жена с удовольствием смотрит фильмы о супружеской неверности, в которых раскручиваются алогичные ситуации, читает книги с сюжетами о женских изменах. А иногда и сама будто в шутку говорит: «Нашел бы и ты себе кого-нибудь!» А главное — она заметно *** контроль над супругом, чему тот бывает несказанно рад. Она не спрашивает где он был, с кем, меньше интересуется его рабочими проблемами. И уже не просит его, как бывало раньше, встретить ее у метро или на трамвайной остановке после вечеринки с подругами. Подозрительно частыми становятся встречи с подружками и полузабытыми старыми знакомыми, а также посещения ресторанов, бань, косметички и даже кратковременные командировки. Настораживают телефонные звонки, когда на другом конце провода, услышав мужской голос, молча кладут трубку. В доме появляются цветы, которые жена якобы сама себе покупает для настроения.
Отношение подруг — подлинное зеркало измены. По их готовности утешить самый толстокожий муж мог бы догадаться, что стал рогоносцем.
Третий сигнал для мужа. Меняется стиль интимных отношений. Вариант первый: супруга становится холоднее к мужу, отказывает ему в близости, ссылаясь на усталость, слабость, женские болезни. Вариант второй: жена говорит мужу, что он никудышный любовник. Вариант третий: придя поздно домой, предлагает супругу заняться любовью, выглядя при этом неестественно возбужденной, каковой давно уже не бывала. Последнее легко объяснимо: секс с одним партнером часто рождает мощный эротический подъем и желание продолжить секс с другим. Ну, и конечно, должно насторожить изменение техники секса, используемой женой.
А если муж по-прежнему ничего не замечает? О, не стоит обольщаться! Да, иной муж и «сам обманываться рад», а иной… Стоит еще присмотреться: может, он пошел по пути жены?
Впрочем, неверный муж, эдакий донжуан, несмотря ни на что, может быть прекрасным спутником жизни для умной женщины.
Во-первых, потому что донжуаны не разводятся. На стороне они ищут приключений, а не жену. Гораздо опаснее ситуация с верными мужьями: влюбившись в кого-то, они готовы тут же развестись с законной супругой.
Во-вторых, неверный муж всегда следит за собой, одевается с иголочки и вам не приходится наблюдать его в пузырящихся на коленях спортивных штанах.
В-третьих, знайте, что вам завидуют другие женщины и теряются в догадках, почему он достался именно вам в качестве мужа.
В-четвертых, неверный муж всегда испытывает чувство вины и готов простить вам любые расходы, готов уменьшить список своих грехов подарками или помощью по хозяйству.
В-пятых, с ним никогда не бывает скучно, он всегда в прекрасном расположении духа, он умеет быть нежным и пылким.
|
|
|
|
|
|
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
| Добавлено: Сб Сен 30, 2006 11:24 |
|
|
|
|
|
|
|
|
MaygliПользователь
Сообщения: 2185
Регистрация: 12.06.2003
|
|
| Добавлено: Сб Сен 30, 2006 11:33 |
|
|
|
мойшик, ну почитай, просто инфа )
|
|
|
|
|
|
ЛиночкаПользователь
Сообщения: 110
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Земля
|
|
| Добавлено: Вс Окт 01, 2006 02:01 |
|
|
| Maygli писал(а): |
эх...лина, лина че творишь?
обложила себя и мужа на многие километры ржавой проволокой, и хочешь построить рай для двоих...
ищещь обратную связь через посторонних и ненужных для тебя людей...
зачем?
пытаешься внедриться в мозги своего мужа, контролировать малейшие подвижки его стремлений и желаний |
Я понимаю, это странно выглядит.
Я сначала сама испугалась: думала, что все, крыше кирдык уже совсем, пора лечить.
Но когда она ответила мне наконец-то! О!!!!!
Сначала я плакала от счастья.
Это было как... потеряться в темноте и выйти на свет!
Я не строю никакой рай силком.
Я в нем уже живу - одна, вдвоем, втроем, неважно.
Никак невозможно назвать ее ненужным и посторонним, потому что, как я и думала, это духовно близкий нам с мужем человек, понимающий и умный.
Я ждала этого человека 9 лет!
Я была готова принять ее.
Но я заклинилась на том, что меня при этом не бросят.
Поэтому пошла боль, обида, желание все вернуть назад.
А назад идти нельзя, это противоестественно.
Меня жизнь пихала вперед, а я, вопя и обдирая ногти, цеплялась за стенки...
Нужно было сильно продвинуться, чтобы понять, что меня, по сути, и не бросают СОВСЕМ.
Что мы все вместе НАВСЕГДА! В ЛЮБВИ!
Нужно было только принять это.
Ничего не стало меньше - только больше.
Если я не напугаю человека своим восторгом, если смогу стать ей другом...
То никаких проблем больше нет вообще!
Есть трое любящих людей, а что так нестандартно получилось - да не такая это уж и редкость.
Никакой проволоки - все вольны делать что им угодно.
Потому что со мной, с ней, на Северном Полюсе - он любит меня и любим мною.
Мы поднялись куда-то... выше стандартных оценок.
Да и нас изначально все было нестандартно.
Ничего общего с приведенным текстом, хоть бы один симптом совпал. 
Текст же вызывает мысли о запутавшихся в себе детях, которые никогда не вырастут.
Неописуемое ощущение, что у нас больше нет никаких зацепок, проблем в отношениях, а если возникнут, то не заденут нас, не создадут никаких трудностей.
Полет, счастье.
А муж какой счастливый!
Отрываемся друг от друга на несколько минут и бежим снова - обняться, прижаться, поцеловать.
И мне очень хочется познакомиться очно, побыть со своей "сестренкой".
Наверное, больше не о чем тут спрашивать и советоваться.
Моя единственная задача сейчас - терпение, минимум эмоций в построении отношений с Ней.
Строить отношения бережно и осторожно, потому что у меня было время решить для себя, как глубоко принимать это - 9 лет.
А у нее не было...
Хотя мне кажется, ее тоже не остановят "прописные истины".
Она же отвечает мне, и тон писем такой... как я мечтала!
Знаете, чувство "правильный человек"?
Вот, это оно.
Надеюсь, что это получится - и все остальное приложится само собой: к нашей любви, к нашей радости.
Я не загадываю сейчас "кто где с кем будет жить и по каким числам заниматься сексом".
Это неважно сейчас.
Может быть, будет одна стандартная пара и никакого секса с третьим.
Может быть, этим третьим буду я.
Или она.
Ну не в этом сейчас суть!
И муж со мною сейчас - сам, добровольно, по своей воле.
И так же добровольно я позволяю ему быть одному или с ней если он захочет - когда захочет, сколько захочет.
Все!
Всем спасибо!
|
|
|
|
|
|
|
|
