Муж против сына...что делать??

[Mannia]

Вот и понадобился снова совет....Вроде все было шоколадно, растет малыш, переехали.Сын мой старший -11 лет-приехал к нам на каникулы.Он хотел принять решение, переезжать ли ему к нам или пока жить у папы.
Вроде сказал, что хочет к нам переехать.,как раньше и договаривались.Но.Когда все должно свершиться, муж впал в истерику, в буквальном смысле.Дома война за голландские высоты.МУЖ говорит- да, я поганец, я все понимаю- но я не могу спокойно принимать твоего сына.Его, видите ли , трясет.Ребенок не подарок, спору нет-см. предыдущие мои темы.В ход со стороны мужа пошло все-и то, что он не может физически спать с нами с малышом в одной комнате и после этого работать,и то, что он бужет нервничать и заработает язву и пр и пр и пр..Совершенно невзрослаея позиция. Все возможные конструктивные варианты по размещению обсудили-ну все, блин, будет некомфортно ему.И он пытается занять позицию жертвы-"-я обещал, что твой сын к нам переедет, у него будет своя комната, я готов выполнить свое обещание.Но- какй ценой.Мне будет плохо.Цена приезда твоего сына-мой комфорт.И тогда я буду плохо работать, денег будет нехватать, я не буду хотеть идти домой к тебе и сыну, и вообще, не знаю чем кончится все.Но кончится для семьи нашей плохо".
Да, говорит, дай мне время..Но ведет себя так демонстративно-отрицательно, что я боюсь, что сын мой в такой ситуации не захочет к нам переезжать.
Вопросы-как практически гасить такие конфликты с мужем- а то у меня нервы не выдерживают, может, я не все вижу?Я не хочу терять старшего сына, и младшего семьи лишать-не вариант.Когда старшего нет- у нас отношения с мужем,в общем, очень и очень хорошие , болшая лубофф в расцвете. Но строить отношения на таком фундаменте я не хочу, как быть-то?

[Сероглазая]

Mannia, а раньше, до того, как Вы стали жить в семье, вы эту проблему обсуждали? О том, что рано или поздно Ваш ребенок вернется к вам?

[Mannia]

Да, конечно обсуждали.Более того, мы начинали жить вместе с моим сыном.Все договоренности были достигнуты.
Речь идет о шантаже со стороны мужа, о моральной неготовности соблюдать договоренности-- я понимаю это, но мне от этого не лечге.
Я знаю, что он человек со своими недостатками... и мирюсь со многими.Но не в таком вопросе.

[dobermanz]

Мне казетса что вас муж бойится цто когда вас син переэдит к вам то ви будете уделят ему болсе времени цем музу. Попробуйти обяснит музу цто ви любете его и цто вас син неугроза етой лубви

[Сероглазая]

Скорее всего, кроме Вас, никто уступать ни в чем не готов - ребенок, тем более, чувствуя отношение отчима, будет платить ему ненавистью. И жизнь ваша совместная превратится в ад. Разрыв и потеря кого-то из двоих будут, на мой взгляд, неизбежны.
Я не знаю, что делать в такой ситуации. Я могу сказать только о себе - я бы открыто сказала, что мой старший сын мне дорог так же, как и его ребенок и предать его я не в состоянии, даже во имя сохранения семьи. Если бы он не смог принять меня с моим ребенком - осталась бы одна со своими детьми.

[Mannia]

dobermanz, не все так просто, к сожалению.Да, есть страх уменьшения внимания- в том чиле, и муж это признает, и я обговорилась , да и действиями , понятными мужу подтверждаю, КАК он мне дорог.Он знает, что сын не угроза... не в этом дело.

[Mannia]

[ручной кошмар]

улучшать жилищные условия. так, чтобы у каждого была своя комната, хотя бы.

[dobermanz]

Поцему ви думайите цто вас муз так отрецателно относитса к васиму сину? Из зацего ето?

[Сероглазая]

[Mannia]

Кошмарик, в десятку.Это первое, что я предложила.Проблема в том, что мы только что купили новую квартиру и снесли в ней третью изолированную комнату! Да, я предложила мужу продать эту и еще одну квартиру и обменять на большую, но опять год ремонта-и муж взрагивает...А где гарантия, что там их все устроит? ПроблемА в основном в голове!
Снимать еще раз не хочет..Вот я и думаю, ищет он возможности жить вместе или способы жить без старшего?...Вроде умный мужчина, только самолюбивый сильно, даже болезненно..Все понимает..Вроде готов пробовать жить вместе.Да и сын тоже воюет..А жизнь превращается в триллер...

[Mannia]

[Сероглазая]

Тогда, думаю, Вы со временем, сделаете выбор в пользу мужа. И будете так себя и дальше терзать.

Только вот сына Вашего очень жаль. Простите.

[Mannia]

Один раз я этот выбо уже сделала.И сейчас я пытаюсь не сдатьсяч, пытаюсь найти пути ДРУГИХ решений, в том числе и для себя..

[Сероглазая]

Mannia, в вопросах любви советы вряд ли помогут.

А вот это Вы очень правильно подметили

[Mannia]

Посидела, подумала в тишине-В боевых действиях перерыв.Сын в кино, муж в больнице( у папы пока, ).
Нет, принимать решение жить без сына -неправильно это.Не хочу.
Вопрос, как найти практические методы...
Похоже, как с животными- меня проверяют на предел прочности.
Фигу .

[ручной кошмар]

А восстановить перегородку в квартире? Чтобы опять было три изолированные комнаты? Сыну вашему 100% отдельная комната нужна, иначе не приживется, его и так уже достаточно шпыняли туда-сюда. Чтобы успокоиться ему собственный уголок нужен. Муж может дрожать сколько угодно, но я не понимаю истерик взрослого мужика против ребенка, которому и так досталось в жизни.

[Mannia]

Не, восстановить нельзя-убрано несколько капитальных стен.Истерик я тоже не понимаю, но факт, что они имеют место быть.Сказать, что меня это расстраивает- это слабо сказано...И потом, блин, звуки малыша-типа плач и пр.не вписываются, видите ли , в его картинку о семье.В том и проблема, что я пытаюсь сейчас перепробовать самые разные модели поведения, дабы и истерики не провоцировать, и сына не потерять, ну и мужа не лишиться.Хотя , если в таккой ситуации он слиняет или не выдержит, начнет искать моральной поддердки на стороне- ну что ж, будет больно, но я переживу.Хотя последнее- не думаю, вряд ли.Здесь я ему верю. А вот то, что он ведет себя как эгоистичный ребенок-факт, и печальный..
А у меня, блин, нервы не железные...Я пока весела и миролюбива, но последовательна...Тяжело.

[Зигмунд Фрейд]

Mannia

[Mannia]

Зигмунд, рада Вам!Да, по результатам сегодняшнего разговора с мужем ночью и утром с горечью констатирую Вашу правоту.Муж расчитывал, что мой сын к нам не переедет.Или что не захочет с нами жить.Когда я впрямую задала ворпос, что же мешает нам жить нормально- невозможность выспаться или приезд сына- он признал, что не может жить вместе с сыном.Цитирую дословно:"Я не для того работал на эту квартуру, чтобы не иметь достойных условий, чтобы терпеть твоего сына" Более того, он задумывается, что ему важнее сейчас- жить в супершикарной квартире или жить снова на съемной , но вместе с семьей-если ему уж так мешает собственный ребенок спать тоже( хотя это нонсенс,ИМХО, и малыш чудный, спокойный).И фишка в том , что он не готов включать моего старшего сына в понятие своей семьи.
Я не готова по-другому, о чем и сказала.Итог пока такой- он собрался уехать минимум сегодня на другую квартиру.Типа выспаться-подумать.Я собралась с детьми съехать к чертям из его квартиры.Ибо вижу в его поступках, абсолютно эгоистичных и демонстративных провокацию моего сына на то, чтобы он остался с отцом.ФИГУ,ТАК НЕ БУДЕТ.
Муж попросил меня не делать эмоциональных шагов и не принимать решений в таком состоянии, сказал, что семью со мной терять очень не хочет, что он должен подумать-хотя, по-моему, это разводка, он надеется, что я , как его первая жена, буду бегать за ним на другой конец города и уговаривать его вернуться на его условиях.

[Freq]

знаю одну такую женщину, которая ради мужика бросила своих двух детей, они ей этого до сих забыть не могут. А дочь когда выросла приехала в ее квартиру и заняла там комнату, сказав что она здесь прописана, потом привела еще и мужа и уже родила ребенка. Т.е. по полной отомстила.

[nataly suvorova]

[Mannia]

Во-первых, с сыном говорили только сегодня-он переехать к нам очень хочет, это его слова.К папе он будет ездить на выходные, иногда на неделе, в отпуск и пр.- мы близко живем.Сына никто не принуждает, и папа его , и я оба предлагаем ему жить вместе с любым из нас, это никак не влияет на отношения.Главное-чтобы не было так- так накакостил, уехал к маме, и наоборот.Понимание этого вопроса вроде бы есть. и пр.Но папа ( реально ) сейчас со своей девушкой ждет ребенка- и на самом деле не очень настроен заниматься сыном, результат- проблемы в школе, 2 пары в четверти, возможное отчисление.
Но сейчас сын все видит и боится, что в результате переезда я могу развестись с мужем.По его словам, опять же.Всячески говорю и убеждаюсейчас сына что я его люблю, он мне нужен и его дом там, где я и его брат-независимо от того , где я живу.И что мы с мужем друг друга любим и пр., а все прочее- наши с мужем взаимоотношения.
На самом деле я уже проговорила , что друзья меня выручат финансово- денег снять квартиру, оплачивать няню и через 3-4 мес выйти на работу мне хватит.Дальше все верну, отработаю.В бизнес всегда вернуться могу, здесь я проблем не вижу- профессионализм при мне.Квартиры для съема поискала, время на переезд есть, да и муж, если будем расставаться, пока поживет в другом месте.Дальше программа тоже ясна, в общем.
Если сын САМ примет решение жить у папы, не потому, что он мужу мешает-это его решение, я его приму.
Но если муж вытеснит сына, то и нашим с ним отношениям не быть- он умный человек, это понимает-утром сегодня об этом говорили.Я поняла, что не смогу жить спокойно, предав старшего сына-да и в шахматах, если жертвуют одну пешку, то это не гарантирует то, что другая станет королем.Так что, по -любому, мое решение в интересах детей.Но как паршиво же на душе, блин...
Так что пока войны неизбежны...

[Freq]

получилось что ваш сын оказался ненужным , и у вас и у мужа новые семьи с новыми детьми, а он не удел. Это может и нетак, но я думаю, что он чувствует именно так

[anette]

надо делать их друзьями. двух мальчишек сделать друзьями в обещем можно почти всегда. у вас вот есть мысли про то что надо каждому разделъьное место и тогда типа только можно жить. и это как бы создать условия отражающие сегодняшний уровень близости между ними. а нужно иметь план как их сделать более близкими чтоб они уместились в уже существующее пространство.

вы совсем не пишите про то как они общаюца, что уже делают вместе, а что вы планируете они станут делать вместе в ближащем будущем. вы ребенка знаете, и мужа знаете. вы должны найти это общеее и им обоим показать в чем оно. в этом ваща работа. вы это делаете? как?

там у вас у мужа целый клубок уязвлений мужского самлюбия: озознание что он никогда не будет таким близким и таким авторитетом как родной отец, отсуствие привычки и навыкоф отсовства и непонимание как такое частичное отсовство осущетвлять на практике. отсуюда и паника и невзрослые реакции у вашего мужа.

если по серьезному, то надо еще до переезда мальчика к вам найти этим двум общие дела и интересы, найти причины для них двоих общаца наедине, нащупать условия их совместного комфорта. и когда появяца у них такие минуты, когда им не нужен никто и захочеца им иметь время вдвоем, не останеца проблем. потому что проблем реально и нет. есть только страх а как оно будет. и как только оно будет так все и будет ОК.