нелегкая ситуация ... хотелось бы услышать побольше мнения

[vladimirks]

С моей женой состоящей в гражданском браке мы прожили около 3х лет. Так получилось, что я не добивался ее любви, а все произошло по непонятному сценарию как то само. Мы вместе работали в одной фирме и каким-то образом сошлись. Сначала было все благополучно. Ко мне она переехала жить как то быстро. Как то отношения между нами менялись. Я не мог понять дать себе вопроса, люблю ли я ее или нет? Да и старался как то не думать об этом. Пока она была беременна мы неоднократно ссорились, я ей намекал чтобы расстаться. И мы расставались и вновь сходились. Она перевозила вещи от меня, потом обратно привозили. Я ей говорил, что не люблю ее, и вряд ли смогу кого больше полюбить (из трагических прошлых отношений). Но какая то искорка к ней была у меня. Но чтобы ответить лбил ли я ее – не знаю. Любовью сыт не будешь. И так несколько раз. Когда уходила она от меня, мне чувствовалось без нее плохо, заставлял себя пить и был духом слаб. Названивал, молчал, мирились. И так до поры до времени. Когда ее не было – мне было плохо одному, я переживал, когда была рядом – это долго не длилось. Через полтора года у нас родилась девочка. Сейчас ей 1 год и 9 мес. Я был счастлив, отношения как то укрепились между нами, мы думали о будующем. Но постепенно опять все угасало, скандалы скандалы и скандалы. Как правило они были по моей вине, но она меня терпела. Я осознаю, что я эгоист и злой человек, часто матерюсь, и этого у меня хватает. Но как правило я сердит, когда не получаю от нее именно тех поступок, которые мне приемственны. Я не могу терпеть, когда нам помогают родителя (а что еще хуже навязывают свою помощь), не могу терпеть когда она часто уделяет отношениям родственникам, из-за чего у меня часто менялось настроение и это осказывалось на наших отношениях, мне хочется, чтобы она помогала мне как в моральном так и финансовом положении, за что я ее часто упрекал. Когда я приходил с работы дома было иногда грязно ... и я постепенно замечал как искорка хозяйки дома в ней угасала. Ей часто помогали родители. Я этого не одобрял. Она постоянно чувствовала недомогание организма – меня это бесило. Я не тратил на нее денег (за редкостным случаем), не видел смысла вкладывать их просто в нее. Не умела тратить деньги и экономить. Мне это не нравилось, и я ее упрекал упрекал и упрекал, а это скандалы скандалы и скандалы. Я старался не разговаривать с ней, когда мы ругались. Она это не любила. И я замечал, что она обязана людям, постоянно пыталась кому то помочь если придется, относилась к ним так, как будто ей не надо было решать свои проблемы. В скором времени у нас появилось желание расширить свою квартиру и перебраться в 2х комнатную квартиру. Нам нужно было ждать 1 год для постройки дома. Я пошел на этот шаг только ради них. И мне пришлось через ее плач и уговоры моих родителей перебраться жить к ее родителям. Я этого категорически не хотел, а считал переехать к своим родителям. Меня вполне устраивала жизнь в разных местах, она с ребенком - я со своими родителями. И часто бы виделись после моей работы. Но нет пришлось переехать к ее родителям, где мне выделили свой угол и я был доволен какое-то время. Но поживя некоторое время с ними, я продолжал чувствовать себя не в своей тарелке, не мог жить с ее родителями, которые бегали иза мной и чуть ли не “подтирали попу”. Меня это сильно нервировало, а это сказывалось на наших отношениях. Ее родителяи старше по возрасту чем мои. Я был постоянно в злом состоянии. Переезды, документы – все сказывалось на моих нервах. Порой я даже кричал на ребенка. Часто молчал с ней и старался не общаться. Порой я ее возненавидел, возненавидел за то, что как правило делали за нее все родители, она не работала (находилась по уходу за ребенком), денег я на нее не выделял, врачу ребенка показывала редко, когда это требовалось ... и я ее упрекал всем этим, и говорил чтобы она шла работать. Обстановка была накалена. В один из ясных дней я решил на сутки поехать в деревню к своим родственникам, где я бываю редко, я не хотел ехать – но чтобы как то остыть от наболевшей ситуации, мне этого надо было. Я уехал, пообещав что нарву ей полевых цветов (цветы я ей практически не дарил) и наказав что приеду 9 мая вечером. Наступило 9 мая. За час до приезда я позвонил ей, она сказала что находиться у своей дв. Сестры с ребенком и я попросил ее подъехать домой пока я еду. Приехав домой через час, я ее не обнаружил, а у меня были планы взять их и пойти погулять в честь праздника, но я ее об этом не предупреждал, а сказав что буду тока вечером дома. Позвонив ей вновь, она сказала что еще даже не выехала от сестры, я бросил трубку и меня взбесило все это. Праздник был сорван. Когда уже подъехала она спустя 2 с половиной часа от первого звонка, я с ней категорически отказался разговарить, а тока молчал. Я был зол. Меня всего нервировало. И так несколько дней. Я вышел на работу, и после работы ехал к своим уже родителям ночевать, и так дня три. Один день я ее предупредил что буду у родителей, два остальных нет. На выходные я со своими родителями поехал к ней, где находились мои вещи. Приехав я заметил, что мои вещи собрали. Меня трясло. Все было очевидно, но не до такой степени. Я решил забрать свои вещи, и решил остаться на одну ночь у них. Но мне этого не позволили ни мои родители, ни ее, ни она сама, был скандал и ругань. Она пыталась сесть со мной и поговорить, я этого боялся т.к. было уже очевидно к чему все идет – и отказался говорить. Она меня прилюдно выгнала, пообещав выставить все вещи снаружу квартиры. Мне нужны были вещи. Мама ее против меня пошла, чего я не ожидал. Пришлось забрать все что смог. Внутри я хотел ей все время что-то нагадить. И вот мы разъехались, уже несколько дней живем отдельно, и меня как всегда стали навещать мысли о ней, вдруг она там с кем то сойдется, вдруг у ребенка появиться другой папа и т.п. Я уже ревновал ее еще к неизвестности. Я не мог ей простить слова, когда она меня выгнала, и я хотел ей мстить, грубить вообщем все в моем духе. Хотя думаю, все было бы прекрасно если бы я не перехал жить к ее родителям. Пусть даже и жили бы раздельно бы год, но жили. Переезд к ее родителям так или иначе сказался на мне и я в этом уверен, я был огорчен что потерял свой дом, в котором мы жили со своими проблемами с ней. Резко сразу начинать жить с ее родителями для меня было шоком. Поэтому я пытался этого избежать. Возможно мы бы и по жили у моих родителей, затем переехали на какое то время к ее – но не так все сразу. Я боюсь ее потерять, хотя настраиваю себя на то, что я ее уже потерял, я оказался в ее шкуре, когда я ее выгонял. Это не очень приятно. Думаю постоянно о ней, думаю то со злосью, то без злости. Я боюсь с ней начать сам разговор, трясет когда ее вижу. Мысли о ней постоянно угнетают меня, и думаю если не смогу с ней заговорить, то тогда что ли письмо ей написать. И все равно не решаюсь т.к. боюсь получить отказ. Вероятно я разбил в ней последнюю искорку любви, которая была у нее ко мне. И хочу верить, что это не так, надеюсь. Может время пройдет, злость уйдет у меня к ней. Что испытывает она сейчас ко мне, только Богу известно. Не хочу терять семью, но увы так получилось. За все время нашей жизни никогда не признавала своих ошибок, постоянно я был в чем-то виноват. Я поклялся себе еще до наших отношений, что она – это мой последний шанс. Тем более у меня от нее ребенок. Были раньше у меня другие девушки – расставались, но там все как то несерьезно, тут другая ситуация. Не хочу винить ни себя ни ее, ну разные мы люди, она для общества, я замкнут только внутри своей семьи, порой ревнуя даже крестных моего ребенка, ее родителей которые часто крутились у моей дочки. Не могу понять я только одного, когда мы раздельно – у нас все хорошо, сходимся – хватает обоих не надолго нас. А жить без нее – не по себе. Теряется интерес ко всему. У нее был опыт замужества, у меня был, и в итоге никаких выводов и результатов. Сейчас как правильно повести себя в сложившейся ситуации я не знаю, не знаю с чего начать. Ни работа, ни любые развлечения не помогают, все мысли о ней и ребенке. Гаснет отношение к реальности. Прошу помощи хотя бы в успокоении, возможном напутствии из всего этого хаоса. Как поступить, нужно ли вернуть мне ее ....... ??

[Зигмунд Фрейд]

Постинг то большой, а вот "заказа" не видно чётко сформулированного, ну или скажем так что в том виде в котором он формулирован

[Zarbazan]

Трудно советовать, бывает такой тип отношений, люди ссоряться, миряться и так продолжается порой долго, порой нет... мне кажется, многое зависит от вас... ситуация не простая, я бы выждал с единственной целью прислушаться к своему сердцу (конечно, если вы уверены прежде в ее чувстве), и тут выждать очень важно... можно обратиться за помощью к психоаналитику, например, ибо то, что существуют проблемы, сомнений не вызывает, но оценить насколько они решаемы в рамках существующих реалий, возможно поможет специалист... Подсказать точно, вам никто не сможет, ибо каждый человек уникален, а об этом частенько забывают, одни в силу профессии, другие из-за близорукости... В подобной ситуации мне вспоминается эпизод из фильма "тупой, ещё тупее", когда герой Дж. Керри просит героиню оценить его шансы, она ему отвечает один на миллион (приблизительно), а он радостно кричит "шанс есть"... от вас зависит оценка шансов, от ваших ожиданий, вашей готовности бороться, способности жертвовать, гибкости характера итд. итп. (ну и от вашей спутницы по аналогии)...

[Зигмунд Фрейд]

Отношения напоминают трансакцию "Родитель-Ребёнок", при чём не просто а "Капризный Родитель(больше иногда Ребёнок)- Капризный Ребёнок", к сожелению не вы не ваша, сожительница(будем вещи называть своими именами, никакая она вам не жена) не являетесь взрослыми людьми. Решения принемают за вас обоих ваши родители, дела тоже делают они, постоянное спихивание ответственности друг на друга, показателен пример с ребёнком и врачами, ну если ВЫ знаете что ваша жена безответственна в этом вопросе то почему САМОМУ не вызвать врача? ведь ребёнок в равной степени и ВАШ? Почему вы всё переложили на жену? не понятно.
Вы ОБА находитель в РОДИТЕЛЬСКИХ семьях она в своей, вы в своей.

[Геннадий Казанцев]

[Darkstar:]

< заставлял себя пить
Мне эта фраза очень понравилась...

[Маш-ка]

а мне вот это:

[Darkstar:]

1. Вернуть можно почти всегда, тем более в ситуации, когда есть ребенок... Но для этого нужно сильно измениться самому, а этим никому неохота заниматься...

2. "Хотя думаю, все было бы прекрасно если бы я не перехал жить к ее родителям".
Вот и Литвак пишет, что жить с родителями категорически запрещено. Это гибель для любых отношений между эм и жо...

3. "Я поклялся себе еще до наших отношений, что она - это мой последний шанс"
Ну последний -- так последний...

В этой истории очевидно чувство мести, желание отомстить первой жене за прошлые отношения и их сознательно-бессознательный перенос на текущие. Может быть, стоит встретиться с первой женой и поговорить с ней???... Я бы даже сказал, это один из ключевых моментов. Именно из-за непроработанность старых отношений, по-видимому, имело место разрушение новых...

4. Я также увидел большие скрытые проблемы с сексуальной привлекательностью у пассии. Ощущение, что она ничего не делает, чтобы привлечь своего мужчину. Только изображает больную и пассивно страдает. И ждет от него подачек. Врожденная внешность это еще ладно -- что бог дал, то дал. Но существует еще и поведение, которым можно овладеть, и которое дает минимум 50% всего... Маскулинная злость -- это результат нереализиванной сексуальности, и это, несомненно, последствия поведения противоположной стороны в том числе... Когда спали вместе последний раз?... И как спали?... Вот, вот, об этом я и говорю... Короче, оба дураки, оба виноваты...

5. Выгонять мужчину -- огромное унижение -- женщины этого не понимают. Они не понимают, что с пресловутым "мужским достоинством" не шутят, точно также как не шутят, скажем, с внешностью женщины. Можно сломать и не восстановить.
Но так как ты описываешь ты сам долго шел к этому, сам ее выгонял до этого, сам хотел, чтобы все этим и кончилось. Потому что а) мстил этой за другую (так мне показалось) б) она тебя не привлекала (?).

Вообще, выгнали не только тебя, но и их. Увольнение это всегда обоюдоострый процесс. Я увидел в этих отношениях двойку жене в том числе.

6. Злость, агрессия, конфликтность, кроме неудовл. секса это и еще и первый признак отсутствия мозгов, неумения думать, непонимание человеческой психологии. Поэтому вам, уважемый, предъявляется обвинение в отсутствии ума. И лечить здесь надо ваш ум (!) -- черт, какое забытое слово...

7. < боюсь получить отказ
Мне кажется, ты не умеешь анализировать чувства другого человека. Тебе не хватает жизненного опыта и сообразительности, чтобы понять чувства женщины в данной ситуации. Я почти уверен, что она страдает у окна и ждет, что ты прилетишь сизым голубем и все поймешь, но не злой и пьяный, а добрый и понимающий. Даже если она глубокой в обиде на тебя (зависит от личного темперамента), она все равно это ждет в глубине души. Возникают двойственные чувства...
Но чтобы стать добрым и понимающим нужно стать мудрым, нужно поумнеть. А зачем тебе это надо?

7."Но как правило я сердит, когда не получаю от нее именно тех поступок, которые мне приемственны."

Переводя на русский, я злюсь, когда не получаю от нее любви.

8. "В скором времени у нас появилось желание расширить свою квартиру и перебраться в 2х комнатную квартиру. Нам нужно было ждать 1 год для постройки дома. Я пошел на этот шаг только ради них."

Здесь непонятно. Кто, что, кому, куда, как, сколько денег... Хотелось бы подробней...

9. Также интересно, кем работаешь.

[Darkstar:]

Машка

Люблю -- не люблю... Это все вторичное. Люди не умеют себя поставить, не умеют быть разумными, аккуратными, привлекательными, добрыми. Не умеют сглаживать отношения. Не умеют использовать то, что дано природой. В этом я вижу основную проблему.

[Маш-ка]

[Зигмунд Фрейд]

[vladimirks]

[vladimirks]

[vladimirks]

[vladimirks]

[Зигмунд Фрейд]

[vladimirks]

[Зигмунд Фрейд]

ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ? - не повторенья прошлого
я вам ГАРАНТИРУЮ прошлое не повториться, хотя бы по тому впереди нас ждёт БУДУЮЩЕЕ.

[Darkstar:]

Что неважно? Где работаешь неважно? Неважно или стыдно рассказывать?
Маскулинная сексуальность формируется таким образом, что часть энергии сублимируется и направляется на дело. Поэтому если проблемы и на работе и в семье, получится перегретый паровой котел без клапана.

[vladimirks]

[vladimirks]

[Зигмунд Фрейд]

[vladimirks]

[Zarbazan]

Ситуация действительно не простая, мне приходилось сталкиваться с подобным, думаю, вам могла бы помочь помощь квалифицированного специалиста. Создается ощущение, что это случай, о котором принято говорить "не подходят друг другу". Мне представляется, в вас силен мотив "должествования", который обычно связывается с понятием "нарцисстического" типа любви, любви к себе. Похоже присутствуют и явления переноса, корни которых в вашем прошлом (старые раны). Фиксация старой травмы могла вызвать тенденцию к повторению травматического опыта (защитная реакция), его проигрыванию, компенсации. Нужна серьезная работа, нужен анализ вашего прошлого...

[Зигмунд Фрейд]

что вас КОНКРЕТНО задело? что без ВАШЕГО мнения что-то делают?