Мир Психологии
Главная Биржа труда Психологический чат Психологический форум
Правила общения div FAQ div Поиск div Пользователи div Группы div Регистрация div Вход
Имя: Пароль: Автоматически входить при каждом посещении
Психологический форум arrow Популярная психология arrow Флирт! Флирт... Флирт?

Флирт! Флирт... Флирт?
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Начать новую тему   Ответить на тему
Автор Сообщение
Mysteria
Пользователь
Сообщения: 235
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 11, 2002 14:34 Ответить с цитатой

Maria, можно, я на ты?

Очень интересные вещи пишешь, про садовников, охотников и рыбаков я первый раз читаю Даже пока не пойму, к какой категории себя отнести (в большинстве ситуаций) - к рыбаку или садовнику. А поподробнее можешь написать, что характерно для того или другого? Или где можно почитать про это?

Про первый вариант воздействия я думала. Мне кажется, что у человека проще спросить, чем самой что-то домысливать. Я что имею в виду под честными отношениями: когда любимому плохо, он говорит мне об этом, либо просит помощи, либо просто делится, и я уже на основании опыта общения с ним выбираю то или иное поведение. Если же я точно не знаю, как лучше поступить, я спрашиваю у него. Например, один из вариантов:
- Знаешь, я сегодня очень устал, поэтому злой и раздражительный.
- Ты хочешь мне рассказать, что было, и тебя накормить, и побыстрее спать уложить?

Как насчет такого варианта?

Манипуляции бывают разные. Для меня они делятся на три вида:
1) Управление поведением любимого с целью исправить его настроение, например, то есть, сделать так, как будет лучше ему.
2) Управление поведением другого, при этом выгода будет и для меня, и для него.
3) Управление поведением с целью извлечь выгоду для себя в ущерб другому человеку.

Вот последний вариант и есть манипуляции в общепринятом негативном смысле.
Но все-таки, зачем вообще манипулировать, когда можно поговорить начистоту? При этом главное - доверие. Если я полностью доверяю человеку, я ему расскажу все, что меня тревожит.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nick
Пользователь
Сообщения: 425
Регистрация: 02.10.2002
Откуда: Киев
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 11, 2002 15:12 Ответить с цитатой

Mysteria мне кажеться, что если ты полностью доверяешь человеку, то о каких разговорах на чистоту может идти речь? Ты просто решаешь открывать ему свой конкретный сокровенный уголок души или нет. Ведь доверие это не значит быть абсолютно доступным во всем. Мне кажеться если у человека ничего сокровенного не осталось, то это уже какой-то не такой человек. Например, дети очень любят своих родителей. Если даже ребенок полностью доверяет родителю, то не надо, чтобы родитель знал о своем ребенке абсолютно все. У ребенка должно остаться что-то свое сокровенное. И чем больше такого будет тем лутше. А открываться это может только в случае острой необходимости. Когда ребенку нужен совет, по тому или иному поводу. Часто наблюдаю как "заботливые родители" вытаскивают из ребенка то, что тот не хочет говорить. И делают это под видом родительской заботы и любви. А это ж прямое насилие над человеком.
То же самое и в отношениях взрослых дюдей.
Короче если я доверяю человеку, это еще не значит, что я ему расскажу все что меня тревожит. Например у меня проблема на работе. Ну не хочу я ее рассказывать. Не хочу и все. И не расскажу. Если доверие взаимное, то никто не станет ничего вытягивать. Оба поймут, что данная конкретная проблема - достояние одного из них. И никто не будет влазить в нее, обижаться и настаивать. А вот если, скажем, кто-то не захочет смириться с тем, что у партнера есть нечто сокровенное, и захочет узнать все, а напрямую это не получаеться, вот тогда начнуться манипуляции. Надеюсь не слишком путанно.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
<MCC>
Гость


СообщениеДобавлено: Пн Ноя 11, 2002 15:26 Ответить с цитатой

Мария!

"Ну почему слову "манипуляции" всегда придается какой-то негативный оттенок? Ведь его латинская этимология всего лишь сводиться к значению "действия, производимые вручную"..."

По этому вопросу не сложно. В каждой из наук, эпох, одно и тоже слово, может быть наполнено различным содержанием. В психологии это приблизительно означает, что манипулируя сознанием и подсознанием, манипулятор заставляет делать объект манипуляции то, что он бы в этих условиях делать не стал. И если учесть, что манипуляция предполагает манипулятора, средство и обект манипуляции, то на мой взгляд слово подходящее.

" что любовь - это действительно тяжкий труд, каждодневный, кропотливый, длительный... ручная работа!! если бросить все на самотек - все рухнет......"

Эту мысль написал в форуме я и готов привести любые доказательства. Спасибо за поддержку! :-)

"А вот что касается того, что первично: запросы того, кого хочешь зацепить ....слишком уж вероятность ошибки в этом случае велика: может ты неверно думаешь о том, что ему нужно......"

Здесь очень уместна хорошая пословица:"Если не знаешь куда идти, то туда приведет любая дорога"
Так же, это зависит от ДЕТАЛИЗАЦИИ конечной цели. Наверное ты не будешь возражать, что если в компании есть двое мужчин и один из них любит водку и пиво и ты об этом зная, будешь пить водку, то скорее всего, ты заинтересуешь того, кто пьет водку. Если при этом , ты оденешь себя в красное платье, покрасишься в синий цвет и будешь курить, смачно сплевывая, и если ты будешь знать, что это ему нравиться, то твои шансы увеличаться! И так далее, можно детализировать до бесконечности. Это объективные психологические законы, с ними трудно поспорить. Причем не нужно при этом глубоко копать, рассматривая пирамиду Маслоу и строить динамическую картину мотивации. Эти вещи знать нужно и соотноситься с ними, но в этом конкретном случае, завоевания партнера, они не самый лучший помощник. В маркентинге, там где нужно определить группу потребителей со сходными потребностями и мотивацией совсем другие подходы!

" Кстати про рыбалку (специально для Mysteria) Говорят все люди по жизни делятся на рыбаков, охотников и садовников ( в переносном смысле естественно). Вот я по жизни -"охотница", если мне в конкретный момент чего-то надо, я "беру ружо и иду стрелять" - в то, на что глаз ляжет, без системной подготовки. Рыбаки - напротив, пассивны, они закидывают удочку и настороженно ждут, когда начнет клевать, правда и "подсекают" оперативно, и червяков насаживают предусмотрительно. ........Но я это к чему - не надо слушать нас- типичных охотников, если сама не охотник. У тебя другая стратегия - ну и кто сказал что в твоих обстоятельствах менее эффективна?.."
Мысль интересная, но я не согласен ;-)
Mysteria
Пользователь
Сообщения: 235
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 11, 2002 16:45 Ответить с цитатой

neznaika, все правильно, об этом и я Во-первых, конечно, если человек не хочет рассказывать, то тянуть из него не нужно. Во-вторых, часто бывает ситуация, что человеку плохо, извне этого незаметно, но он хочет, чтобы его пожалели или что-то еще. Так почему нельзя прямо сказать: мне плохо, пожалей меня, пожалуйста? Ведь часто обиды именно из-за недосказанности возникают.
Еще ситуация. Когда-то здесь обсуждалась проблема парня с девушкой. Девушка была неряхой. И ему накидали кучу советов, как сделать, чтобы она стала поаккуратнее, и все советы из области манипулирования. Честные отношения предполагают, что оба человека думающие, и готовы понять и принять друг друга. Так вот, если думающей девушке сказать, что она неряшлива (хотя вряд ли она допустит такое), она вместо того, чтобы обижаться, задумается ( ), сделает правильные выводы, и исправит ситуацию, зная, что человек хотел не обидеть, а помочь. В том же случае такой вариант не подходил, оставались только манипуляции.
Вариант с проблемами на работе. Если девушка настроена на понимание тебя, думаю, ей будет достаточно, если ты один раз скажешь: "У меня проблемы на работе, я не люблю ими делиться, предпочитаю переживать их сам. Поэтому не расспрашивай меня, хорошо? Это само пройдет". И в следующий раз достаточно будет сказать, что у тебя проблемы на работе.
Но эта ситуация осложняется вот чем. Например, когда я вижу, что человек рядом со мной (близкий мне) в плохом настроении, я стараюсь ему настроение поднять, помочь чем-то, и мне тяжело будет находиться рядом, и знать, что помочь ничем не могу, при этом общения не получится, потому что он будет замкнут и мрачен, как туча. Конечно, это эгоизм, но я хочу видеть любимого человека рядом со мной счастливым и веселым, либо погрустить вместе с ним, а когда он смурной, и помощь никакую не принимает, как-то неуютно становится. Конечно, можно уйти в другую комнату (на кухню, в другой угол), заняться своими делами, и не трогать человека. Но меня бы такая ситуация напрягла. А как бы ты себя чувствовал в такой ситуации (если девушка твоя не хочет делиться проблемами, у нее плохое настроение, и ты исправить это не можешь)?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Maria
Пользователь
Сообщения: 927
Регистрация: 05.11.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 11, 2002 19:10 Ответить с цитатой

Mysteria, на ты конечно можно и нужно, на то и виртуал, а то как в том анекдоте получается.
Начальник со мной на Вы: "ВЫговор! ВЫгоню!!!!"

А про что-то еще, признаться, не готова здесь уже рассуждать - так расползлась тема - вроде про флирт и пикап начинали, а теперь все уже в одной свалке: и про манипулации, и про доверие, и еще про бог знает что...
Деление на охотников, рыбаков и садовников - честно скажу, не знаю, откуда пошло, и переводился ли на русский первоисточник, и висит ли в сети... эту метафору очень любят авторы учебников по маркетингу и корпоративной культуре... а смысл ее сводится к следующему, у разных людей (и целых корпораций) в работе с клиентами ли, или просто в отношении к окружающим по разному группируются 2 параметра: активность и ориентация на внешнюю среду (новых людей/партнеров/клиентов) или имеющийся круг (людей/партнеров....
Охотник: активность + ориентация на новых, на внешнюю среду.
Рыбак: пассивность + ориентация на внешнюю среду.
Садовник: активность + ориентация на внутренний мир, на уже имеющееся.
Теоретически есть вероятно еще и четвертый тип, но он видимо в социуме не выживает, раз для него даже ярлычка не нашлось: пассивность + ориентация на внутреннее.
И конечно же побеждет тот кто гибок, кто умеет варьировать поведение. К примеру, охотник, в нужный момент умеющий обуздать себя и поработать немножко садовником.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Danger-Ksu
Пользователь
Сообщения: 340
Регистрация: 03.10.2002
Откуда: Moscow
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 11, 2002 20:39 Ответить с цитатой

Mysteria поёми когда идёшь по улице и наслаждаешься жизнью, мужики так и падают под ноги.У меня всегда была проблема отвязаться от пытающихся со мной познакомиться:при чём я не считаю себя красавицей,и моногая одежда на мне совершенно не смотрится из-за моих коротких ножек.
Но я уже слышала комплименты и о волосах, и о наникюре, и о педикюре и много ещё экзотических, даже мои ножки назвали кукольными.
Мне пришлось выработать взгляд такой что
мужчины на улица сразу понимают,что я либо за мужем, либо директор.
Так вот чтобы привлекать внимание надо не старать выделиться из толпы криками, неестествееным смехом,выльгарной одеждой.Будь собой, найди увлечение,наслаждайся жизнью,и отбоя не будет от ухажёров.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
лентяйка_DA
Пользователь
Сообщения: 6562
Регистрация: 26.09.2002
Откуда: Петербург
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 11, 2002 20:39 Ответить с цитатой

Maria, это он в маркетинге не выживает. Может, пройти как вариант для творческого человека, который ждет вдохновения, чтобы потом его развернуть и воплотить во что-то.
А вообще все типологии хороши тем, что лишь малая часть людей абсолютно отвечают критериям того или иного типа.


потому что человек от рождения гибок, наверное.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
<moisha>
Гость


СообщениеДобавлено: Пн Ноя 11, 2002 21:57 Ответить с цитатой

...про типологию
а я очень смеялся, когда наткнулся на www.socionics.org
потому что сам собирался сесть и сочинить такую теорию. токо времени мало и многих нужных книг я не читал. (то, что я человек довольно невежественный - иногда ощущаю, и очень сильно).
а ещё похоже (субъективно), что несмотря на вроде бы присутствующую гибкость, люди не меняются.(почти)?
есть такой пэрсонаж, как миссис Марпл. (или мисс она? не помню, неважно...) вот она с упомянытыми преимуществами типологии таки была бы IMHO не согласна.
---------------
крики и противоестественный смех - одно. "вульгарная" одежда - немного другое. она довольно разная бывает...
DOCTOR
Пользователь
Сообщения: 5391
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Пн Ноя 11, 2002 23:22 Ответить с цитатой

Maria:

1 - про манипуляцию/старая поговорка/"чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками"

2 - чисто техническая просьба к тебе и ко всем, кто прочтет: ребята, когда пишете большой интересный пост, ПОЖАЛУЙСТА!!!, делайте двойной ЕНТЕР почаще!!! Глазынькам нашим проще читать, когда Абзацев с пропущенной строкой побольше...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Mysteria
Пользователь
Сообщения: 235
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 12, 2002 10:38 Ответить с цитатой

Maria, а для меня эти темы связаны. Попытки обратить на себя внимание противоположного пола - что это, как не манипуляции? И дальше - меня давно интересует вопрос, как от манипуляций освободиться (от негативных, конечно). Можно было бы открыть отдельную тему, если интересно

Danger-Ksu, а у меня все так и происходит, как ты описываешь, я хожу и наслаждаюсь жизнью, у меня дни заполнены, но кучи ухажеров я не вижу. Мне кажется, дело не только в том, о чем ты написала. Еще должен быть определенный внутренний настрой.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Booo
Пользователь
Сообщения: 172
Регистрация: 15.10.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 12, 2002 16:12 Ответить с цитатой

Незнайка.
".. мне кажеться, что если ты полностью доверяешь человеку, то о каких разговорах на чистоту может идти речь? Ты просто решаешь открывать ему свой конкретный сокровенный уголок души или нет. Ведь доверие это не значит быть абсолютно доступным во всем. Мне кажеться если у человека ничего сокровенного не осталось, то это уже какой-то не такой человек. "
Вобщем, да... То есть я поняла, что ты имеешь в виду. Но доверие и разговоры на чистоту - всегда рядом. Просто разговоры на чистоту не означают полной 100% выдачи информации партнеру - тут ты прав, сколько хочешь, столько и говори, и требовать глупо. Для меня говорить на чистоту - значит, говорить искренне. Если я человеку доверяю и не хочу быть с ним искренней... что-то не сходится.
А еще бывают ситуации, когда действительно сокровенного остается мало. Например, по некоторым достоверным данным после 7 лет супружеской жизни (реальной, не 6 лет в командировке )) муж и жена знают друг о друге все. Ну, так уж получается - не все рассказываешь, но то тут, то там, то одно, то другое - и оказывается, что знает о тебе партнер 99% тебя. Не все это выдерживают (это, кстати, одна из причин того, что 7 лет для брака часто период кризиса, если не развода ))Наверное, действительно, другой это человек - ты пишешь, "не такой". Возможно. Со стороны партнера душа как бы обнажена. Потому и важно, чтобы с этой стороны была та самая половинка, а не кто попало.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Mysteria
Пользователь
Сообщения: 235
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Вт Ноя 12, 2002 17:28 Ответить с цитатой

Midvy, хорошо написала А я-то думаю, что меня в Незнайкиных словах коробит? Чувствовала - что-то не так, а что - не поняла сразу.
Когда я доверяю человеку, я ему о своих проблемах рассказываю, я сама хочу с ним поделиться этим, хотя бы просто высказаться. Правда, бывают люди, которые привыкли все держать в себе, но говорят, что это вредно - накапливается, и потом все равно вырывается наружу. Лучше выплеснуть эмоцию, выпустить, и станет легче.
Незнайка, а чем вызвано твое нежелание делиться проблемами с любимым человеком?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Danger-Ksu
Пользователь
Сообщения: 340
Регистрация: 03.10.2002
Откуда: Moscow
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 15, 2002 01:19 Ответить с цитатой

Mysteria дело не в забитых днях,а в кайфе от самой жизни.Если мужчина придержал перед тобой дверь,или притормозил и дал тебе развернуться(я всё о машинах),это его не обязывает на тебе жениться.Если ты на каждого улыбнувшегося тебе смотришь как на потенциального мужа голодными глазами,то делеко не уедешь.
Вспомни тему "женщина" <Sidionix> :несчастная с тортиком залезла в автобус и на все попытки окружающих мужчин помочь ей,только недовольно огрызалась.Результат шлёпнулась в лужу.А надо было всего лишь улыбнуться и позволить<Sidionix> пропустить её в салон,глядишь:нашёл бы он себе жену.
Как-то один мой стиринный друг,на вопрос:"Почему мужчины смотрят только на красивых женщин?" Ответил:мужчины смотрят на сексопильных женщин, а красота в класическом понимании мало волнует;если
женщина опрятна,одета со вкусом и тд,она притягивают к себе внимание.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Nick
Пользователь
Сообщения: 425
Регистрация: 02.10.2002
Откуда: Киев
СообщениеДобавлено: Ср Дек 11, 2002 13:59 Ответить с цитатой

Здрасьте всем. Давно не было незнайки, но я вернулся.
Mysteria, а ты еще тут бываешь? Мое нежалание делиться некоторыми своими проблемами вызвано тем, что любимая либо не шарит в предемтной области, либо тем, что я из опыта общения с ней знаю, что ей не интересно говорить на эту тему, либо тем, что я просто не хочу чтобы она знала об этой конкретной моей проблеме.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Booo
Пользователь
Сообщения: 172
Регистрация: 15.10.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Ср Дек 11, 2002 14:36 Ответить с цитатой

Незнаечка вернулся.. а я думаю - кто это "флирт" воскресил?
Так что видишь - это ты сам делиться не хочешь с девушками. И они, поди, тоже - что-то в себе, про то думают, что не поймешь, про то не хотят, чтоб ты знал...Вобщем, логично. Но это не значит, что тебе будет плохо, если поделишься - а вдруг поймет? Вот это будет настоящий кайф...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Nick
Пользователь
Сообщения: 425
Регистрация: 02.10.2002
Откуда: Киев
СообщениеДобавлено: Ср Дек 11, 2002 14:51 Ответить с цитатой

Приветики Midvy. Ой как хорошо от твоего "Незнаечка". . Вот только тебя так ласково обозвать трудно . Хотя, Мидвейка, нет ничего невозможного , правда?

А вдруг не поймет !. Вот это будет... даже не знаю как сказать. Не-е, я лутше не буду рисковать. Сам с такой своей проблемой справлюсь. А настоящий кайф можно получить и вне таких проблем.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mysteria
Пользователь
Сообщения: 235
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Пн Дек 16, 2002 15:32 Ответить с цитатой

neznaika, привет =)))

Рада видеть

Мне кажется, что в описанном тобой случае ты девушке-то не доверяешь. Ты знаешь, что она может неадекватно отреагировать на твои откровения, и хочешь защитить себя от этого. Согласна, я бы тоже никогда не стала рассказывать что-то личное, если бы не была уверена, что меня правильно поймут и у них будет та реакция, которая мне нужна в данный момент.

У меня случай такой был. Звонит мне мой парень (мы тогда еще встречались), жутко радостный, и говорит, что у него огромные достижения. Я, конечно, прошу поделиться радостью и со мной. Он говрит, что это не телефонный разговор, при встрече все расскажет. Через некотрое время встречаемся, я у него спрашиваю - что же это было? А он говорит, что это уже в прошлом, поэтому рассказывать он не будет...
Ничего, кроме недоумения такой ответ у меня не вызвал.

А тебе никогда не хотелось увидеть рядом с собой девушку, которой бы хотелось все рассказывать, делиться личными переживаниями, а не только делить с ней постель? Может быть, в этом и проявляется разница психологии МЖ. Мне, например, так же важно, что я могу с человеком поделиться чем-то личным, как и его внешняя для меня привлекательность.
И, по-моему, - это эгоизм чистой воды, когда человек со мной делится проблемами, а я ему скажу: "Знаешь, мне это не особенно интересно", или буду вести себя, как будто это так.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
SOV
Начинающий
Сообщения: 12
Регистрация: 26.12.2002
Откуда: Ukraine
СообщениеДобавлено: Пт Дек 27, 2002 11:58 Ответить с цитатой

На мой взгляд напрягаться и нарочито пытаться понравиться - стараться особо не нужно. Иногда это вызывает не привлечение а отврат. Меня лично не прут дамы хватающие за член и ведущие вас куда-то...
Разумеется, если в интересах не один только флирт, то и сам флирт будет сдержанней что ли... Если оччень хочецца чтобы флирт плавно трансформировался в секс - то нужно. Ну, а если речь не идет о более серьезном - тогда надо флиротовать как умеешь - тут все средсва игры хороши, была б фантазия на плечах.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Larisa
Начинающий
Сообщения: 8
Регистрация: 03.01.2003
Откуда: in the old wild west
СообщениеДобавлено: Пт Янв 03, 2003 13:37 Ответить с цитатой

Читаю всё это и ловлю себя на мысли, что многие посты могли бы быть вполне достоверными страничками моего дневника, и вспомнилось "болезненное". Почему-то к моей подружке ВСЕГДА кто-то клеился: на улице, в транспорте, ...везде. А потом те, кто приходил к ней, через пару свиданей начинали приходить ко мне.. Мне, конечно, это страшно льстило, но не могла же я начать встречаться с ними (хотя с немногими из них очень хотелось), потому как дружба с подругой была и до сих пор есть одно из ценнейших приобретений в моей жизни. В итоге, лет до 18 у никого из нас не было "парня". Часто я обижалась на неё, что она как-то странно улыбается мальчикам, плечиками водит и, вообще, позволила себя поцеловать в зубы, простите, в губы. Помню, это вообще была трагедия: меня предали!! И вдруг моя жизнь резко меняется: одна из подруг, начинающих парикмахеров, произвела производственный експеримент, факт которого был налицо, точнее сказать - на моём лице. Я смотрела в упор на себя в зеркало, но также упорно себя я там не видела: из моих темно-каштановых нежновьющихся до пояса волос была копна непонятно бело-соломенного цвета. То, что папа не говорил со мной 2 недели - это было ничего по сравнению с тем какие изменения начались в моей жизни! Ко мне липло всё, что ходило, стояло и которое, естественно, имело 2 постоянные характеристики - human & male. Я выдержала год, волосы перекрасила. Ну что ж, случайно навязанный мне новый образ помог мне расхотеть раз и навсегда быть очень-сексуально-привлекательным обектом на улице и для всех НЕзнакомых особей мужского пола вообще. Я чувствовала себя превкусной котлеткой даже для вегетарианцев(брр, было не по себе). Но самое интересное, стало изменяться моё поведение на уровне тела: легкая походка, движения стали плавные и даже какие-то более непосредственные, теперь не я "вела" бедра - они сами себя (и меня тоже) "вели", и всё это как-то само собой что ли..Появилась заметная легкость внутри, не стало того обычного внутреннего напряжения, которая проявлялась в физической скованности. Я больше не переживала о том, что я скажу (или как я скажу) в ответ на комплимент, я была уверена, что я есть просто сам символ женственности, красоты и предел всех (или почти всех ) мечтаний для мужчин. Таким образом, моё собственное ощущение самой себя, представление о самой себе стало решающим фактором в изменении поведения в первую очередь на подсознательном уровне. На основе архетипической последовательности образов существовал, естественно,мой идеальный образ женщины, которому, возможно, максимально и соответствовал мой новый имидж. Я пережила интересный опыт, благодаря которму разрешила ряд проблемных для себя вопросов, включающих "я и моя сексуальность", "что такое быть сексуально привлекательной", я научилась, раскрепощаться, флиртовать... Я и не знала, как это здорово просто быть собой и без боязни "быть не привлекательной" выражать себя.Я научилась быть непосредственной, что сняло ряд комплексов по достижению целей. Возможно ли утверждать, что изменение имиджа может стать предпосылкой для решения внутриличностных проблем: я(женщина) и мужчины, я в обществе, проблема самоопределения и т.д.?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nick
Пользователь
Сообщения: 425
Регистрация: 02.10.2002
Откуда: Киев
СообщениеДобавлено: Пт Янв 03, 2003 15:35 Ответить с цитатой

Привет Mysteria.
Причем тут доверяю, недоверяю. Вот в твоем примере твой бывший парень, неуравновешенный человек, сначала загорелся от радости, потом остыл. Звонил тебе на подъеме, встретился уже в спокойном состоянии. А может ко всему устыдился того, что от этого своего достижения поднял такую бурю. Ведь достижение-то возможно только для него достижение. А так для других людей - обыденная вещь. А тут ты ему еще и напомнила про эту его бурю.

А тебе никогда не хотелось увидеть рядом с собой девушку, которой бы хотелось все рассказывать, делиться личными переживаниями, а не только делить с ней постель? Может быть, в этом и проявляется разница психологии МЖ. Мне, например, так же важно, что я могу с человеком поделиться чем-то личным, как и его внешняя для меня привлекательность.
И, по-моему, - это эгоизм чистой воды, когда человек со мной делится проблемами, а я ему скажу: "Знаешь, мне это не особенно интересно", или буду вести себя, как будто это так.

Что значит увидить. Это раньше я думал, что можно найти ту, единственную. Сшитую по специальному заказу, именно под меня. Ан нет, таких не шьют.
Я не сичтаю это эгоизмом. Я считаю это результатом обоюдного неумения строить свои отношения. Тут кто-то правильно сказал, что любовь - это работа. В том смысле, что если хочешь, чтоб подобных ситуаций не возникало, надо быть внимательным к своему любимому человеку. Надо его изучать и подстраиваться под него. Помнишь, у Берна, в каждом живет Ребенок, Родитель и Взрослый. И у каждого они проявляются в разных ситуациях. Если человек тебе дорог, то ты стараешся подстроиться под него. И если и он старается подстроиться под тебя - все у Вас получиться. В твоем примере ты старалась подстроиться, а он не захотел этого делать.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
DOCTOR
Пользователь
Сообщения: 5391
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Сб Янв 04, 2003 04:37 Ответить с цитатой

Seagulll

Твои попытки прикинуться Ж - смешны

Не катит... Хочешь продолжать притворяться Ж - утрудись въехать ...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Монах
Пользователь
Сообщения: 295
Регистрация: 26.09.2002
Откуда: Минск
СообщениеДобавлено: Сб Янв 04, 2003 05:39 Ответить с цитатой

Начали за здравие, а закончили " А ты кто такой?"Хотя тема интересная. Рекомендую почитать Алана Пиза " Язык телодвижений"
Конечно, когда от барышни за километр распространяется " волна недотраханности" на нее как на мед пчелы устремятся самцы. Но им нужно " мясо" Если хочется быть мясом, то это несложно. Хотя с такими гуляют, но на таких не женятся. А если и женятся, то ненадолго.
А впрочем что тут воду в ступе толочь.Есть что то большее, чем влечение полов.
Однажды на турслете я познакомился с барышней. Так , ничего особенного.Но проведя два часа с ней у костра, я понял что не встречал красивее человека. Это была красота души, а не кукольная красота пустышки. Все случится так, как должно было и никак иначе.И какаяразница кто подойдет первым. Не усложняйте себе жизнь придумываниями всякой ерунды.А впрочем это ваша жизнь.Будьте кем хотите, только БУДЬТЕ. Но грим все равно придется смывать....
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
DOCTOR
Пользователь
Сообщения: 5391
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Сб Янв 04, 2003 07:24 Ответить с цитатой

Монах ты бестолковый - когда мужику нужно МЯСО, он идёт в мясной отдел! И у мужика слюнки текут...

А когда от гражданки исходят сексуально-эротические волны, мясо ОТДЫХАЕТ, мясо ни при чём!

Тут не слюнки текут, а Сердце стучит и еще кое-что встает. Иногда даже кровь от головного мозга отливает куда-то вниз, отчего головокружение легкое может случиться... И если ты не умеешь отличить Заряженную Фемину от "недотраханного" мяса - то ты есть полный мудак и отстой... Даже не циник - а просто неврубон, прости...

"Кукольная красота пустышки" не имеет ничего общего с богатой эротической заряженностью Женщины!

И когда ты воспеваешь "душевную красоту Человека у турслётского костра" - от этого веет мощным ОТВЕРЖЕНИЕМ женской сексуальности!

Нечего гордиться тем, что женщина для тебя пока либо - мясо, либо товарищ... Есть еще кое-что поважнее, смею тебя заверить...

Удачи тебе в постижении Женщины!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Монах
Пользователь
Сообщения: 295
Регистрация: 26.09.2002
Откуда: Минск
СообщениеДобавлено: Сб Янв 04, 2003 20:19 Ответить с цитатой

Доктор.Сражен твоей интелигентностью и ханжеством. Давай называть вещи своими именами. Если ты в жене ищешь только секс, то это не значит что остальные дураки. Попробуй заняться сублимацией. Может поможет. Да и еще, если не пускать слюни на смазливых барышень, то многое можно заметить.

[ 04 Января 2003: Сообщение отредактировано: Монах ]

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Larisa
Начинающий
Сообщения: 8
Регистрация: 03.01.2003
Откуда: in the old wild west
СообщениеДобавлено: Вс Янв 05, 2003 10:11 Ответить с цитатой

ОЙй... Рекомендация ваша, Монах, почитать Алана Пиза опоздала лет так на 7 примерно , всё равно спасибо. А «синдром неДОтра..ю...-ти» у 18-летней девственности вполне реален... ОДНАКО, стереотипо вы мыслите: = Хотя с такими гуляют, но на таких не женятся. А если и женятся, то ненадолго.= Во-первых, «с такими» - это с какмими? Сами ведь говорите, красоту-то её самую чтобы понять по меньшей мере у костра присесть надо; во-вторых, не «гуляла» я, у меня вааспитанийа корошая (родители правильные, повезло ) – гулять неззя былаа. Но, by the way, почему-то в тот самый период белых кудрей мне и предолжили в первый раз (и второй и третий тоже) замуж пойти... Вообще, дело в другом : ну не может быть такого, чтобы из плесени в мёд превратиться за один сеанс у парикмахера (много бы он стоил, а?)!! Я же сказала, что волосы перекрасила, а не лицо перекроила и 2 кг силикона вкачала! Мда.., и потом «странички из дневника» - имеется ввиду было когда-то, но НЕ сейчас. Вообще, «странички» эти пересказаны весьма гипертрофированно и местами саркастично, а значит несколько неточно Ой, мальчишки, вам чё не скажешь – вы верите, а потом обижаетесь и теории разные по поводу на ком женятся - а на ком нет толкаете, а всё от того, в что в себе не совсем уверены (не во всём, конечно, в своём,... ну, это нормально)... Хотя, смотришь ты иногда на красоту женскую и первые 3 секунды наслаждаешься, а потом, испугавшись, спохватываешься и говоришь себе, да собака она, рода женского, с такими токо гуляют... (Вам бы к психологу на исповедь, и не просто к психологу, а который женщин любит ). А грим даже у монахов есть, приобретение-то это социальное и жутко необходимое...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему
Страница 3 из 4 На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Мир Психологии

Главная | О проекте | Баннерообмен | Реклама на сайте
Обратная связь | Копирайт | Партнерство | Баннеры

Psychology 100 Rambler's Top100

Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group | Время Московское