Я устал..

[Henry212]

Пишу наверное просто так, просто хочется выговорится а немногочисленных знакомых нагружать
своей депрессией стыдно. просто я устал..окончательно устал. Жизнь сильно изменилась 3 месяца
назад. уже больше чем 3 месяца..я принял перемены как вызов, решил не сдаваться. Я думал что
если я справлюсь с этим то все мне будет уже легко. Но прошло уже столько времени. Я по прежнему
один. Я по прежнему встаю с огромным трудом утром, мне дико страшно просыпаться я знаю что настал
еще один день, такой же день как был и вчера и позавчера и уже много-много времени. И в этот день
меня не ждет ничего хорошего только страх, обида и неимоверная внутренняя боль. И этот день я проведу
впустую. Ничего не сделаю для себя и своего будущего, я просто его переживу/перетерплю. а зачем?
и сколько можно? Ничего не меняется, становится только все хуже и хуже с каждым днем. У меня никого
не осталось. Есть родители, но к ним не хочется не идти не звонить..мне там только снова скажут,
почему такой кислый вид. меня там не хотят видеть. Вся моя радость, радостные дни ушли с ней..
У меня ничего небыло до нее..и я все больше и больше убеждаюсь что ничего и не будет в дальнейшем.
Я всегда был ненормальным, с ней я чувствовал себя человеком и наверное им и был.. я уже 3-й месяц
пытаюсь ее забыть. Я стараюсь вести себя как и раньше, но я не могу. Мне ночью снятся кошмары, я почти не сплю..просто валяюсь в своих мыслях до утра..потом долго сижу в ванной под струей воды..пытаясь уйти от своих мыслей. потом иду на улицу.какой бы погода не была. иногда бегаю, даже если холодно..и так потом весь день ..я стараюсь постоянно находить себе занятие, лишь бы не отдаваться полность мыслям и воспоминаниям..Но самом деле..я просто не могу подолгу заниматься чем нибудь, не могу быть на одном месте,
не могу быть один..мне очень плохо весь день, мне страшно, мне страшно все. мне страшно что-то начинать, мне страшно
это же заканчивать, мне страшно выходить на улицу, мне страшно идти в магазин. и мне страшно оставаться одному. и поэтому я весь день мечусь. Я не на чем не могу сосредоточится, у меня тихая истерика наедине с самим собой..по 10 раз на день. Я очень боюсь ночи и так же боюсь дня. У меня изредка получается вылезти из своих мыслей и просто не о чем не думать..тогда мне почти хорошо..иногда даже могу сказать что мне неплохо. Но это так редко бывает. это такое шаткое состояние. у меня раньше было примерно так, то хорошее настроение то плохое..все как-то более-менее понятно..сейчас со мной происходит что-то странное, меня просто так начинает всего трясти, бросает в жар, в пот. Все время кружится голова..я все забываю..вообще такое искаженное чувство времени. Если не дай Бог что-то вспомню про свою бывшую, да еще и на улице..я уже и не знаю социофобия ли у меня или вообще
что это такое..мне просто становится вдруг очень плохо и очень страшно..и мне страшно все в такие моменты..и быть на людях и быть одному..второе подчас еще страшнее..в редкие же моменты, когда мне удается успокоиться, я даже и не ощущаю никакой социофобии..хотя эти моменты с каждым днем все реже и реже. Сейчас я уже устал от всего этого. Я просто реально не вижу никакой возможности все это прекратить. Я сам не могу это переломить, с каждым днем только слабею. Помощи от близких ожидать не приходится..хочется умереть, обидно это все конечно..но очень хочется. какой смысл в этом всем, спложно самоиздевательство, без намека на улучшение.

Забудь меня, похорони...
Я от обиды тихо плачу..
И память в сердце сохрани
И не могло все быть иначе.

Твоя судьба- моя судьба..
И встречи, ссоры, расставанья
И прожитые наши дни..
Дни счастья, годы увяданья..

Все это было, все прошло..
Былого больше не вернуть..
И надо собираться в путь...
Идти вперед и без оглядки....
Но...
..стоит только мне заснуть..

Воспоминанья так, украдкой
Заходят крадучись, сторонкой..
Чтоб затянуть меня в воронку
Тоски убежище, обитель боли
Живут надежды там в неволе.
Дышать там просто невозможно
Болит в груди, горит вся кожа..
Я остаюсь там в ожиданьи..
Самосожженьи, упованьи

Мечта разбитая явись мне,
Я снова здесь, пришел к тебе я
Мы будем вместе до рассвета
Сердцами в горести немея.

Забывши прошлые обиды,
Отбросив путы обстоятельств
Мы сядем рядышком обнявшись
Смотря в глаза, дыша друг другом
Отринув боль за нашим кругом..

Не говори же мне ни слова..
Я знаю..ты нашла другого..
Ты знаешь..
Я ищу другую, тебя люблю
Ее целую..
Мы будем тихи и безмолвны.
Мы будем вместе до рассвета...
Потом проснусь я с теплым сердцем
Я гляну рядом- тебя нету.

[fowl]

Да у вас просто в сердце дырка огромная...печально...
Главное не сдавайтесь, нужно время чтобы эта дырка постепенно зажила, хоть шрамы и останутся... Или кто-то кто заполнит эту пустоту в серце...
Я с вами...я вас поддерживаю. Вы наверное очень ранимый и чувствительный человек, такой же как я когда-то был, хотя я могу ошибаться. Я и щас чувствительный, но моя ранимость отошла в сторону.
Не надо бояться. Не бегите от страха никогда, не паникуйте, а встречайте его во весь рост...и тогда в один момент он внезапно отступит.

Держитесь, боритесь, не здавайтесь, не прогибайтесь...всё пройдёт поверьте... Вы только подумайте, что вы не один такой, таких как вы очень много... Только вот многие слабы и сдаются. А вы должны победить!!! Я это знаю

[dezzy]

Пизис...Эх........
Ну.......
Что же ты....
Держаться!!!
Как бы ни тяжело и отчаянно ни было, дальнейшая борьба всегда имеет смысл.
Достало все, я понимаю.......Но нужно все же идти дальше.
Ну......
Что же ты....
Всегда есть надежда.

[dezzy]

только у меня все более менее выравнялось, как у тебя поехало
ну......

[logos]

Думаю это должно помочь!

Почитайте!!!

http://www.gorod-new.ru/biblioteka/sredstwo_ot_dep.rar

Средство от депрессии (название книги).

[солнечный ветер]

Чтобы не бояться надо быть равнодушным. Если веришь, что человек тебе принадлежит (или ты ему), то когда расстаешься надо быть готовым к боли. Я знаю, что люди живут сами по себе и используют (в хорошем или плохом смысле) друг друга. В мире все преходяще. Вспомнился гимн китайских воинов:

"У меня нет Родины
Земля и небо стали моей родиной.
У меня нет дома
Непоколебимый дух - мой дом.
У меня нет оружия
Направленная воля - мое оружие.
У меня нет закона
Справедливость стала моим законом.
У меня нет учителя
Жизнь - мой учитель.
Я обретаю себя, только себя потеряв.
Я умираю, чтобы возрадиться вновь,
Вновь возрадиться таким, каким хочу себя видеть."

[logos]

[Henry212]

Спасибо за поддержку.. просто такой вот срыв. Потому как наметил себе цели, время идет а я с мертвой точки все никак сдвинуться не могу.
Сегодня проспал до обеда, поел и вот снова спать хочу. Вообще трудно писать и что-то соображать..весь в себе, в мыслях и в прострации. Вот сейчас никакого страха нет..зато есть чудная депрессия, хочется спать или просто лежать или просто сидеть и как можно меньше двигаться. Вообще вся надежда только на какое-нибудь внешнее вмешательство..или кто-то придет или что-то случится, что изменит мое текущее состояние дел. Я просто вижу что своими силами ничего изменить сколь-либо значимо не могу. Можно только барахтаться, держаться на плаву и ждать..ждать своего времени, когда оно придет наконец. Сейчас конечно будет самой большой ошибкой на все забить и не вставать с кровати вообще. Да и я так не поступлю. дам себе сегодня день послаблений..а завтра снова начну пытаться жить дальше, точнее не жить, а тихо, серо и однообразно существовать..сейчас меня ничего не радует, все что могло радовать раньше, не радует и не интересно..некому разделить со мной радость. а мне одному и радость не в радость:) самое значимое достижение..я все-таки поправил немного свое здоровье, раньше сильно болел. теперь лучше. Но действительно...
одно и тоже явление можно рассматривать совершенно по разному..один скажет что стакан на половину пуст, другой что на половину полон. Я первый, потому как исчез главный мой повод для самооправдания своих неудач, что я болею..я уже почти не болею, а все по прежнему и от этого еще хуже..я не умею сам настраиваться на позитивный лад. В самом замечательном событии найду негативные черты..и не отличу хорошего от плохого. А человек который заражал меня своим позитивным настроением и упрощал мои чересчур сложные убеждения..исчез из моей жизни. И ей сейчас хорошо. Она не стоит на одном месте. А я живу только воспоминаниями. Круг общения сузился до интернета и попугая на подоконнике. И я не такой плохой человек,
но от меня остался лишь маленький кусочек. 26 лет это прилично и пора бы уже научиться справляться с собой. но все никак. а возраст только давит. большое спасибо за понимание:) logos, спасибо за книгу. действительно есть в ней много стоящего. я правда ее читал уже. dezzy тебе спасибо:) ты меня понимаешь как никто другой вообще..fowl, logos и солнечный ветер спасибо за добрые слова..пойду сейчас поспать попробую немного.

[Зигмунд Фрейд]

[Brat2004]

2 солнечный ветер (так в оригинале):
«У меня нет Родины;
Земля и небо стали моей Родиной.

У меня нет крепости;
Неколебимый дух – моя крепость.

У меня нет оружия;
Направленная воля – мое оружие.

У меня нет учения;
Истинный путь – мое учение.

У меня нет закона;
Справедливость стала моим законом.

У меня нет учителя;
Жизнь – мой учитель.

У меня нет властелина;
Путь – мой властелин.

У меня нет магии;
Внутренняя сила – моя магия.

Я обретаю себя, только себя потеряв.

Я умер, чтобы родиться вновь,
Вновь родиться другим –
Таким, каким я хочу себя видеть.»
http://sadykov.org/2005/01/12/drevnij_gimn/

[солнечный ветер]

Brat2004
в оригинале написано на китайском...

[Just]

Я по прежнему встаю с огромным трудом утром, мне дико страшно просыпаться я знаю что настал
еще один день, такой же день как был и вчера и позавчера и уже много-много времени.
___________________________
Pizis, каждый день начинается с утра...утра начинается с памяти о снах...ты это знаешь...

начинай утро, торопи его, улыбайся с утра, переживай утро....и к вечеру тебе будет становица легче, во всяком случае я тебе очень это желаю!

дай себе срок, какой-нибудь период через который твоя боль должна уменьшится/уйти.
от кого то я слышала что если ты действительно хочешь от этого уйти то реабилитационный период до года...
ты ведь УЖЕ хочешь?
хочешь меньше боли и больше СЕБЯ ведь не бывают
"чересчур сложные убеждения" ... бывает что их просто некому разделить

[dezzy]

да не... тут только если внешнее воздействие поможет. Тогда внутренние проблемы уйдут. Пока только - терпение, мужество. Как можно более бережное обращение с собой. И АКТИВНОСТЬ.

Не сдаватсь!!!!

Нужно конечно чуть "поболеть", пережить в себе эту тяжесть, отчаянность. Поваляться чуть. Это помогает.

Знаешь, Пизис, просто знай, что ты классный парень, и что каждая минута твоей жизни, какой бы она ни была, она не зря и не напрасна и я не гарантирую тебе что все будет хорошо, что проблемы решатся, но знай, что это ЖИЗНЬ, какой бы она ни была и ты живешь. и пока ты не сдаешься, ты победитель и победишь, если не сдашься. И что бы ни было уже, и что ни будет в будущем - все это твоя жизнь и она дорога какой бы она ни была. И может быть не будет все хорошо, но это стоит прожить, каким бы оно ни было, что бы ни было.

[Henry212]

Спасибо:) вчера вообще к компу не подходил. с утра собрался с силами и решил снова начать новую жизнь, не сдаваться и бороться. Благо знаю некоторые приемы которые мне помогают, не всегда но вероятность "прийти в себя" повышается..с утра вставать да еще и по будильнику это самое сложное..постоянно себя занимать чем-либо. Иногда упокаиваюсь полностью, а вообще чередуется состояние поглощенности делом и внешними обстоятельствами, как бы ощущение самого себя и внешнего мира и состояние погруженности в себя, когда все думаешь, переживешь, теряешь одну тему для переживаний и тут же находится другая и тд..
2 Milly.Ray, уйти хочу от этого, на самом деле давно уже, я к расставанию готовился задолго до того.. как.. давно предчувствовал что так выйдет. И на самом деле был готов как никогда, но этого как скоро выяснилось, оказалось мало переживать подобное год..эх.... долго то каааак.. чересчур сложные убеждения....ну бывают такое..что сам осознаешь что это бред и заморачиваться не стоит, но настолько оно все прилипчивое:) ну трудно от него избавиться, только выбросить из головы..что самому не всегда удается так просто..бывают же такие убедения что лучше бы их никто и не разделял а помог поскорее забыть.. ну это как один в депрессии и если ему еще одного такого..то получится чудная компания:) знаешь же как иногда когда тебе плохо и грустно тянет..ну там по разному, но не это важно..к другу ли или просто знакомому человеку, к веселому, "легкому" такому..чтобы помог переключиться и не думать о плохом.
2 dezzy, вот и надеюсь на внешнее воздейстивие, у меня насколько я все помню всегда так происходило..какое-нибудь событие, такое чтобы из ряда вон..главное быть к нему готовым и не опускать руки..на самом деле это воздействие получится и не совсем уж внешнее потому как сам к нему готовился и сделал все чтобы оно могло просто произойти, иметь место..спасибо тебе большущее за добрые слова и поддержку:) как будут хорошие новости у меня сразу поделюсь:) пока вот все изредко происходящее -незначительно..будем тянуть лямку и надеяться на лучшее..а сейчас побежал гонять свою социофобию пока снова не укоренилась:) прогуляюсь и по магазинам пройтись чуть..

[dezzy]

давай

[Некто]

Pizis
ПРивет! Как ДЕЛА?
Знаешь, что МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ и ... показалось на МОЙ ВЗГЛЯД - Очень СТОЯЩИМ - что Ты боишься быть один.
ВОт Тебе и смысл жизни - стараться жить ТАк - ЧТОБЫ другим БЫЛО С ТОБОЙ ХОРОШО, ПОНИМАЕШЬ МЕНЯ, друг?


Я... Меня зовут Лиля, я тоже люблю слушать СВОЙ внутренний мир ...
Но... я к нему привыкла ,его знаю, он мне близок.
Я не беспокоюсь по поводу того, что со МНОЙ происходит что-то "не так".
Я ТАКОЙ ЖЕ ЧЕЛОВЕК, КАК ТЫ, ДОРОГОЙ Pizis.
Я вот сегодня шла длиииинной улицей. Вдолт парка. Деревья лысые, парк почти прозрачен, видно качели. НО!
Я вначале пути думала о возможности маньяков и шла по другой стороне улицы. Чувствовала себя победительницей маньяков!!
И так каждую минуту.
Во время возможного движения по жизни - нацеливаю себя на крах, выбираю путь, дающий возможность победы. И всё получается


Это мой мир такой. Я всего боюсь. Много раз готовлюсь к поражению.
Но жизнь идёт - ....и идёт

Не волнуйся, ДРУГ, ВСЁ У ТЕБЯ БУДЕТ ХОРОШО.
Мы - РЯДОМ, ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ.
ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!


Гуменюк Лилия Николаевна

[Henry212]

Приветы, Некто дела ниче. ниче хорошего ну и ничего плохого. а значит уже неплохо я вот тоже подумал..что раз такое дело боюсь быть один то надо из этого попытаться пользу извлечь..мешает застарелая привычка..всегда был букой с небольшим количеством знакомых и большой проблемой в плане познакомиться.. но в принципе, реально оценивая ситуацию..не пропаду..в ближайшее время точно:)
А я вот свой внутренний мир до конца не понимаю. лучше чем раньше, но все же не очень. знаю некоторые приемы, как на себя воздействовать..но не всегда срабатывает как хотелось бы..времени бы еще запас бесконечный..да идет оно время это. поджимает..может зря волнуюсь из-за этого...но всетаки..

[морской котик]

[СИМА]

Привет, Pizis
Только не падать духом, когда падает тело:).

Прочти "Женские страдания", может полегчает, а может и разберешься с проблемой самостоятельно!
not allowed


Не смотря ни на все, будь счастлив!

[Некто]

Pizis
Доброе утро!
Ты пишешь, что ХОЧЕШЬ ИЗВЛЕЧЬ ПОЛЬЗУ. Я думаю, ЧТО Ты СВОЙ МИР ВНУТРЕННИЙ НЕ ПРИНИМАЕШЬ, а не не понимаешь. Ты думаешь, что тело может прекрассно функционировать от внешних ТОЛЬКО воздействий - есть рядом кто-то - ХОРОШО, нет рядом кого-то - ПЛОХО.
Это так. НО это - лишь маааленький ньюанс того ОГРОМНОГО ЧУВСТВА ПОЛНОТЫ ЖИЗНИ, которое мы способны испытывать постоянно.


Расцени это время, когда Ты остался ОДИН - как ШАНС! даный на то, чтобы РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ.
Это ПОЛНОЕ ПРАВО ЧЕЛОВЕКА - разобраться в себе. ЭТО НУЖНО И ВАЖНО, потому что МЫ ЖИВЁМ, и нам ВАжно знать себя!

Если мы будем спокойны - то и мир внешний это чувствует - ведь всё в мире взаимосвязано. Никого нельзя обмануть на ДЛИТЕЛЬНОЕ время, по крайней мере, своим "хорошим" в кавычках настроением.
А если Ты не знаешь, от чего Тебе портится настроение - то мир снова и снова будет его портить, изменяя варианты. Нужно изобретать вакцину - внутреннюю и неповторимую. ВЕРИТЬ В СЕБЯ. В СВОИ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА, В КОТОРЫЕ до сих пор не верил. К примеру - ПОЧЕМУ Ты говоришь на полном серъёзе о том, что Ты "Бука" ?
А если это не так? ПОСТАВЬ ЭТО пОД СОМНЕНИЕ!
НИКТО ТЕБЯ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА КРИТИКОВАТЬ! ТЫ ХОРОШ САМ ПО СЕБЕ! И ПУСТЬ ЭТО ЗНАЕТ ЛЮБОЙ! ИЗНАЧАЛЬНО И ДО КОНЦА - ТЫ ХОРОШ, Pizis
А Ты в этом сомневаешься? Ну тогда и не удивляйся, что и первый встречный почувствует это сомнение.
МИР СЧИТЫВАЕТ ИНФОРМАЦИЮ. МИР НАСТРОЕН К ТЕБЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНО, аТы приходишь на форум и говоришь: я - бука.


Зачем?
Не говори и не думай так ,потому что это не правда!
Лучше говори о том хорошем, что в Тебе есть с людьми, жди от них ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ отдачи - ЧЕГО-ТО ИНТЕРЕСНОГО - и будешь счастлив

Ну, не только ЭТО, я ТОЖЕ мало ЗНАЮ, я не Бог
А Тебе -УДАЧИ! И НЕ ГРУСТИ

[Лето]

Pizis,

>Я всегда был ненормальным, с ней я чувствовал себя человеком и наверное им и был..
.........................................
>В самом замечательном событии найду негативные черты..и не отличу хорошего от плохого. А человек который заражал меня своим позитивным настроением и упрощал мои чересчур сложные убеждения..исчез из моей жизни.
.........................................
>знаешь же как иногда когда тебе плохо и грустно тянет..ну там по разному, но не это важно..к другу ли или просто знакомому человеку, к веселому, "легкому" такому..чтобы помог переключиться и не думать о плохом.
.........................................
Ну, вот смотри: это всё твои цитаты. Почти в кажом постинге лейтмотивом проходит, что ты, имя склонность к депрессивному взгляду на мир, нуждаешься в том, чтобы кто-то помогал тебе нести этот свой груз - твоё мировоззрение. Люди не выдерживают, ломаются - как родители, уходят - как твоя девушка. А тебе только 27. Что дальше? Ты, конечно, можешь продолжать жить именно так относясь к жизни - это твой выбор. Но тогда не обижайся на людей. Они логично выбрали что-то лёгкое, позитивное. Но, как я поняла - ты в них всё-таки нуждаешься, и это, кстати, нормально.
Знаешь, ты просто попробуй чётче сформулировать свои желания - что именно тебе нужно от людей и общаться с ними именно по этому поводу. Тогда ты значительно упростишь себе задачу и не будешь никого напрягать.
Возможно, ты найдёшь кого-то, кто полностью разделит твоё отношение к миру. Но, стопудово, закончится это плохо. Двое депрессивников ничего хорошего друг другу не принесут. Эта задачка требует логического, точно выверенного решения. Отключ и чувства на какое-то время.
Ты достаточно уже страдал, хватит. Возьми себя в руки и ищи решения, потому что ещё немного и потеряешь мужское достоинство. И тогда всё станет значительно сложнее.
Пора остановиться, пока ситуация ещё не критическая.
Делай. Это основное. Просто реши, что думать - поменьше, делать - побольше. И тогда всё получится. Не до полудня спать, не по магазинам прошвыриваться, а СОБОЙ заниматься. "Пацан сказал - пацан сделал" - дурацкая дворовая фраза в данном случае вполне может быть началом выздоровления.

[Henry212]

Я понимаю, что если сам себе не поможешь- никто тебе не поможет. Нужно вырабатывать в себе некую автономность, по принципу "сам себе приятный" Любить себя больше, верить в себя больше и тд..но сложно здесь с моим характером. я работаю над этим, постоянно..но трудно, серьезно...раньше было легче. Стараюсь не думать о плохом, себя все время чем-нибудь занимаю..но тяжело без поддержки. есть ситуации в которые мне одному очень трудно "окунуться" и я их избегаю. С ней мне было легче намного. Была большая надежда что постепенно я избавлюсь от своих сложностей и смогу лучше адаптироваться...скажем так в обществе адаптироваться.. сейчас просто небольшой шаг назад и очень медленное продвижение..если оно есть вообще.. а с собой да..в себе разобраться времени появилось уйма...принять данную стуацию как испытание, пройти "закалку" ..лучше раньше в молодости, пока здоровье крепкое:) научиться справляться ..что бука себя называю...ну да нельзя так про себя говорить и главное самому себе это говорить...и не дай Бог верить в это...но здесь же форум психологический:) вот и изливаю накопившееся..чтобы яснее моя ситуация выглядела..а так да...рассказал-написал и забыть постарался.
2 Лето, да никого я не напрягаю...с чего Вы это взяли? Моежет быть Вас лично своим постингом...вряд ли...и совершенно неправильные выводы..родителей я не напрягаю и они не ломались..меня может напрягают..а девушка не сбежала куда получше. я же написал вверху. мы осознанно расстались с ней. собирались 2 месяца расстаться и расстались. я сам помог ей снять квартиру....просто отношения как бы изжили себя. она от меня хотела многого что я ей дать не мог. особенно в такие сжатые сроки. у меня к ней претензий было даже больше...я поддерживал ее...когда у нее там через месяц приключилось...после расставания нашего..только она сейчас устроилась более менее..а я не могу..и забыть ее не могу..хотя очень старался и стараюсь.. и изменить свою жизнь..и Вы пересказали мои слова...и не нуждаюсь я в разделении моих убеждений скорее привычек.. как раз наоборот, что и написал.

[Некто]

Pizis
Ну у всех есть трудности. Людям тяжело привыкать друг к другу - привычка грозит рутиной, однообразием, а значит - желанием что-то изменить, пусть даже разрыв:( УВЫ, бывает.
Нужно бороться с такими ситуациями... И ПОМНИТЬ! ЧТО Вы не одиноки!
СПАСИБО Вам, что обратились на форум. Нашли время написать... Может когда-то зайдёте - и вспомните - ВОооТ КАКИМ я БЫЛ...А какой! ТеПЕРЬ!
Пусть таК И будет!
Хорошего Вам настроения

[Лето]

>Лето, да никого я не напрягаю...с чего Вы это взяли?

Себя. Вы себя напрягаете. А взяла я это с того, что прочитала - больше неоткуда взять. Вам плохо, вам действительно плохо, поэтому вы и пишите всё это. Какой ещё вывод можно сделать?
Послушайте, вам сейчас очень трудно что-либо объяснить, но, тем не менее, попытайтесь воспринять мои слова как минимум нейтрально - возможно в них всё-таки окажется что-то полезное. Вы сейчас - во всей этой вашей ситуации, рефлексируете, вспоминаете, она вытягивает из вас все силы, именно поэтому (потому что вы тратите все силы на анализ и вспоминания), у вас не остаётся хоть сколько-нибудь энергии для того, чтобы что-то изменить. Вы плаваете и думаете: ох, как же мне плохо... А что будет дальше? Будет ли хуже? Будет, я вас уверяю. Обязательно будет - падение может быть бесконечным и никто не знает, чем всё это закончится. Иногда суицид - это самый милосердный выход (простите за цинизм, просто я очень много видела людей, существующих в депрессии десятилетия. Это ужасное зрелище).
Прекратить это можно, но тут важно ваше решение. И это - едва ли не основополагающий момент, без этого ничего не выйдет, ничего не поможет. Т. е. здесь очень важно перестать цепляться к словам, перестать анализировать, сопоставлять с собственными чувствами, пытаться найти объяснения - ваше состояние всегда найдёт оправдание тому, что это придирки, незаслуженная критика и т. д. Какое-то время вы, возможно, сможете этим даже жить, этой фикцией борьбы - все не понимают, но я прав, - но только какое-то время. Потом всё вернётся на свои места. Сначала нужно обрести простую логичность в поступках - мне плохо, я могу что-то с этим поделать? как я могу это сделать? с чего мне начать?
Понимаете?
И простите, бога ради, если я вас чем-то задела - я совсем не хотела этого сделать. Вполне возможно, что я вас неправильно поняла - в этом случае просто проигнорируйте мой пост. Желание помочь вам было вполне искренним, надеюсь, это хоть немного меня извиняет. Издержки интернета - не видя собеседника, приходится делать выводы исходя из его слов, слова же в некоторых случаях совсем не отражают сути вещей.

[Henry212]

Я себя напрягаю..согласен..я согласен с мнением, что окружающий мир это то как мы себя ощущаем..как мы хотим его воспринимать так и воспринимаем. Что нужно не париться, думать о хорошем, видеть хорошее и чувствовать будешь себя хорошо.. это так. Но не умею я. не умею и все. И кто мне скажет как этому научиться? Кто знает? Никто. Вы знаете? Уж поверьте, я не сижу тут сложа руки, вот довольно частое заблуждение, если чел. в депрессии и тд. то превым делом активность, постоянная борьба с этим состоянием, не обращать внимая и вперед...я так и поступаю, просто потому что пишу это сейчас...почему сразу думать что человек ничего не делает ради того чтобы выбраться из такого состояния? Это я не только про себя, тут на форуме много подобных тем было и есть сейчас...Он делает, я делаю..я не могу ничего не делать, иначе я умру\сойду с ума, от своих мыслей, воспоминаний переживаний..моежт я не правильно это делаю?...я больше половины своей жизни нахожусь в состоянии постоянной войны с самим собой. я постоянно работаю над собой, застявляю себя делать что-то, идти куда-то...я знаю причины, я знаю что нужно делать. исходя из причин, к сожалению сейчас остается только постараться смириться с положением вещей...из действий..не грузиться, не позволять тревожным и депрессивным мыслям поглотить себя, сразу переключаться, искать занятие какое..не бросать все что делал раньше\не замыкаться в себе, не уходить от людей, и побольше позитивного общения. найти работу нужно, чтобы обрести уверенность в завтрашнем дне и в себе..но не могу, раньше было сложно, сейчас вообще не могу.. я пробовал, я не могу выдржать даже одного целого дня чтобы нормально.. как бы себя не настраивал..а сейчас даже сам процесс, поиска\выбора\собеседования не потяну..
>Прекратить это можно, но тут важно ваше решение. И это - едва ли не основополагающий момент, без этого ничего не выйдет, ничего не поможет.
Мое решение. у меня есть это решение, а как же...им одним и живем..что-то анализировать смысла нет. все уже давно понятно мне и довольно просто. над чем работать?
Ну вот ситуация, примерная---
Человек воспитывался с самого рождения одной мамой, отчима не берем во внимание, тк. алкоголик.. мама по характеру просто копия теперяшний я. возможно у меня похуже будет, потому как она все-таки поактивней социально...но все до малейших мелочей в ней я себя узнаю и мне это сразу понятно и причины и следствия. генетически передалось? возможно...с детсва помню, очень маленький круг знакомых\общения, куча всяких сложностей\заморочек в семье, непонятных сложностей, наказаний на ровном месте, чувство без вины виноватого, виновного лишь своим присутствием рядом, чтобы не случилось там или здесь...виноват Руслан, хоть ему и 7 лет а морда уже наглая:) надо отлупить ..и отвечает\разговаривает не так.....а как надо я до сих пор, кстати не могу понять:) ну ладно у всех жизнь не простая..воспитание? ....в 12 лет компрессионная травма позвоночника. полгода лежал, полгода учился ходить. в сумме год. дома с мамой..почти никакого общения внешним миром. позвоночник сейчас без проблем. почти никаких последствий..но все-же..тоже повод..
Все самые ярковыраженные сложности пошли в 13 лет, как подлечился и снова в школу пошел...реально изменилось мироощущение. Как-то раньше был веселей и беззаботней, а тут вроде как все не так стало. даж одноклассники, бывшие друзья показались злыми какими- то жестокими...блин подробности какие вспоминаются:)....и пошло с усугублением....стал постепенно терять друзей, стал больше засиживаться дома.....целыми днями, дома сам с собой и книжки кучами.. все мои проблемы, реальные ли выдуманные были только моими проблемами..и видимо я их чудно научился смешивать в одну кучу...и под конец решил их просто избегать..над собой работал всегда, пытался как-то себя изменить, уверенности обрести поболе...сразу после травмы, нельзя было серьезных нагрузок..занялся пистолетной стрельбой..делал большие успехи вообще-то..потом обязательная медкомиссия, а у меня проблемы с локтевым сутавом и вообще левой руки..придрались запретили пока не долечу...ну а я сам по поликлиникам и справкам, не смог..а больше никому оно..ну и все с моей стрельбой....потом боксом полгода...тоже тренер выделил из всей группы..я вообще максималист и во всем ищу идеала и бьюсь не жалея сил..потом поссорился с другом- спарринг партнером, а с остальными так и не нашел общего языка..я уже социофоб к тому времени..и тож бросил..потом 4 года качалки..сам с собой..мало знакомых..(сейчас занимаюсь\ бегаю на свежем воздухе, тренируюсь и заодно социофобию свою гоняю, раньше плаванием серьезно занимался, сейчас редко)потом закончилась учеба, поступил в универ на заочку..всего 2 года учиться оставалось..но так как заочка. то поиски работы...искал.. стресс..депресняк..нашел причину..без подробностей- 3 года дома. вообще практически не выходя. до 22 лет..потом великолепное решение..сколько можно то? или избавлюсь любыми путями от этого или нафиг такая жизнь.. понаставил себе целей. Стал готовиться к поступлению в универ тока на юрфак уже..то был по компьтерной линии. Подарили машину, денег гуляй-нехочу...а я не хочу..точнее и погулял бы да не могу или не умею...решил обратиться.. сначала психолог, потом психотер\психиатр чтобы с поддрежкой все это выдержать и освоиться...к последним наверное зря...первые были бестолковыми..вообще думал..ну раз есть врачи..блин лечат там какиеее болезни..то мне то помогут..а нахрен они тогда вообще?? дигноз блин...никакого...чето расстройсво у какой-то там впечатлительной личности..прочий адский бред...вообще я считаю сейчас что у меня невроз...тревожных состояний или чет такое...короче зря обратился над было всю жизнь держать в голове как крайний случай и последняя надежда:) а тут банальщина сплошная. хочешь таблетку- на тебе таблетку..хорошо? нет? тогда 2 таблетки..3. 4..кароче 3 месяца отходил понял что это все сильно отдает маразмом..месяц жил..полная потеря всего..надежды, учиться не пошел..нчиего не сбылось из того что намечал и к чему кстати изо всех сил стремился! суицид. совсем не больно и не страшно, когда есть боль и страх...такие что суицид по сравнению с ними совершенно не пугает. Травиться таблетками наверное не самый надежный способ, но мне показалось наиболее эстетичным...выбрал время. с местом проблема не стояла..живу отдельно. но видимо чуть не добрал..и все-таки к лучшему....потому что придя в себя через 3 суток и еще недельку отвалявшись в реанимации .( о чем вспоминаю с легким ужасом...суицидников не любят наши врачи...чего стоит только пытка "мочевым пузырем"..руки- ноги зачем-то привязаны к каталке.. на просьбу к деж. медсестре...я в туалет хочу- ответ....кровать под тобой.....сильно жалела бабушка уборщица, видимо один из немногих людей в больнице скорой помощи у кого еще осталось немного души) и еще примерно полугода сидения дома и осознания самого себя:) наступили 3 с половиной года, разные, но это время было самым лучшим в моей жизни....и я рад что тогда и недобрал таблеток и не слишком поздно взломали железную дверь в мою квартиру.....блин..ну я думал что я за эти годы достаточно изменился, думал и оч. надеялся что справлюсь с ситуацией...и сейчас я ничего не бросаю. тренирую тело и стараюсь дух..второе никак не поддается....начитался умных книжек. куча советов...следую....так легче.. но чет зачастили срывы у меня..все чаще и чаще. с 3 октября много времени прошло уже...кода же это кончится и сколько еще терпеть....именно терпеть, стараясь выкарабкаться и падая назад, остается только барахтаться и терпеть и ждать..
Я давно принял это решение, следую всем известным мне рекомендациям. Кроме абстрактных- забыть, взять себя в руки, прыгнуть выше головы и вперед и с песней.. Так что ..вот так. Критику во всем не выискиваю, свои рефлексы знаю, бывает срабатывает, но в моменты депрессии тревожности..верить своим рефлекторным привычкам..нельзя..врут они.