Любовь? каприз? привычка? мечта? И как вылезать из этого????

[esperanza]

Мне 25 лет и живу уже 7 лет в Аргентине. Познакомилась с молодым человеком случайно год назад на моих летних первых "взрослых" каникулах. Я путешествовала одна а он с двумя друзьями. Совместный ужин, завтрак, романтические лазания по горам, научила их играть в дурака, и т д..
Вначале очень удивилась неужели "такие" бывают?? Просто мои идеал мужчины - очень позитивное отношение к жизни, ярко выраженное чувство юмора, высокий интеллектуальный уровень, открытость скромность, много енергии, собственная точка зрения и крайняя целеустремлённость И к тому же желание помогать людям, стремление к духовному росту, и т д и самое главное всё это не только мне показалось, внутри, но и выраженное в реальной жизни.. - как потом я в этом убедилась - хорошие и многочисленные друзья, подруги, куча увлечений, участвует в благотворительной организации преуспевающий молодой (двадцатипятилетний) профессионал в одной из лучших фирм. Никаких сигналов кроме дружелюбности он мне не подавал, обменялись мэйлами, расставалась с ним с чуством грусти, вот кому то повезёт, да жаль что не мне ( дело в том что у меня внешность спецефическая, мужчинам не нравлюсь кроме исключений, но зато этим если нравлюсь то очень сильно.)
Когда вернулась тут же стал мне писать как друг но всё же немножко заигрывая, предлагая разнообразные варианты встреч и оставляя кучу личных данных и координатов, пойти в кино, играть в дурака с ним и его друзьями, играть в пинг понг, или просто вдвоём пойти поесть мороженого, даже хотел в воскресение приехать ко мне домой на машине чтоб вместе провести день.. я думала умру от счастья не могла поверить как же это "ОН" и "мне"..
И вот, пошла на мороженое а потом в кино, он вёл себя как друг, а я не могла понять нравлюсь я ему или нет, по мэйлам с намёками казалось что да, а при встречах рассказывал про кучу своих подружек, вроде как чтоб я не обнадёживалась - я всего лишь одна из них..
Между тем я обнаружила что мой идеал явный материалист, что не было бы такой проблемой (даже у идеалов бывают недостатки) если бы не касалось лично меня - хотел узнать где как и чем живу ( живём мы бедно по инмигрантски и дом очень заброшенный что пригласить стыдно..) он же с свойственной ему целеустремлённостью задавал неприличные вопросы, типо "а есть ли у моего папы машина" - получая неправильные ответы -" у меня даже папы нету" и т д ... Еще он меня приглашал на различные вечеринки, на свой день рождения у себя дома познакомиться поближе, с родителями друзьями, (он из хорошей обеспеченной семьи) на гуляние по парку тоже с компанией его друзей, поездку на море они 45 человек ( друзья) снимают автобус и едут на выходные на море, и т д, мне нравятся такие мероприятия только дело в том что идти надо было с кем то, чем больше тем лучше, и никто из моих хороших знакомых идти не мог или не желал, а с некоторыми просто было стыдно идти, к тому же не хотелось знакомиться с его подружками было немножко страшно и мучила ревность, поэтому приходилось врать, мол не могу, и в дом тоже пригласить не могу, по разным там причинам ( больше всего он прорывался в дом).. Чувствовала себя плохо, что не для меня, но так как он уже догадываясь о моей материальной и социальной бедности он всё равно продолжал искать моего общества, я решила просто жить моментом.. И вот в определённый момент неожиданно он исчез, совсем перестал мне писать, я же стала искать новые занятия, новых знакомств, но всегда думала о нём с желанием доказать что и без него проживу.. После него все мои знакомые и претенденты стали казаться "никакими", пресными, или ещё хуже, заметила что всё время сравниваю причём не в их пользу.. Потом он обьявился через три месяца прося прощения обьяснив что он был "занят", я сделала вид что и не заметила его исчезновения, простила, потом отношения очень изменились, писать стал очень редко без намёков, никуда особо не звал, только на пинг понг и на море ( то есть не вдвоём) - и вот я пошла на пинг понг с подругой посмотреть что происходит - он вёл себя дружелюбно и без особого интереса, я же делала вид что мне всё равно, я просто пришла играть, но получалось это плохо, домой возвращалась грустная и было стыдно что вот все видели как я за ним бегаю ( я очень гордая, и в моей жизни не за кем не бегала)
После этого решила больше не встречаться и на море не ездить, но вычеркнуть из мсн сил не было, через 3 месяца встретились в мсн, заново стал заигрывать, и я опять.. Потом решила признаться в чувствах, намекнула, он сделал вид что не заметил и после этого решила поставить финальную точку.. И вот недавно он снова обьявился никуда особо не зовёт, только в пинг понг, хочу его видеть, но не хочу бегать за ним на глазах его друзей.. И вот всё думаю о нём, никак не могу решить как же относиться к этой ситуации с одной стороны ничего никогда не обещал, не обманывал, поэтому и обижаться не на что, с другой стороны если уж знает что девушка по нему страдает, то зачем человека мучить подавать какие то надежды, если ничего не хочешь так отпусти, исчезни совсем, зачем с человеком играться, кажется очень эгоистично и по детски..
А другой стороны не могу себе простить что кажется что всё сделала неправильно, человек предлагал мне всё на что он был способен, хотел сделать частью своей жизни, а я испугалась закрылась из чувства неполноценности и самое обидное никогда узнаю что из этого могло бы произойти..
Вот есть поговорка - не лови журавля в небе, - а я думаю может надо его ловить иначе потом всю жизнь об этом непойманном жалеть...


4 месяца спустя и с качественными изменениями в моей жизни в лучшую сторону:

После того как я ненавязчиво поздравила моего идеала с днём рождения, он удивлённый и немного радостный мне ответил предлагая встретиться. Встретились несколько раз где большее время тоже были другие друзья ( его и мои). Я же вдруг присмотревшись не могла найти в нём тех атрибутов которыми так восхищалась в течении столько времени. Думаю что этот процесс произошёл имея в виду перемены с обоих сторон. С одной стороны я за этот год значительно приблизилась к себе, поняла свои ценности, и у меня появилась некоторая уверенность не в себе, но хотя бы в том что я делаю и к чему стремлюсь, не потому что это самое лучшее, а пòтому что это близко мне. ( Раньше же я была потеряна, не знала кто я, и так как он для меня представлял всё того чего мне не хватает, я была этим ослеплена и не могла видеть больше ничего, то есть саму себя.)
С другой стороны он я думаю тоже приблизился к себе поближе, учитывая стремительную яркую служебную карьеру, где я думаю внешний блеск, гонка за успехом и желание иметь всё больше и больше заслоняет многое. Ещё было впечатление что устал стремиться духовно высоко и решил стать просто как все.
И так из материалиста с духовными ценностями, я увидела просто конченого материалиста который во всём только видет экономическую сторону, и все его многочисленные интересы вдруг сконцентрировались на материальных и где люди оцениваются не потому какие они, а по тому что они имеют или из себя представляют. Я же за этот год стала уходить от матерьяльности, во всех смыслах ища новые дороги. И так мы стали находиться далеко далеко, разговаривая на разных языках. Я поняла что ему нужна спутница жизни, ну если не богатая с папой и мамой, то хотя бы которая тоже всеми силами стремилась к матерьяльному успеху, и я от этого образа каждый раз нахожусь всё дальше.
Очень трудно поверить что могла так ошибиться, и эти разговоры по мсн на возвышенные темы, где красивые слова оказались просто словами, и которые я сейчас даже не слышала совсем. Неужели за год можно так измениться???
Мне очень грустно потому что моя сказочная история закончилась но от очень трудно поставить последнюю точку и не знаю как и с чего создавать новую. Думаю что мне необходимо верить во что то светлое и хорошее, как многие люди верят в бога, я же не нахожу в себе этой веры, вот верила в этого мальчика, и пока я в него верила жизнь моя имела смысл, всё что я ни делала всё было с мыслью о нём, для него, стать "достойной". Сейчас же оказалось что "ОН" не существует, я его придумала, есть другой незнакомый человек, далёкий от меня в своём миррвозрении, чуть ли не противоположный, не плохой но не мой.
Опять же есть привычка жить ради кого то, с надеждой на будущее счастье, где всё что я делаю связано с этой целью,придавая радости моему существованию, забери у меня это и становится пусто и грустно.
Сейчас мне очень грустно и страшно наблюдать за собой такое отсутствие самоцельности, понимаю что всё это имеет больше связи с моей внутренней недостаточностью чем с чем нибудь другим.
Хочу найти выход.

Так как самой очень хочется сделать глупость - написать моему бывшему идеалу.
Сама не понимаю что это, потому что логика говорит надо поставить крест на нём с другой стороны вроде как я привыкла его любить и он мне всё равно нравиться не знаю почему.
Расстались мы в последний раз хорошо - с кое какими планами на будушее с обоих сторон. Потом 2 недели взаимного молчания - я думаю он тоже почувствовал что мы разные или что я ему не подхожу. Но это всё догадки.
Хотя через неделю уезжает в Мексико на несколько месяцев по своей работе, то есть вряд ли мы скоро увидимся и увидимся ли вообще, но я просто не представляю мою жизнь без него, точнее мою внутреннюю жизнь без него.
Есть дикая мысль признаться ему в чувствах, в которых сама не уверена.
Вообщем совсем запуталась.

Помогите посмотреть на себя со стороны чтобы понять что же это и как менять!!!!

[Сероглазая]

Такое чувство, что этот пост уже где-то здесь читала...

[moisha]

Сочинение "как я провёл лето" вполне на пять, а что сделать-то надо ?
Отучить девочку ломаться и отнекиваться при встрече с лицом противоположного пола, имеющим ярко выраженное промысловое значение ? Не пройдёт этот номер, да и боржоми пить уже во всех смыслах поздно.
> не знаю почему.
зато я очень хорошо знаю :-)

[Хаш]

Золушке вофремя тыкву нэ подвезли... даже прынц уже разлюбился

[ручной кошмар]

хммм.... штранная логика... БЫВШИЙ идеал... дык откудова трепетность и чего ему писать?

[moisha]

на самом деле ситуцация реальная и особо глумиться я бы не стал
это я могу ездить по Рублёвке на чужой машине с водилой и при этом в дырявых штанах - мне себя стиснятца уже поздно, так и говорю : "я оборванец !" :-)
но вот что хочет получить на выходе потерпевшая - как-то совершенно неясно

[ручной кошмар]

есть принципиальные оборванцы, а что девушке мешает развиваться и становиться интереснойсамой себе?

[moisha]

мЫшление 15-летней школьницы - это же очевидно
Что ни разу конешно не криминал, но иногда сильно мешает :-)
Увидев лицо противоположного пола, имеющее ярко выраженное промысловое значение, дэушка немедленно села в характерную предусмотренную для подобных случаев позу и стала напряжённо ждать, когда перед ней встанут на одно колено и запоют серенаду. Причём по ходу её параллельно активно колбасило от идиотизма такой ситуации, но поскольку "ад - это другие", то открыть рот и сказать что-то по делу было не по понятиям.
Замкнутый круг, понимаете ли...
Причём в оконцовке, что нельзя не привецтвовать, она таки понимает, что надо что-то менять - и пытается что-то спрашивать
что безусловно нельзя не приветствовать, опять же, но вот вопрос - пока сформулирован как-то невнятно :-)

[sweetheart]

/ / ...а при встречах рассказывал про кучу своих подружек... / /
фу... терпеть таких не могу... понты сплошные... дешевые притом...

[sweetheart]

/ / ...Есть дикая мысль признаться ему в чувствах, в которых сама не уверена. ../ /
када меня такие дикие мысли посещают... то я ето делаю...
про успехи не буду рассказвать))))... это не важно на самом деле...
главное что потом на душе спокойно...

[sweetheart]

[beroal]

[moisha]

нет, пардон
того, что я оборванец - я никогда не скрывал :-)