Ребенок мужа

[Alkotik]

Здраствуйте!
Мне очень нажна Ваша помощь. Мне 23 года, мужу 31, у него от первого брака 5-летняя девочка. Когда он едит за ней, а ехать ему надо 1,5 часа в одну сторону, я ужасно нерничаю, злюсь и бешусь. К тому времени когда они приезжают я уже никакая, лица на мне нет. Я от этого насупюсь и молчу (ребенку я конечно улыбаюсь, но думаю что она все чувствует). Сама не довольная и раздраженная. А стоит ребенку совредничать или когда у нее чего-то спрашиваю она молчит, так меня это так заводить, так бесит и все это я в себе держу. Муж просто молчит.
Еще до мужа нельзя дотронуться, т.к. ребенок реагирует мгновенно, а когда мы одни я его все время тискаю, т.к. люблю безумно. Если я с ним заговариваю, девочка сразу переводит внимания на себя, доходит даже до криков: "пап, пап, смотри, смотри". И папа сразу смотрит, меня раздрожает то, что он ловится на это. Я не пойму, неужели трудно сказать ребенку, что он разговаривает???
В итоге за 2 дня (выходные) у меня все накопиться и я могу потом такую ему истереку закотить, а повод будет фигня какая-то, он и не понимает из-за чего. И он абсолютно не общается со мной когда у нас ребенок. А это как раз тогда, когда у нас выходные. (т.е. наше общение ограничевается тем: "что поесть?" (готовлю я) и где что лежит для его ребенка) Т.е. общаемся мы в будни, когда оба на работе - по телефону или уже вечером дома.
Еще у меня есть такая манечка, я ем только своими столовыми приборами, ем только из своей тарелки и пью только из своей кружки. Муж все время отдает мои вещи ребенку. Ему наплевать на мои чувства, главное чтобы все у нее было, при этом о себе он не забывает.
Помогите мне пожалуйста справиться с этим, огромное спасибо!

[Сабира]

Пора взрослеть...в жизни Вашего мужа имеет место любимая дочка от первого брака и молодая жена, которая ведёт себя под стать пятилетнему ребёнку Такой молотоф-коктейль способен срубить даже самого стойкого мужчину.

[СИМА]

[Alkotik]

Так в том то и дело, что мужу я ничего не говорю, стараюсь не показывать что я чувствую. Все переживания я держу в себе. И действительно я испытываю уйму отрицательных эмоций.
И я не веду себя как пятилетний ребенок, у каждого человека есть свои заморочки, вы не станете этого отрицать?
Проблема стоит еще в том, что вместе мы время проводим в будни вечером, а приехать он может домой и в 21 и в 22 часов, а в выходные ребенок. Плюс у меня нет уверенности что я могу от него родить, т.к. останусь одна, фактически как и сейчас. Я чувствую себя просто домработницей. Конечно я изначально не надеюсь на своего мужа, но мне хочется чтоб и у моего ребенка был отец.
Дочка у него хорошая, милая девочка, была, пока ее мама не знала обо мне. Она настраивает девочку, что даже муж иногда психует от повидения ребенка (правда многое не замечает )
Я прекрасно понимаю, что я ревную к его бывшей жене.
И в том, то и дело что никак не могу перебороть себя. Я хочу поменять отношение, но не могу.

[Троглодит]

[Осинка]

Alkotik
Вы слышите только себя.
Все, что можно сказать сказала Сабира, добавить нечего.
Воспользуйтесь советом Троглодита.
У Вас хороший муж и нормальная реакция бывшей жены и ребенка.
Поставьте себя на их место, исходя из вашего поста, ваше поведение было бы не менее агрессивным.
Научитесь терпеть и любить.

[Alkotik]

А что я могу сказать мужу?
А о хорошем специалисте я уже подумываю давно.
Так я и ставлю себя на их место.
Хотя бывшую жену понять не могу, т.к. он ушел от нее из-за того что она начала погуливать, она стала встречаться с женатым мужчиной в надежде на то, что он уйдет из семьи, но а он конечно нет. Мой ей сказал хватит, а она - нет и ты мне не указ. Он и ушел. А ее любовник ее бросил.
Ну а теперь женская ревность и т.д.
Тока понимаете что не только мне тяжко общаться с ребенком, но и ему со мной. А она при этом делает все возможное чтобы было еще хуже. А у меня уже терпения нет.
Хотя я практикую разговор с собой на бумаге, все напишу и легче становиться.
Спасибо всем огромное, за ваше мнение.
P.S. А ребенка его я люблю , такой милый - милый котенок

[ArinaA]

"Скажите" мужу - Ты мой муж. "Посмотрите" на отца и "скажите" - Ты мой отец.
"Посмотрите" на бывшую жену и "скажите" : Ты первая, я - вторая. Ты потеряла его, он еще побудет со мной и когда-нибудь я тоже его потеряю".

[Alkotik]

А почему я его потеряю?
Из-за того что не смогу справиться с собой?
Или из-за того что я с ним почти не общаюсь?

[Зигмунд Фрейд]

Alkotik

[antenna]

Alkotik, я с интересом прочитала вашу тему. дело в том, что у меня аналогичная ситуация предстоит в жизни.
Я собираюсь замуж за мужчину, у которого от первого брака семилетний сын. Мне 23, ему 28. У нас сложная, но в то же время романтичная история
Кто-то скажет, что я увела его из семьи... но мы с ним думаем, что в той семье просто нечего было хранить. Он попробовал сохранить. Когда мы оба поняли, что чувства у нас серьёзные и ему надо принимать решение то ли уходить от жены, то ли нет. Он остался с ней..остался из-за сына, пытаться полюбить её снова. Я приняла и попыталась понять его решение, хотя мне было очень и очень больно это сделать. Они переехали в Москву. Через полгода после нашего расставания его жена изменила... не простила. Развод. Не мне их судить...
Ещё через 3 месяца он нашёл меня снова.. теперь мы вместе

С сыном я ещё не знакома, но подозреваю, что бывшая может быть радикально против даже того, чтобы отец с сыном виделись при мне. Сейчас она знает, что у него кто-то есть, но не знает, что именно я. лучше бы и не узнала.

Я думаю, я готова принять и полюбить чужого ребёнка, да не чужого...чего уж там...ребёнка моего любимого человека!!!
Но очень переживаю из-за того, что отношения у меня с нми не сложатся...

[Alkotik]

Зигмунд Фрейд
В том то и дело, что у меня все накапливается (и я как чайник) а потом взрываюсь.
А про приборы муж знает, он знает про все мои манечки, но игнорирует их в пользу своего ребенка. И я считаю это просто не уважение ко мне.
Что кос. детей, то сейчас я конечно не готова рожать, но и как клей использовать своего ребенка не хочу. Просто я думаю, что мы с моим ребенком будем все время одни, т.к. мой любимый все свое свободное время будет проводить с первенцем.
Муж раньше ребенка не брал домой, а приезжал к бывшей и гулял с ней.
А когда появилась я, он у меня спросил: "можно ли брать на ночь", я и не думала, что я буду в таком игноре и конечно сказала ДА.
и КОНЕЧНО, я даже и не думаю о том, чтобы разлучить его с ребенком, во-первых ребенок уже травмирован, зачем ему делать еще хуже. А во-вторых, зачем заранее и осознано причинять боль и страдания мужу.

[antenna]

Alkotik вы же всё понимаете и ко всему правилньо относитесь:)
Но ревнуете как ребёнок...честное слово

Может Вам попробовать научиться как-то завоевать доверие девочки. Чтобы и без мужа могла с ней поладить.
Муж оценит, поверьте:)
Да и вам она перестанет быть камнем приткновения в отношениях с любимым мужчиной

[Alkotik]

antenna,
во-первых Вам очень повезло что у Вашего будующего мужа мальчик, т.к. мужчины к мальчикам относяться более спокойно, чем к девочкам (мужчины не обижайтесь, практика показывает что мужчины более трепетны к девочкам).
А во-вторых действительно полюбите, просто когда у Вас будет, если будет ревность, то надо вовремя остановиться и разобраться к кому ревнуете: к ребенку или к бывшей жене? И поверьте будете удивлены на сколько вы любите малыша и ровно на столько не любите (ненавидете) бывшую жену мужа.
Я вот например, ужасно переживаю когда "бывшая" строит козни мужу, мне иногда кажется что он спокойней реагирует.
В последний раз было то, что на ребенке были одеты кроссовки размера на 3 больше и все разодранные, как вы думаете что подумал в первую очередь мой муж? Конечно, ребенку срочно надо купить новую обувь. Причем алименты мы платим и не две тысячи в месяц И я считаю вполне нормальные чтобы купить ребенку нормальную обувь, вообще одеть и накормить и куда-нибудь сводить.
КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, в какой сумме должны быть алименты на 5 летнего ребенка?
Ну а для ребенка вы конечно будете чужой тетей, и с этим просто надо смириться. Он не будет с Вами общаться как другие чужие дети, во всяком случае в начале. Ну а там все зависит от вас.

У меня к примеру ребенок мужа делает так:
1. Она не есть то, что предлогаю ей я.
2. Она все делает на зло мне (например, я говорю:не бей попугая (она гоняет его мягкой игрушкой), тогда она еще хлеще, и мне отвечает: "НЕА" )
3. Иногда она наравит меня ударить и делает это так как-будто случайно, тоже кстати смешно получается

Вообще всего этого очень много, но вся эта ситуация возникла после того, когда бывшая узнала обо мне, до этого ребенок был просто ангел.

У нас был даже случай, когда я заплела косички ребенку, а бывшая устроила истереку, теперь я не плету косички, а если я ребенку скажу давай причешу, то она вся вожьмется, глазки большие испуганные, честно скажу смотреть страшно. Так что теперь муж делает прически тока пока хвостики и с большим количеством петухов Но он молодец!
В общении с ребенком мужа Вам можно только посоветовать набраться терпения. А вообще у всех по-разному, может у Вас ничего таког и не будет, как у меня. Удачи!

[Alkotik]

И знаете, я не мать Тереза, я абсолютно нормальный живой человек и у меня есть свои чувства и желания.
Только получается так, что я должна себя заглушать.

А муж нет, знаете как у нас все эти выходные выглядят со стороны:
Мы с детем пытаемся друг к другу привыкнуть, дитя обижает меня как может, а муж молчит, причем он это видит.
Понимаете я думаю, что в какие-то моменты ребенку нужно говорить что так делать нельзя, что это плохо, из ребенка просто лезит жестокость и лезит эта жесть на меня.
Я понимаю что девочку нужно направить в другую сторону, но не я это должна делать, т.к. для нее я враг.
Вы ведь не будете общаться с чел., кот. вам неприятен?
И как вы думаете как она будет относиться ко мне когда станет чуть старше, если она сейчас знает что меня можно ***, обзывать, бить, если я чего-то беру ей тут же это нужно и т.д. (это еще маленький список того, что у нас происходит).
В итоге, я терплю два дня, я повторюсь еще раз, я не мать Тереза

[Freq]

еще раз убедилась, что лучше не выходить замуж за мужчину с ребенком и бывшей женой.

[Синяя Тиг-Ра]

[Зигмунд Фрейд]

antenna

[tesh]

Вот посмотрите что у Вас получается.
Есть муж, который чувствует свою вину перед дочкой, которую любит. Поэтому ему трудно делать ребенку замечания. Он виноват перед ней в том, что живет отдельно, что не может ей дать то, что по его мнению должен. Это же нормальный, хороший, ответственный человек, думаю таких не очень много, Вам с ним очень повезло. И он точно так же будет относится к Вашим детям по другому просто не бывает. Этому нужно радоваться, а не ревновать и мучить его. Он должен чувствовать Ваше понимание ситуации и поддержку, видеть, что Вы принимаете его ребенка и его проблемы, принимаете душой и стараетесь ему в этом помочь.
Есть 5-ти летний ребенок, для которого Вы - тетя, забравшая у него папу. У нее есть папа и мама которых она одинаково любит, а тут появляетесь Вы - и папы нет рядом, по крайней мере каждый день. Естественно с высоты ее 5-ти лет Вы во всем виноваты и отсюда все ее вредничание. И тут уже Вам нужно очень постараться убедить ее в том, что Вы не враг, что Вы друг, что Вам можно доверять ну и т.д. Побольше с ней разговаривайте, объясняйте ей все, играйте с ней. Это дело не одного дня и может даже не одного года, но при Вашем желании, терпении и благожелательности отношения наладятся и время Вы будете проводить уже вместе. Тяжело, а кто вам сказал что будет легко? Но если хотите быть с мужем, придется принять и его дочь.
И есть Вы, которая в данный момент ведет себя хуже 5-ти летнего ребенка, требует к себе понимания, внимания, всего-всего, а сама даже попыток не предпринимает, чтобы хоть как-то помочь любимому мужу и совсем маленькому растеряному ребенку. Хуже 5-летнего, потому, что в пять лет иметь себя центром вселенной - нормально, а в 23 нужно уже начинать считаться с близкими людьми и их проблемами.
Бывшая жена - так ее как раз и нет. Просто забудьте о ней. Он ведь с Вами и если ему с Вами будет комфортно, если в Вас он найдет понимание, то он всегда будет с Вами. Вот Вы говорите, что у Вас есть свои заморочки и наверное хотите, чтобы с ними считались, а сами не хотите считаться с проблемами мужа.
Вы говорите, девочку нужно направить в другую сторону, вот это как раз и есть Ваша работа. Никто не сможет ей доказать, что тетя хорошая, кроме Вас, а для этого Вам нужно быть взрослой, понять ребенка, принять его и все силы приложить для налаживания контакта. Без нервов, без раздражения (дети очень чувствуют как к ним относятся), каждый раз объясняя ей что Вы у нее папу не забираете, что папа всегда будет ее любить, что причин у нее обижать Вас нету, т.к. Вы ее любите, потому что она дочка очень любимого Вами человека. И ни единого плохого слова или косого взгляда по поводу ее мамы. Потихоньку она растает она же ребенок, а дети верят в доброту и очень хорошо ее чувсвуют. Только, еще раз хочу сказать, это все должно быть искренне и от души.
Вы может и не мать Тереза, но если Вы любите своего мужа и хотите быть с ним, Вам придется принять и его дочь. Любить и строить совместную жизнь всегда нелегко, но мать Тереза здесь совсем не при чем, делать-то Вы все это должны в итоге для СЕБЯ.
Короче, все зависит только от Вас. Да, еще, не бойтесь говорить обо всем с мужем, советоваться с ним, как лучше найти общий язык с малышкой. Только без раздражения и упреков. Постарайтесь стать мужу партнером, другом, пока что Вы ведете себя как капризный ребенок.

[Синяя Тиг-Ра]

tesh, вы сталкивались с подобной проблемой? если да, то с какой стороны?

[Alkotik]

Ну теперь я хотябы понимаю что мне говорить ребенку, т.к. я боялась ей говорить что люблю ее папу и многе другое тоже, ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
А что кос. нашего папы, так это то, что он не реагирует когда я говорю. Дело в том, что меня воспитывали говорить с чел. без притензий к нему. Так я так и излогаю ему, не обвиняя, я даже предлогаю. Он мне говорит да, да, вот тут да лучше вот так, а тут ты права. А потом когда приходят выходные он как будто со мной и не разговаривал. Мне и кажется что это от того, что он не слышит резкозти в моих словах, может быть даже обвинения, но я не знаю как ему еще говорить.
Вот даже ситуация была в эти выходные, мужу до начала выходных говорю, что давай начнем играть и предложим ребенку. ну как всегда да-да и все (когда я вклиниваюсь в их игру, она тут же перестает играть). И что вы думаете (я специально купила игру), я пошла в ванную муж достал игру и стал играть с ребенком. Все, мне концы обрубили.
СПАСИБО ВСЕМ БОЛЬШОЕ, теперь я хотя бы понимаю что ситуация не только у меня, но и у моего мужа, может он и вправду чувствует вину, но уж подсознательно точно. СПАСИБО!

[tesh]

А что, Вы со мной не согласны?

Если Вы имеете ввиду сталкивалась - было ли лично у меня такое - то нет, мои родители не разводились, мы с мужем тоже пока, правда дети уже совсем взрослые, поэтому если и разведемся, такая ситуация вряд ли случиться.

А так,... лет мне достаточно много, знакомых, друзей тоже, судьбы всякие по всякому складываются, повидала наверное достаточно и разводы-мачехи-отчимы в том числе. И почему-то все больше уверена, если людей и их поступки постараться понять, жить намного легче, обид и раздражения меньше, решения принимаются более правильные и к тебе отношение более приемлимое т.к истерик лишних меньше.
А дети, они всегда в таких ситуациях самые пострадавшие, потому что дети и потому, что им еще трудно понять.

[Alkotik]

Зигмунд Фрейд,
Вообще-то в муже я уверенна, что он меня любит.
А дочку его я принимаю, просто тяжело справиться с эмоциями. Ребенку я плохого не говорю, не ругаюсь на нее, про маму тем более ничего плохого не говорю.
Я ребенка боюсь рожать из-за того, что сейчас у моего мужа нет и минуты на меня, а что будет если я рожу.
Мои родственники помогать мне не будут, такая уж ситуация.
Его родители, тоже нет (его мама сказала при мне чтобы он никого не рожал).
Но у его родителей уже 4 внуков и они очень редко когда помогают своему старшему сыну, хотя ту невестку они принимают, кое как правда. Вообще его мама ни одну свою невестку не любит, проста та девочка закрепилась прочно родив троих детей и маме ничего не остается делать.
Когда муж был женат на первой своей жене, она тоже была против нее (там вообще война была), и все время ему говорила чтобы он ушел. Ну а теперь я.
Мне он не нужет как денежный мешок, кот. будет давать денег на наше содержание, я как и любая другая женщина, хочу чтобы он поменял свой распорядок и отношение ко мне.
Я думаю, реакция его ребенка это не только моя проблема, а Вы представляете если я сейчас рожу. Какой будет шок у малышки, что у папы есть еще кто-то маленький, кого он будет тоже любить.
Может муж так ведет себя со мной, чтобы показать девочки что он меня не любит? А любит ее.
Когда я ему задаю вопрос какой-то, если он не связан с ребенком, ну например: Вкусная была котлетка? Он молчит, тоже самое делает и ребенок, но ее я хотябы понимаю.

[Зигмунд Фрейд]

tesh

[tesh]

Зигмунд Фрейд
Пожалуйста, не передергивайте, Вы достаточно умны, чтобы понимать, что никто не предлагает Alkotik испытывать чувство вины. Это абсурд. Какая вина? Однако ребенок в 5 лет не может еще мыслить рационально, у него эмоции, а эмоции говорят, что папы нет, что ему неуютно. И я говорила именно о том, что может чувствовать, что может думать именно ребенок. И что, нужно стать в позу, обидется на ребенка и требовать от него понимания всей ситуации? Или все-таки этому ребенку нужно доказывать, рассказывать, объяснять что вины тут ничьей нету, что его все равно любят и т.п., может здесь таки нужна мудрость взрослых хотя бы для того, чтобы эти взрослые могли себя чувствовать комфортно и чтобы ребенок не превратился в монстрика .
Мое мнение, и Вам вряд ли удастся меня переубедить в обратном, если один человек понимает мотивы и поступки другого, то происходит меньше всяких недоразумений и напрасных обид, если Alkotik сможет понять какими чувствами руководствуется ребенок и что может чувствовать муж, ей легче будет воспринимать ситуацию, меньше будет невысказанных обид, раздражения и кипения внутри, и ей легче будет найти какие-то компромисы, общий язык со всеми.