Странное поведение любовника. Объяснения не нахожу.

[Однажды влюбившаяся]

Второй день сижу в инете, пытаясь найти ответ на свой вопрос, но видимо без посторонней помощи не разобраться. Прочитала множество мнений и о любовницах, и об отношении к ним жен, и о каре божьей, и о "не суди - несудим будешь", и о том, что раз хорошо всем, то и ладно... И все вроде верно и правильно, но у меня вопрос не в том, есть ли у меня шансы (потому что, как правило, все те темы, которые я нашла, почему-то только об этом). Я отлично знаю, что шансов у меня ноль, да и не претендую. Дело не в этом. Мы вместе уже 7 лет. И все это время я люблю этого человека. Обычный банальный служебный роман. Правда затянувшийся. В это время я уже жила в гражданском браке с мужчиной, за которого позже вышла замуж. С любовником, встречавшись до этого года два, мы прекратили все отношения, кроме исключительно деловых. Ради благих намерений. Но как известно "ими дорога в ад вымощена"... Не вышло. Через год все закрутилось снова и продолжалось так, как будто и не было этого года... Два года назад мы с мужем развелись. Причины не важны, да уже и не актуальны. Наши отношения с любовником не изменились, да и не должны были. Он достаточно мудрый человек, чтобы не понимать, что свою жизнь я тоже должна как-то устраивать. Он не мешал, хотя желваки и играли. Я же честно пыталась забыть, заменить, найти свое и для себя... Но номер мертвый вышел. Ну не получается. Все что-то не то, не мое... Не могла переступить через себя, потому что уже испытала на себе, что такое самообман и что хочу любить того, кого хочу, а не того, кого могу. В общем оставила я все свои поиски. Решила, пусть так, пусть редко, пусть бесперспективно, но это лучше, чем быть без него совсем... Он обрадовался. Конечно, какому мужчине не было бы приятно... Мы никогда ничего не обещали друг другу, не ругали своих спутников, не обсуждали их. Мы просто жили параллельной жизнью. Уверена, что многие назовут это двойной... Ну уж кому как удобнее. Просто есть мы, и есть все остальное. Которое не обсуждается. У меня нет злобы на его жену, нет желания пальмы первенства, я не хочу с ним жить семьей (о чем не раз говорила ему). Меня устраивает существующее положение. Тем более я не была одинокой, я уже была замужем, прожила с человеком почти 8 лет... Поэтому могу с уверенностью сказать, что меня совершенно не напрягает сейчас моя свободная жизнь.
Ну а теперь перейду к ситуации, которую и хочу понять.
Моему любовнику в январе этого года предложили занять должность в одном предприятии. И, понятно, что с нашей работы он уволился. Я, выдавая ему трудовую книжку, еще и приговорила: "Ну все. С глаз долой - из сердца вон... Надеюсь, что иногда хоть вспомнишь добрым словом..." Он ответил: "Ничего не заканчивается. Таких как ты не забывают. Я же не идиот, чтобы отказываться от тебя"... Конечно, не идиот. Я девушка хоть и в возрасте христа, но он-то меня старше на 12 лет, и по теории относительности для него девочка просто. Да и удобно. Не забот, не хлопот, секс всегда в радость и замечательный. Да если бы только в сексе дело было... Мы общались на работе почти 40 часов в неделю 7 лет, трудно не заметить и не почувствовать "что это было?". Да он всегда пользовался успехом у женского пола, поэтому если б ему нужно было сбежать от скуки и разнообразить свою жизнь приключениями, то уверена, что проблем бы у него с этим не было бы. Да как он сам говорит: "Все было, но такого как с тобой никогда. За семь лет отношения не приелись, не надоели, хочу тебя каждый раз как в первый, стоит только подумать о тебе, да и человек ты редкой души. Запнулся я об тебя крепко видимо". Ладно, все это лирика. Розовые очки я давно потеряла, чтобы не осмысливать всю реальность ситуации. Но я ее принимаю... И в тоже время знаю, что нужна ему не только для секса. И с его переходом на новую должность в наших отношениях действительно ничего не менялось. Даже наоборот, наши встречи стали чаще, чувства смелее и сильнее. Иногда я даже сама этого боюсь. Потому что вот уже месяца два наши отношения стали как будто у нас только роман завязался, или "медовый месяц"...Но так тепло было на душе от "ты самая лучшая, самая сексуальная... постоянно думаю о тебе... хочу... я даже когда с тобой разговариваю просто о "ни о чем" еле сдерживаюсь... я не хочу ничего прекращать, мы с тобой уже это проходили... наши отношения до смерти..." Пудрить мозги мне надо было раньше, теперь уже не имеет смысла, поэтому не верить трудно. И все было хорошо и вкусно, но вдруг в эту пятницу что-то случилось. Он прилетел из командировки в четверг поздно вечером, уже ближе к полуночи, завез мне передачку от моих знакомых. Обычный, нормальный, в хорошем настроении, не обращая внимания на шофера (чему я еще поразилась, обычно мы очень осмотрительны) не смог удержаться, погладил меня по голове, по плечу, сказал, что завтра встретимся, он всю командировку мечтал обо мне... А утром вдруг стал какой-то дерганный, колючий, хотя и спокойный внешне, но я ведь его знаю отлично, чтобы не почувствовать что, что-то не так. Я послала ему смс-ку, что если он устал, то давай возьмем тайм-аут. Ничего не ответил, но по телефону встречу подтвердил... И все. С этого момента не ответил ни на одну смс, ни на один звонок мой вечером. Я уже хотела спать, да и не очень хорошо чувстовала себя, и не знала, ждать его или нет. Но он даже не перезвонил. Такого не было еще никогда. Я, конечно, заволновалась, но через голову-то не прыгну, решила, что нужно все-таки лечь спать, а утром будет видно. На утро позвонила. Трубку взял сразу же.
- Я звонила тебе вчера, хотела спросить ждать или нет, потому что уже спать собралась. Мне мало бы радости доставило, если б ты разбудил меня среди ночи...
- Ты извини меня. Я знаю, что повел себя нехорошо.
- Но мне-то мало от этого радости. Я не хочу сейчас об этом разговаривать, как и звонить тебе. Но мне кажется, что нам нужно поговорить. У тебя найдется для меня время?
- Да, конечно найдется. Как смогу, я перезвоню.
Через несколько часов:
- Ну что ты хотела мне сказать?
- Да я уж и не знаю, а надо ли?
- Ну не надо, так не надо... Ты извини меня за вчера. Я вел себя как свинья. Но давай без объяснения причин, просто прости.
- Ладно, хорошо. Но ты можешь мне объяснить что просиходит? Я же чувствую, что что-то не так. Ты устал от меня? Меня стало слишком много? Так я тебе еще вчера с утра предложила тайм-аут взять...
- ....... Знаешь, мне сейчас нужно время. Мне нужно разобраться в себе...
- А что разбираться-то? Оно либо есть, либо его нет...
- Когда я разберусь, то обязательно тебе перезвоню.
- Ты бросишь меня. Я чувствую.
- Ну вот ты опять что-то чувствуешь... Я не могу больше сейчас разговаривать, у меня дела. Я тебе перезвоню.
Через две минуты я набрала его номер телефона.
- Знаешь, если тебе нужно время, чтобы найти какие-то правильные слова, то может быть уже не надо, а?...
- Это не то!
- Но ведь получается, что ты уже что-то решил?
- Ничего я не решал. Я сказал тебе - перезвоню.
- Хорошо. Пока.
Меня вдруг что-то запотряхивало, слезки набежали... Ну не могу я когда чего-то не понимаю. Не умею жить в загадках и ребусах... На эмоциях послала вдогонку смс: "Я ничего не понимаю. Почему? Зачем? Я же никогда ничего не просила и не требовала невозможного, разве что единственное - иногда быть со мной менее зажатым...Ведь я что-то для тебя значу, иначе как назвать все твои слова? Это была игра? Но зачем? Я ничего не понимаю"... Понимаю, что не нужно было, но в тот момент не голова работала...
Я просто не вижу другого объяснения, как то, что он решил сжечь ко мне все мосты... Я уже извела себя за эти дни окончательно, сил справиться самой - уже нет. Обращаюсь к вам: что это было? И как вести себя до того момента, пока он не позвонил? У меня руки чешутся номер набрать...

[maridol]

А может жена взбрыкнула и решила расставить все точки и он выбрал ее? Как правило выбирают семью...

[Однажды влюбившаяся]

Вопрос о выборе между мной и семьей никогда не поднимался. Здесь нечего поднимать и обсуждать - однозначно семья. Жена ничего обо мне не знает, согласна, что может чувствует что-то, но не знает. Я видела их вчера на концерте. Даже, вот закон подлости, места рядом были. Она довольно-таки спокойна, весела и благодушна. Он же как струна натянутый весь. Я выходила во время концерта, когда возвращалась, голову повернул на меня, глаза грустные. Я боковым зрением уловила, но прямо на него не посмотрела, прошла мимо... А потом он вообще ушел, еще даже концерт не закончился.

[Однажды влюбившаяся]

У них в те выходные что-то произошло. Я не знаю подробностей. Но по телефону в понедельник он был очень грустный. Я спросила, все ли у него в порядке?
- Нет. Не хочу даже рассказывать. Все. Не могу больше. Надоело.
- Дети достали что ли?
- Если бы дети...
Я тут же перевела разговор на рабочую тему, не стала ничего выспрашивать. Во-первых, ни к чему, во-вторых не мое дело.
Во вторник он улетел в командировку и был уже достаточно спокоен, мы нормально общались и он даже послал мне смс, что наши отношения до самой его смерти....

[Однажды влюбившаяся]

Если он решил со мной расстаться - так тому и быть, я ведь все равно не смогу изменить его решение. Я просто понять хочу раньше, чем он мне что-то скажет, чтобы быть готовой морально, чтобы это не был ушат с холодной водой. Потому что до сих пор отказываюсь верить, что это именно так. Хотя только об этом и думаю... Просто другое объяснение мне в голову не приходит. Или действительно, что-то произошло в семье и он решил на время залечь на дно, чтобы все успокоилось-устаканилось, бдительность жены заглушить... Но ему очень плохо, я это и вижу и чувствую...

[123Таня]

Потерпи... Доверься судьбе что ли...Хочется тебя поддержать. И кажется, что дело не в тебе. Чувствуется, что таких как ты, действительно, не теряют... Очень может быть, что именно он близок к каким-то осмыслениям. Будь еще мудрее. Ты уже не потеряешь его никогда. Сама ведь знаешь... Дай ему время не преставать перед твоими глазами слабым и в раздрае... Нам всем бывает необходимо время, чтобы в одиночестве переживать кризисы.

[sweetheart]

чтото я не поняла, а что случилось то?... что именно было странным в его поведении??? то, что утром стал дерганый и колючий?...

[Зигмунд Фрейд]

Однажды влюбившаяся

[Однажды влюбившаяся]

"чтото я не поняла, а что случилось то?... что именно было странным в его поведении??? то, что утром стал дерганый и колючий?... "

Нет. То что он вдруг стал игнорировать мои звонки. Хотя ведь он знал, зачем я звоню и что спрошу. Раньше не возникало никогда никаких проблем, если вдруг что-то нарушило его планы. Он знал, что истерик типа "ты обещал, ты должен прийти как говорил, я ведь тебя жду"... и лишних расспросов не будет. Если что-то срывалось - предупреждал всегда. Я к этому спокойно относилась и находила себе другое занятие.
Странно то, что ему вдруг стало нужно какое-то время, зачем-то в себе разобраться и что в связи с этим он дерганный и колючий...

Цитата:

Я просто не вижу другого объяснения, как то, что он решил сжечь ко мне все мосты...


Цитата:

, мы нормально общались и он даже послал мне смс, что наши отношения до самой его смерти....


Как это между собой стыкуется?

Я думаю, что вот так:

"- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет".

[Однажды влюбившаяся]

Просто у меня в груди что-то нехорошее шевелится все эти дни... Я помню, что такие же ощущения у меня были перед нашим с мужем разводом...

[maridol]

[Однажды влюбившаяся]

Вот поэтому и боюсь завтрашнего рабочего дня... Пока выходные - ладно. Мы на выходных практически никогда не общались... А что меня завтра ждет... Я знаю только, что мне первой звонить в этой ситуации не стоит, и где-то нужно взять сил на это...

[maridol]

Сейчас самый трудный период - неопределенность и надежда что всетаки все уладится. Нужно дождаться его шага. Крепись...

[Однажды влюбившаяся]

Люди, вы меня простите, что гружу вас своим состоянием, просто это действительно внештатная ситуация для меня... Просто сейчас состояние как будто кожу с меня вдруг содрали и сказали: "А теперь попробуй вот так поживи...". Что-то ведь происходит... Непонятное, внештатное, вдруг резко как-то произошедшее, в одночасье... Это вот и пугает.

[maridol]

И это пройдет. А можт мужика другого найти? Весна светаки. Замуж выйти, детей родить. Жизть идет и моложе мы не становимся. А жизнь состоит из решений

[Однажды влюбившаяся]

У меня есть сын. А замуж снова я не хочу пока. Нажилась в свое время. У меня пока нет потребности положить свою голову на крепкое мужское плечо (причем в большинстве случаев крепкое плечо в кавычках). Мне не нужен партнер по быту, я сама многое умею, а если что не могу, так всегда есть к кому обратиться - папа, соседи, друзья... А мои психологические заморочки вряд ли мужчина будет решать с радостью. Зарабатываю я вполне прилично для нашей местности, хватает и на хлеб с маслом, и на туфли новые, и на кредит за машину. А для того чтобы поняли и пожалели, совсем не обязательно вместе жить. Возможно, конечно, что однажды я и "наемся" своей свободы, как говорится "никогда не зарекайся", но пока, честное слово, мне лучше одной и иногда с ним. А про других мужчин я уже говорила... Есть ли смысл снова наступать на те же грабли? Может, конечно, когда и подвернется Его Величество Случай и стукнет блестящей поварешкой прямо по лбу... Хотя, как показывают все мои последние 7 лет, это маловероятно. Я отлично осознаю то, что если он решит, что наши отношения нужно прекратить, так оно и будет. Я отпущу его, если ему так будет лучше. И он отпустит меня, если мне это потребуется...Да только все это мы уже проходили действительно... Никому лучше не было... Хотя время идет, люди меняются, отношения и взгяды на жизнь тоже... Знаете, он мне где-то месяц назад сказал, что однажды представил, что меня нет в его жизни и вдруг такую пустоту почувствовал, что будто жизнь закончилась, что он не хочет этого испытать... Но сегодня не хочет, а завтра мнение может и измениться... Бороться я не буду. Мне силы для другого нужны. Если опять цитировать "Бабушкины советы":
"- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры".
В моем случае только одно правильное решение может быть - отпусти, и если оно вернется, то оно всегда было твоим, а если нет, то оно никогда тебе и не принадлежало... Останется только как-то это пережить... А куда я денусь, переживу... Только вот придется жить "мертвой"... А может я действительно зря парюсь, и не расстаться он со мной хочет, а просто сейчас ему именно так нужно и не иначе... Может, что и вправду серьезное случилось, и не до любви, когда в душе зима... Мне бы так же было, наверное...

[Alinka]

[Однажды влюбившаяся]

Время не лечит. Время дает забвение. Я это точно знаю, к сожалению.

[Alinka]

А что ты изменишь если будешь пытаться влиять на его выбор?

Только уронишь себя в его глазах.

Ну ты и сама это прекрасно понимаешь.

[Однажды влюбившаяся]

А кто говорит о каком-то выборе? Я такого вопроса не ставила. Потому что смысла нет, выбор однозначно будет в пользу семьи. Вы поймите, мне не нужно, чтобы он выбирал кого-то из нас. У него замечательная жена, самодостаточная, прекрасно выглядит, следит за собой, за внешностью, за модой, занимает руководящую должность. У них дом и трое детей, хоть и взрослых уже. Я не двадцатилетняя девушка, чтобы не понимать что к чему или на что-то надеятся. Повторюсь еще раз, что мне и не надо этого, я не хочу с ним ни семьи, ни общего хозяйства. Если мне это будет нужно, вряд ли у меня будут проблемы, чтобы найти себе для этого партнера, поверьте на слово. У меня и сейчас достаточно поклонников. Прошлым летом я отказалась от ухаживаний достаточно богатого (ежемесячный доход 160 тыс.), интеллигентного, умного и замечательного мужчины, который так готовил, что можно только мечтать, и не лентяй, и не пьяница, не дебошир. Я ездила к нему в гости, но больше недели не выдержала. Вот не мое и все тут. Не лежит душа. Он потом еще меня полгода ждал, что я передумаю... Я никогда не страдала от недостатка мужского внимания, у меня нет этой проблемы. Просто поймите меня, что не хочу быть с тем, с кем не хочу. Секс ради секса не имеет смысла. Даже для здоровья. Даже если он достаточно качественный. Но это только для меня. У вас может быть другое мнение по этому поводу.
Вы знаете, я, наверное, поняла, что именно меня волнует. Не что происходит, не оставит ли он меня, а то, что я могу разочароваться в человеке, которого 7 лет считала Мужчиной... Потому что если что-то случилось, а скорее всего, что жена что-то заподозрила, то не надо со мной поступать по-свински, не отвечать на звонки, держать в неведении. Я понимаю, что я не жена, а всего лишь навсего удобная девочка, но, извините, я с ним не два раза переспала, чтобы заслужить банальное "давай останемся друзьями". Мне кажется, что я заслуживаю, как минимум, прояснения ситуации, тем более, если она касается и меня. Я не права? А то как-то получается некрасиво: слова одни, а поступки другие. Не удивлюсь если меня еще и виноватой оставят в результате. Так извините, я ж его на аркане не тащила, перед выбором не ставила, ультиматумов не предъявляла. Встречаться со мной все это время - это ведь и его решение было, не только мое. Я понимаю, что страшно семью потерять и ни к чему все эти заморочки, но со мной-то в этом случае поступи по-человечески и достойно. Я неправильно думаю?

[Васька (девочка)]

[Alinka]

[Однажды влюбившаяся]

Верно девочки, все верно... Спасибо вам... Буду ждать... Это самое правильное в этой ситуации...Самое-то страшное оказывается не в том, что он меня оставит, это пол-дела... Страшно то, что я могу оказаться наивной дурочкой, которая за 7 лет не смогла понять, что за человек был с ней рядом... Не сотвори очарования - разочарованной быть нелегко...

[Зигмунд Фрейд]

Однажды влюбившаяся

[Зигмунд Фрейд]

Однажды влюбившаяся