драка с мужем

[Maria]

Midvy : "Бывает, что один раз ударит, и больше не повторится"
- не бывает!!! Вы когда-нибудь видели живьем человека, который сделал что-то ОДИН РАЗ - один раз ударил, один раз напился до чертиков, один раз изменил любимому человеку, один раз предал дружбу???
Я лично не видела, и тех кто видел - тоже не видела почему-то... Раскаяние - понятие сугубо церковное, изобретенное для того, чтобы не отталкивать от культа потенциальных клиентов-грешников.

Мужчинам: согласна, что в конфликте всегда виноваты оба. Не согласна, в том что именно вы считаете ее виной. Вина нашей героини в том что она поторопилась сделать отцом своего ребенка человека, у которого не выяснила его потенциал, на что он способен (я не о времени говорю, иногда, если стороны не прилагают к тому усилия, "узнавание" может затянуться на годы). А в какой форме и когда они начали выяснять отношения - это уже детали.

А героине, распрощатсья с драчуном, ИМХО, все же стоит.

[Booo]

mira
Прошло пять дней. А как же вы общаетесь? Извинений не было - как ни в чем не бывало?
Гена.
Я вот согласна с carfaxoм - если человек искренне сожалеет о случившемся, то лучше извиниться. По крайней мере она будет знать, что сделала все, что могла для налаживания отношений.

Цитата:

---

Автор - Maria:
Midvy : "Бывает, что один раз ударит, и больше не повторится"
- не бывает!!! Вы когда-нибудь видели живьем человека, который сделал что-то ОДИН РАЗ - один раз ударил, один раз напился до чертиков, один раз изменил любимому человеку, один раз предал дружбу???
Я лично не видела, и тех кто видел - тоже не видела почему-то... Раскаяние - понятие сугубо церковное, изобретенное для того, чтобы не отталкивать от культа потенциальных клиентов-грешников.
А героине, распрощатсья с драчуном, ИМХО, все же стоит.

---

Не знаю, к сожалению или к счастью - я думаю, что к счастью, - я, Маша, видела на каждый ваш пример более двух человек. Может, долго на свете живу, может, у вас еще все впереди. Когда мне было 25, я думала так же, как вы. А потом узнала, что в жизни бывает всякое, потому что отношения двух человек - это нечто столь же живое, как сами эти люди.
И насчет раскаяния мне почему-то кажется, что вы погорячились. Ведь у каждого человека есть поступки, в которых он раскаивается, на то он и человек. А ежели считать, что один раз оступившийся уже навсегда должен быть вычеркнут из жизни близких - люди 5 лет женаты, ребенок -, то это, простите, напоминает совковый стишок: "Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст" Или как нас учили в школе - уже если начал курить, то это все, так и будет дымить паровозом, потом пьянка, потом воровать и пошло-поехало.
По молодости легко ставить крест на самых разных людях - он же целый один раз изменил!!! Он целый один раз напился до чертиков - алкоголик конченный!!!
Или это... если кто, конечно, без греха...Мария...тогда можно камнями - налево, направо...

[<заЗнайка>]

И не будет с его стороны никаких извинений - он же считает что прав.
Удар в пах, даже якобы не очень сильный, может вызвать болевой шок - болевой порог у всех разный. Плюс - такой удар рассматривается как унижение. И все-таки возможна и другая реакция на такой же удар. Я как-то во время такой возни тоже шутя так ударила... Муж долго ругался, ООчень разозлился - но до рукоприкладства не дошел. И потом доолго мне объснял, кАк это больно. И ПРОЩЕНИЯ ПРОСИЛА Я. При таком раскладе - естественно.

[Maria]

Midvy, а я разве делала какие-то выводы, говорила что однажды оступившийся человек однозначно плох для любых целей? Я всего лишь говорила про повторность, к тому же сугубо ИМХО, ваша воля соглашаться или нет... Ну а то, что кто-то научился не попадаться с поличным, еще не означает, что он на самом деле этого не делает...
Но мы вообще говорим не про него, а про нее. Ей себя надо спасать. А ребенку будет лучше обойтись без лишнего сникерса, купленного на его деньги, но не жить круглые сутки вблизи втайне ненавидящих друг друга родителей, сохраняющих семью только ради него. Про драки у него на глазах вообще молчу - это серьзнейшая психотравма.

[Maria]

P.S. Про раскаяние-то забыла. Раскаяние - это не более чем готовность в конкретный момент времени сказать самому себе или собеседнику "Я больше так не буду". Реальных же действий или бездействий из этого никаких абсолютно не следут. Точно также как и наоборот, человек может перестать что-то делать, не отрицая ранее им сделанного противоположного. А потом опять возобновить первое... гы...

[Фанни]

Mira, действительно, поговорите с ним. Может, он препогано себя чувствует, и сам бы хотел извиниться, но не знает, как начать разговор. Ходить, дуться и ждать извинений – детское занятие.
Это я говорю при том, что считаю – вас правильно воспитывали. Нормальный мужчина, действительно, никогда не ударит женщину. Но "никогда" это, все-таки, максима, к которой надо стремиться, но которая редко достигается. Так что даже нормальные мужчины, которые хотели бы никогда этого не делать, один раз в жизни могут сорваться. Они сами же потом будут сожалеть, что не оправдали названия "нормальный мужчина".

Но больше всего я хочу обратить ваше внимание на слова Гены. Про безопасность. Подумайте, как вы будете жить дальше, не ощущая себя в безопасности рядом с этим человеком? Ожидая следующего удара? Вы сможете, поговорив с ним, поверить, что он готов сделать все, для того, чтобы этого не повторилось? Если сможете, то, может быть, все еще будет хорошо. А жить в страхе.… В конце концов, мы выходим замуж в том числе и ради чувства безопасности. А может, и только ради него.

[<Гена>]

"...
Не права, что допустила, не смогла объяснить словами...
Я так не думаю, он не гаденыш, а мой муж, сама его выбирала.
Живем с ним уже 5 лет, такого раньше не было, он изменился, когда поменял работу...
Пакостить я не люблю, совершенно я не бедная.
Но считаю, что он должен извинится, и я тогда извинюсь...
"
Правильной дорогой идете товарищи!
Вот только он может и не извиниться. Причин может быть масса, в том числе и точно такая же позиция как и у Вас: "Я конечно неправ, но пусть она сначала извиниться". По-моему вы с мужем соперничаете. А перед соперником извиняються редко и только в виде компромиса.

А давно он поменял работу? И в какую сторону изменился? Правильно я понял, что после смены работы он стал агрессивнее и у Вас в отношениях появились трудности, которых раньше не было?

[Артём]

Гена, определять виноватость - дело гиблое, поскольку в конфликтной ситуации в равной мере задействованы оба.

А мудрость в том, чтобы понять, что, в конечном итоге, ты - один из создателей конфликта и сам несешь ответственность за его (конфликта) последствия. Когда это поймешь, ничего другого не останется, кроме как извиниться за свою долю участия... Все, что с нами происходит - наше творение.

[<Гена>]

Ой пропустил.
"Я конечно была не права, что его ударила. Но я его ударила нечаянно,
а он осознанно..."

А чего не права? Что считаешь, что надо было позволить ему шутить свои шутки и дальше, или считаешь, что должна была ударить не в пах, а скажем по руке, или лутше по попе нашлепать негодника? Не права, что довела до подобных шуток - может быть, а в той ситуации, на мой взгляд, твое поведение было адекватным. Интересная позиция я-то дурочка нечаяно, а он скотина - осознанно. И не извиняется гаденыш.

Вредный совет:
А ты сделай ему пакость в отместку за отсутствие извинений. Принуди его, гада, извиниться. Дай ему понять, скотине, что он ДОЛЖЕН извиниться! Вот здорово тебе, бедной, будет.

[<Гена>]

carfax нести ответственность за конфликт очень тяжелое, и главное не нужное дело. Понять, что ты один из создателей конфликта надо. Извиняться - нет. Если видишь, что партнер тоже понимает, что конфликт дело рук обоих, можно или нужно с ним поделиться своим пониманием (извиниться). А если второй ходит дуеться, а первый прибежит к нему извиняться, что из этого получиться? Может второй номер и поймет, что оба виноваты, а может посчитает, что вся вина лежит на первом. Короче, извинения есть акт завершения конфликта, а не способ его урегулировать.

[Артём]

Гене:
Конечно, завершить конфликт проще, чем понять его подноготную.. И я не предлагаю извиняться просто ради завершения конфликта. Покаяние должно родиться само от осознания своей ответственности. Если извиняться, потому что "так правильно" тогда произойдет то, что ты описываешь - неизвестно, как воспримет эти извинения второй человек. Однако, когда раскаяние рождается само в процессе анализа своего поведения и состояния, тогда реакция будет вполне однозначная...

(Еще раз - я говорю не о формальном извинении, а о истинном раскаянии, как продукте работы над собой.)

[<mira>]

Вот только он может и не извиниться.

Может и не извенится. Я так понимаю, что он не считает себя виноватым.
Причин может быть масса, в том числе и точно такая же позиция как и у Вас: "Я конечно неправ, но пусть она сначала извиниться". По-моему вы с мужем соперничаете.

Ну может быть. Я бы извинилась первая, но знаю, что это ни к чему не приведет. Он сначала должен понять, что тоже виноват, иначе не простит.

А давно он поменял работу? И в какую сторону изменился? Правильно я понял, что после смены работы он стал агрессивнее и у Вас в отношениях появились трудности, которых раньше не было?

Полгода примерно, стал раздражительнее.

[<Трусишка>]

mira, а ты его наверное теперь очень боишься?
У вас наверное очень сильные чувства друг к другу раз вы уже начали драться...
Сходи может быть к психологу?

[Артём]

Mira, не извиняйся до тех пор пока не осознаешь свою часть неправоты.. а как осознаешь - не медли. Сделай один раз то, что не кажется тебе разумным, - извинись не ожидая от него раскаяния... Результат тебя удивит.

[ 06 Декабря 2002: Сообщение отредактировано: carfax ]

[Booo]

mira
Опять же в ту же песню с carfaxщь (он же вообще сообразительный, страсть ) - имеет смысл руководствоваться своими чувствами. Как что почувствуешь, вперед. Чувствуешь раскаяние - говори о нем, чувствуешь обиду - говори о ней.
Мария, я именно это имела в виду. Когда человек раскаяние прочувствует - ему часто хочется что-то именно СДЕЛАТЬ, как минимум сообщить - кому надо - о своих чувствах.
И вот я все же о том, чтобы поговорить с мужем откровенно. Без обвинений и выводов - сообщить о своих чувствах. Сообщить, что была потрясена, что теперь даже страшновато, как же так,столько лет, мы любим друг друга- я накидываю наобум, сама свои чувства изложи. Говорят, это хорошо для выяснения отношений - сообщить именно о себе, не делая далеко идущих выводов о партнере и что он думает (типа "нормальный мужчина так не делает", "после такого ничего уже хорошего не будет", "ты, как видно, и не сожалеешь совсем" - вот это все говорить не надо). Начать и закончить и вставлять то и дело в разговоре - мы же можем вместе справиться с этой ситуацией, мы же можем все наладить.Часто другой человек и не подозревает о наших чувствах, переживает все совсем по-другому.
И это не значит, что он плохой - просто другой.
Как ни странно, не все психологи и психотерапевты советуют разводиться после такого одинарного случая. Когда я узнала об этом - давно дело было - сначала удивилась. А потом оказалось, что рубить сплеча не стоит - ни в ту, ни в другую сторону. Что все по ситуации.
Все время вспоминаю, что самыми прочными оказываются не те семьи, где не ругаются и не дерутся, а где супруги привыкли открыто обсуждать отношения. Мы два разных человека, противоречия неизбежны, они могут накапливаться, прорываться в виде агрессии в том числе.Дело все в том, как мы разрешаем эти конфликты.
И главное - mira- ГЛАВНОЕ - сейчас нельзя смолчать. Нельзя упускать время. Дни идут, надо все обсудить, обговорить по горячим следам. А после драки - тут и в прямом смысле - кулаками не машут. Потом будет поздно.
А отец...отец - это не только деньги на сникерс... И муж - это все-таки не чужой человек.

Я вот подумала... Мы с мужем оба очень всегда открыто эмоции выражаем, из серии вспыльчивые, но отходчивые. Но в тот момент, когда вспыльчивые..ох.. я думаю, если бы я его в это место ударила, он бы убил бы...
И вот такая возникла мысль - может, в отношениях мужа и жены, в таких ситуациях, как эта (возились-толкались) они не оценивают это как мужчина женщину ударил или наоборот. Может, здесь выходит на первый план то, что вообще близкого человека ударить нельзя, то есть это очень обидно - вне зависимости от пола. Мужчины, прокомментируйте.

[Oly]

Underboat
Может я отстала от жизни, НО до сих пор считаю, что на женщину нельзя поднимать руку (конечно до определённой ситуации). А это была не та ситуация, когда надо было ответить. Тем более он сам её спровоцировал. И я думаю, что это не первый раз когда он её ударил

[<mira>]

Я бы с ним поговорила, но он вообще со мной НЕ разговаривает.
К тому же, зная его темпераментный характер- надо подождать пока он остынет, а то пошлет точно.
Скорее всего решительно настроен на разрыв.
Я тоже считаю, что самые крепкие семьи, где жены умные женщины, и видимо не такие принципиальные как я. Я например не могу терпеть несправедливость, даже к чужим людям.
А натянутые отношения стала после рождения ребенка. Он его сейчас любит, скучает, если мы на пару дней уезжаем к моей сестре и маме. А новая работа его раздражает, хочет уйти с нее. И раздражительный не только со мной, но и со своими родителями.
Мне кажется, что все это *** тем, что они ему все прощают.
Если мы ссоримся, считают меня виноватой.

[AprilDay]

У моего мужа был такой случай в жизни.

Его первая жена, очень свеобразная девушка, не склонная сдерживать себя ни в чем, и меньше всего в злоупотреблениия алкоголем, как-то на пике своей эксцентричности кинула ему в лицо "Ты не мужик, ты даже женщину ударить не можешь." (наверное, с ее точки зрения это звучало вполне логично)
Он въехвл ей по физиономии, развернулся и ушел. Их семейные отношения благополучно закончились.

Я третий год живу с этим человеком
Бывало разное, и соррились, и дурачились и т.п.
Но я знала всегда и знаю сейчас, что он меня никогда не ударит, причем не только физически ...

Так что бывает всякое. Если мужчина считает, что такая ситуация является той ситуацией, на которой заканчиваются семейные отношения, то может еще не все потеряно. Он же сам считает, что такие отношения не нормальны.

[AprilDay]

У моего мужа был такой случай в жизни.

Его первая жена, очень свеобразная девушка, не склонная сдерживать себя ни в чем, и меньше всего в злоупотреблениия алкоголем, как-то на пике своей эксцентричности кинула ему в лицо "Ты не мужик, ты даже женщину ударить не можешь." (наверное, с ее точки зрения это звучало вполне логично)
Он въехвл ей по физиономии, развернулся и ушел. Их семейные отношения благополучно закончились.

Я третий год живу с этим человеком
Бывало разное, и соррились, и дурачились и т.п.
Но я знала всегда и знаю сейчас, что он меня никогда не ударит, причем не только физически ...

Так что бывает всякое. Если мужчина считает, что такая ситуация является той ситуацией, на которой заканчиваются семейные отношения, то может еще не все потеряно. Он же сам считает, что такие отношения не нормальны.

[<Критик>]

При любом раскладе настоящий,умный мужчина никогда непозволит ударить женщину, тем более ту которую он считает своей.
Все разговоры, типа "правильно сделал", "больно - небольно" считаю неуместными.
У меня на глазах мой отчим бил и унижал мать. Эта боль осталась у меня внутри до сих пор(мне за 20).
Никогда, даже в "горячке" рука на женщину у меня не поднимется. Это заложено на уровне подсознания.
Попробуйте подумать так же как и ваш муж:
"Я ее ударил. Я считаю себя правым, поэтому не извенюсь. Пускай извинится она, потому что она виновата."
Извинение есть признание вины. Тем самым вы поднимите планку вседозволенности на уровень выше и поэтому не удивляйтесь, когда получите второй раз(об этом уже здесь дикларировалось).
Как дать грамотно понять мужчине что он не прав?
Молчанкой вы переведете конфликт в разряд скрытых обид, которые будут выливаться в другие конфликты, в следствие чего ваш брак распадется.
Поход к семейному психологу - для Америки.
Остается единственная вещь с вашей стороны -убеждение, зарождение в нем сомнения что он не прав, поступил плохо. Игра на его силе и вашей слабости. Игра на впечатлительности ребенка(ребенок - увидел, он на тебя будет обижаться в будующем) и т.д. Подтолкните его к осознанию проблемы. Ведь каждый понимает, что женщина слабое существо в отличае от мужчины. Он это знает, поэтому спорить не будет.

[Booo]

mira
А сколько лет ребенку? То есть давно ли все это началось?

[DOCTOR]

Мира: очень понравилось, что и как ты говоришь, и как реагируешь на комменты! Имхо, ты молодец!

Я что конкретно имею в виду: что ты настроена не избегать конфликтов, а учиться "правильно" конфликтовать, в том числе и физически...

У меня нет никаких сомнений, что ты рассчитывала на его "блок"... Весь твой тон, на моё ухо, говорит, что ты веришь, что интенсивные физические контакты МОГУТ быть безопасными! Или я это тебе зря говорю?

[DOCTOR]

Гена - ты во многом здраво судишь, только - !!!

Ты ЖУТКУЮ глупость залудил: "самым главным для меня на вашем месте был бы вопрос личной неприкосновенности."

А **й в ***ду любимой женщине совать? НЕ НАДО? Типа, неприкосновенность, ёптыть!!!А засосы на любимой коже оставлять? Тоже не надо??? Личная неприкосновенность, как ты тупо изволил выразиться, годится где угодно, только не в любви!!!

Мира: повторюсь: имхо, ты на ВЕРНОМ ПУТИ...Я вам с мужем завидую... И ребенок ваш постепенно все поймет... Простите друг друга и приготовьтесь к тому, что физические проявления НЕБЕЗРАЗЛИЧИЯ ещё не раз станут предметом неприятных переживаний... Дай вам обоим Господь меру в этой ИСКРЕННОСТИ соблюдать... Самое главное тут - мера!

И не дай вам бог впасть в миролюбивое БЕЗРАЗЛИЧИЕ друг к другу... Удачи!!!

[DOCTOR]

Гена: еще одну твою тупость не могу оставить без коммента, прости...

Ты говоришь: "Мудрый мужчина не попадет в ситуацию, когда ему надо будет ставить блок."

Не надо! Бред и хрень и Томас Мор и Утопизм!!!

Мудрый мужик знает, что ИМЕННО ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА причинит самую главную боль в жизни... И боль в ушибленных яйцах - еще не самая больная боль...

Короче, мудрый мужик осознанно идет на то, что возникнут расклады, когда надо ставить блок... И не поставит этот самый блок... Ты, Гена, на досуге как-нибудь пораскинь мозгами на тему ДОВЕРИЯ...

Кто умеет избегать обломов и боли - тот не мудрый мужик, а премудрый пескарь!

А мудрый мужик знает, что любовь обязательно И болью сопровождается... И с каждым годом своей мужицкой жизни все лучше умеет эту боль принимать...

Все остальное - детский идеализм, согласись...

[<mira>]

Цитата:

---

Автор - Midvy:
mira
А сколько лет ребенку? То есть давно ли все это началось?

---

Ребенку 1,6 года.
Первые 4 месяца было очень тяжело, особенно морально. Ребенок постоянно плакал, я его полдня носила на руках, другие полдня он спал у меня на руках с сисей. Соску не признавал вообще. Я очень переживала и первое время он утешал меня.
Но потом ему надоело, что я постоянно с ребенком.
Он приходит домой, а у меня ребенок спит на руках и ему самому приходится греть ужин.
Сейчас конечно много изменилось, на руках я его не ношу.
Но весь день с ним(ребенком). Гулять только с ребенком, в магазин тоже с ним.
А он хочет погулять иногда просто со мной или съездить куда(хотя до родов почти никуда не ходили-ездили).
Его родители сидят с ним максимум час-полтора. И то не переодеть, ни накормить его не могут. А уж о прогулке и сне не говорю
Так что видимо ему(мужу)не хватает внимания.