"Отцы и дети": мама достала своим отношением к дев

[<Нещасный>]

Вобщем сначала о себе:
19 лет, учусь в инст-е на платном факе, поздний ребенок - маме 60(но она оч хорошей форме больше полтинника не дашь, работает на хорошо оплач.работе), с папашей развелась и не живем лет пять, есть брат и сестра старшие намного и у обоих устроенные семьи, брать здесь же, сестра за океаном. Еще можно сказать что с сестрой мама всегда имела более тесный психо контакт чем с братом.
Ну и проблема: появилась девушка у меня и не то что внезапно, а даже совсем не внезапно - мы с ней со школы знакомы, более того с одного класса и постоянно поддерживали контакт и мама знала об этом, а сейчас все переросло в более серьезные отношения(заодно скажу что домой стал приходить часов в 11-12 вечера, что согласитесь не чильно поздно). И у мамки как башню снесло, устраивает постоянные скандалы, что мол променял мать на шлюху, пр-ку, жениться вздумал - так хер тебе даже руки не подам(а скажу что ничего подобного я не намерен делать в ближайшее время о чем ей и говорю), по аону номер высмотрела родителей девушки, позвонила и им все высказал что думает(причем она говорит с таким запалом что хер слово воткнешь и это даже трудно назвать разговором).
Говорит за учебу платить не буду, иди в армию, еда моя и все в том же собственническом духе.
И скандалит при том, что ее мои отношения с девушкой никоим образом не касаются ни материально, ни морально, т.е. я у нее не прошу денег на свои развлечения, не гружу ее своими проблемами или переживаниями. Думал что может это из за купленного авто, так нет, отдал ключи тачилу на стоянку, скандалы продолжаются.
Вобщем для нее ничего не поменялось в моем укладе жизни, кроме времени прихода, а она все бесится, что в свою очередь(скандалы) жуть как бесит меня(трудно представить как бесит,непонимание и невыслушивание бесит по страшному), особенно оскорбления в адрес девушки и разговоры про женитьбу(хотя повторюсь не раз ей говрил что не собираюсь) бывает не сдерживаюсь и время от времени выругиваюсь нехорошими словами, матерюсь - грубо говоря. А она сразу по детям звонить, мол какой я нехороший и весь такой плохой.
Ну с ее слов сестра за нее, а брат..брат по моему очень даже спокойно относится к девушке, пару раз виделись и ничего, все гуд и после маминых звонков он ничего мне не высказывает, вобщем относится хорошо и ничего плохого в моих отношениях не видит.
Вобщем подозреваю в этом все родительскую ревность, мол вот встерит кого то и отвернется, уйдет итп, хотя ее бросать и в мыслях не было, но подобные эксцессы психологически отдаляют и понемногу от человека отчуждаешься. В маме еще могу заметить и женскую ревность, т.к. она не раз рассказывала, о том как за ней парни косяками ходили, а моя девушка ничто никто, хотя девушка очень эффектная и заметная фигура, дальше про внешние данные, стиль итп не буду, чтоб не подумали что у меня разум любовью помутнен, скажу что она нравится очень многим помимо меня.
Вот собственно и все. Хотелось бы узнать как лечить данную ситуацию, буду благодарен за советы, мнения, решения, рассказы подобных проблем итп итд..Спасибо.
з.ы. раньше до этих отношений, против этой девушки не была, т.е. ничего не высказывала и не подвала никаких признаков недовольства, после ее звонков иногда, когда меня допустим дома не было она могла и поговорить о чем нибудь, а сейчас..???

[Фанни]

Блин, как нехорошо-то!…
Сразу хочется посоветовать поговорить с мамой, что именно ее пугает, но тут же натыкаюсь на вашу фразу, что "хер слово воткнешь"… Как тут поговорить? А ведь надо бы!

А как матушка перенесла развод? Сильно изменилась? Просто сразу же приходит в голову, что на такое поведение ее толкает неустроенность собственной личной жизни. Обычно, женщины, у которых все в этом плане устроено, не лезут в постель к своим детям. Как у нее с личной жизнью?

Но скорее всего она стала замечать, что проигрывает неравный бой старости, и этот страх (страх разложения и смерти, как это ни страшно звучит) вызывает эту ярость.
То есть под яростью и ненавистью видно обыкновенную зависть, к молодой девчонке у которой "все впереди".
Это почти не вызывает сомнений.
А под завистью лежит страх.
Страх – это серьезно!
Думаете, почему церкви переполнены стареющими женщинами? Они боятся. Они ищут опору!

Опять возвращаюсь к мысли, что с мамой стОит как-то поговорить… Но как? Попробуйте придумать, как вызвать ее на разговор. Постарайтесь перевести разговор на вопрос о том, чего она боится, и успокоить ее.

Может, вы правы, она действительно, просто боится того, что вы ее бросите. Вам придется убедить ее, что эти страхи напрасны.

Но вот если я права, и это страх старости, беспомощности и смерти?… Боюсь, у вас не хватит возможностей побороться с этим страхом…

В любом случае, прошу вас, не ополчайтесь на нее. Пожалейте ее. Ей так страшно!
Я понимаю, что она, конечно сама виновата, что не нашла опоры за всю первую половину жизни, и что вы вовсе не обязаны теперь решать ее проблемы – у вас своя жизнь. Но просто пожалейте ее!

[Юличка]

Увы, эта ситуевина - полный каюк! Единственный выход (кроме того, что посоветовала ФАННИ - это полный переход к автономному существованию. То есть - не зависеть от матери прежде всего материально и территориально. Тогда у нее не будет этих неотразимых аргУментов - я тебя кормлю... Конечно, останутся чисто психологические манипулизмы. Но с ними бороться вообще почти невозможно (во всяком случае, в этом возрасте). Как поется в одной песенке БИ-2 - "способ остаться в живых - бегство!"

[Polina]

Я бы все-таки посоветовала попробовать поговорить с мамой. Это будет сложно, но необходимо. Поговорить про то, что она - все-равно самая любимая, про твое понимание того, что она - главный человек в твоей жизни, что "девушки приходят и уходят, а мама остается всегда"... И.т.д.

[Фанни]

Полина, не злите меня! Что значит "девушки приходят и уходят"!? Что это за бл…ство такое!?

Как бы вам понравилось, если бы ваш парень или ваш муж заявил вам такое? А если ваш папа вашей маме объявит, что "жены приходят и уходят" и свалит к маме жить, как вам это понравиться?

Тьфу! Зла не хватает!

Есть таки слова – "верность" и "ответственность", между прочим! Почему это по отношению к маме это должно присутствовать, а по отношению к любимой женщине – нет?

Чтоб вам от вашего любимого такое услышать, Полина! Может неповадно будет такие мерзости говорить!

[СкелАвеЛ]

А какие тут могут быть советы. Снимай квартиру. или при испосабливайся. Сам платить не можешь, значит не серди маму. Просто не посвящай ее в курс своих дел. Особенно любовных.

Согласен с Фанни, что не надо ополчаться против матери, но и жалеть ее не надо. Жалость это капкан изкоторого в данной ситуации, мне кажется, нет выхода. Посторайтесь твердо и даже жестко, но не жестоко, дать маме понять, что Вы уже большой мальчик и в состоянии жить самостоятельно. Кстати деньги на квартиру надо зарабатывать самостоятельно.

[ 08 Июня 2003: Сообщение отредактировано: Гена ]

[СкелАвеЛ]

Polina, что значит главный человек? Это бред какой-то. Главный человек в жизни любого человека он сам. Если человек об этом забывает он становится подхалимом, тряпкой, придатком к маме или к кому-то другому. Зависимость от матери не должна ставить крест на самостоятельности человека.

[Polina]

Фанни
Не надо так быстро выходить из себя
Я сказала то, что хотят слышать все родители А ради хороших с ними отношений можно и душой покривить.
Нервные какие все

[Фанни]

Полина, вы думаете, она (мать) настолько глупа, что не поймет, что ее дурят?

К тому же, пожалуйста, не надо к тому же так легко утверждать, что ВСЕ родители такие дураки!

[DOCTOR]

Гена и Фанни: категорически с вами не согласен. В пользу Полины (даже неловко как-то, я ж её обычно хуями опкладываю...)

Вы, ребята, забываете о Дипломатичности в детско-родительских отношениях!

Маме важно знать, что она - самая-самая!
Впрочем, отцу, кажись, тоже (смущённо)

Даже если головой понятно, что выросшему ребёнку надо жить взрослой жизнью и идти ВПЕРЁД, к новым встречам, новым союзам, к никому не ведомой своей Судьбе, блин...

Из личного Отцовского опыта: чем явственнее мой Сын ДЕМОНСТРИРУЕТ уважение к моему мнению (даже если нам обоим понятно, что Его мнение - Иное) - тем легче мне отпустить его в "автономное плавание"...

Какая-то отцовская уверенность важная возникает, что, если он с тем или иным раскладом не справится, сделав всё, что он может - он заплывёт на Базу для ремонта...

А если он по-американски впал в дебильную парадигму "самодостаточности" - мне ясно, что мой сын - в беде! Он неестественным образом сжег пути возврата на Базу...

Геныч: "Зависимость от матери не должна ставить крест на самостоятельности человека"

Вдумайся сам в свои слова! Чтоп понятнее было, переформулирую то же самое - Зрелый Чел ПРИЗНАЁТ свою зависимость от Матери и это НЕ ставит крест на его Самостоятельности, более того, ПРАВИЛЬНОЕ обращение с Естественной зависимостью от Родителей и делает чела подлинно Самостоятельным. А неЗрелый думает, что быть Самостоятельным - значит уйти от мамы. Снять квартиру отдельную, уехать в другой город или в другую страну...

А если сложился принцип противопоставления Самости - Зависимости, то, между прочим и СУПРУЖЕСТВО классное - не светит!!! Как от Мамы ушёл, не научившись быть СОБОЙ с Любимой Мамой, так и от Жены потом убежишь, не умея быть СОБОЙ с Любимой Бабой...

***, навидался я таких попыток!!!
Пересказывать не буду. Способным кумекать напомню просто сказку русскую народную про Колобка. ***, от Дедушки ушёл, ***, от Бабушки ушёл... В итоге Лиса слопала...

Короче - обживание жизни есть в том числе и обучение тому, как поддерживать существенные объективные и субъективные Зависимости! Хотя бы потому, что ЛЮБАЯ Любовь непременно предполагает ЗАВИСИМОСТЬ. Кто не умеет нормально ЗАВИСЕТЬ - тот обречён на одиночество в худшем смысле этого слова...

Для чего ДИПЛОМАТИЧНОСТЬ, которую Полина присоветовала, может быть ОЧЕННО ценной и важной.

[СкелАвеЛ]

Цитата:

---

Автор - DOCTOR:

Геныч: "Зависимость от матери не должна ставить крест на самостоятельности человека..."

---

Доктор, Крути эту фразу как хочешь, от этого ее смысл не поменяется. Я же не гворю, что каждый взрослый человек должен обязательно жить отдельно от родителей, хотя это в 90% случаев действительно так. А зависимость от родителей - нормальное явление, точно так же как зависимость родителей от детей. О чем ты ту так красочно рассказал в примере про базу.

Дипломатичность это хорошо и здорово. И никто про нее не забывает. Маму надо любить и уважать. Тока дипломатичность это всегда компромисное решение. То-бишь взаимовыгодное. А в этой ситуации как понял на компромис согласна идти только одна сторона. А компромис в одностороннем порядке это уже не компромис, а подхалимство. Какая уж тут сыновья любовь может быть, если тебя ставят перед выбором: или учеба в институте или девушка с которой ты встречаешся? Потому и советую снять квартиру не для того, чтобы уйти от матери, а для того, чтобы найти этот самый компромис.

[ 09 Июня 2003: Сообщение отредактировано: Гена ]

[СкелАвеЛ]

Штучка, ты че паришь? Сама подумала че сказала? Жизнь у него начнется нормальное только после того, как он выйдет из под контроля и тотальной зависимости от своей мамы. Ты додумывай прежде чем такое ляпать. ДУРА.

[лентяйка_DA]

дело в умении строить новые осознанные связи со своими родителями. Безусловность отношений никуда не девается, но требовать от родителей их безусловного понимания – уже не по возрасту. Они ж тоже люди, как оказалось)))

Маме, конечно, важно знать, что она самая-самая, но ж не в ущерб сыну-то (щас красной подсветкой введу себе в память эти строчки, и когда время придет буду непонимающе на них смотреть...)

в общем-то, на человека смотрят сверху вниз до тех пор, пока он сам это позволяет.

короче, предлагаю, Нещасный, самому себя осознать взрослым челом, а матушку - челом, у которого совершенно точно есть достаточно собственных проблемов, чтобы понимать объективно еще и ближнего своего. А вот со всем этим осознанием и с чистой душой - поговорить.

[СкелАвеЛ]

"в общем-то, на человека смотрят сверху вниз до тех пор, пока он сам это позволяет"
Конечно. А ежели он не позволяет, начинаются репрессии или оздоровительные мероприятия . Так надо понимать DA.

На человека смотрят сверху вниз тогда когда на него хотят так смотреть, а он это позволяет. А ребенку не позволить так смотреть на себя не под силу так как он зависит от родителя и материально и психологически. Так вот когда человек взрослеет ему приходится ломать такое вот к себе отношение. Правда младшему это дается тяжелее. Собственно об этом то и вся тема.

[лентяйка_DA]

Да! Гена, начинаются репрессии до тех пор, пока обе стороны не увидят кайф от полноценного общения.
не под силу? Тогда нужно понять для самого себя – почему на него так смотрят (потому что ребенок и потому что любят – в этом нет ничего плохого). И делать, что должно – самому себе. Понимаешь, можно начать делать лишние телодвижения в сторону того, чтобы доказать всем и вся, что я уже взрослый, а можно научиться жить в этой ситуации, не теряя себя, и не теряя своих связей с отчим домом. доказывать – бестолку! в этой ситуацию можно доказывать – только сыновью любовь – и как раз-таки это будет более зрелым.

[СкелАвеЛ]

Блин, DA, не гони пургу. Доказывать сыновью любовь в ситуации когда твоя мать становится между тобой и твоей девчонкой не стоит. В такой ситуации приходится делать выбор, перед которым тебя ставят или хитрить.
Когда я говорил ломать такое отношение я вовсе не имел ввиду что-либо кому либо доказывать. Это действительно бесполезно. Я ж русским языком сказал уйти жить на свои хлеба. Хотя бы частично. Конечно учеба там и все такое зависит от мамы. Ограничить мамину сферу влияния - только и всего.

[лентяйка_DA]

Ген,
сын говорит мне: мам, а наш рыжий кот огня не боится, он – смелый!
я: он не смелый, а глупый! (без усов долго не проживешь)

так же и здесь, хочешь быть глупым – смело бросайся в водоворот событий, без опоры на родительскую любовь. Обрывай связи, не образую новых – как ты говоришь, делай выбор.

Любовь - она осознанная в таком возрасте. Не слепая, а зрячая. И если ее подтвердить, то дальше уже проблемы много легче решаются.

[moisha]

значт, сначала - сваливать
а ситуёвину эту лечить или не лечить уже потом...

...интересно, как это другие советчики представляют себе какие- либо договоры с человеком, который на нашего потерпевшего смотрит сверху вниз с позиции силы?

валить из- под такого командования, валить...
(тяжёлый личный опыт, завершившийся помимо всего прочего развитым алкоголизмом)

[all-vi]

Если не получается самому поговорить с мамой спокойно, может стоит поговорить с сестрой, объяснить ситуацию, попросить помощи. На Ваши обьяснения у мамы выработалась определенная реакция, побороть которую очень сложно, скорее всего она просто не слышит что Вы ей говорите. Может сестре удастся ее успокоить и все обьяснить.

[all-vi]

Если сейчас демонстративно снять квартиру - можно поссорится с матерью на всю жизнь. Надо научиться решать проблеммы, а убегать только тогда, когда совсем труба ( а сейчас еще не совсем).

[Штучка]

Подождите,на самом деле проблема-то в другом, если он последний сын, то значит что он самый любимый и единственный кто остался с ней рядом. И это говорит о том, что у МАМЫ простая ревность не только к этой девушке, а ко всем которых он приведет, и уж прости меня автор этого послания, но жизнь у тебя начнеться нормало только после смерти твоей мамы.
И даже если ты будешь жить один, далеко, и т.д она все время будет рядом с тобой, потому что ты ее ПОСЛЕДНИЙ сын.

[<еще одна>]

А вы знаете, кому в этой ситуации хуже всех? Его любимой девушке! Вот мама-то на нее наседает...всяко-разно, хотя ты, как последняя дура, все для нее стараешься, и ради НЕГО терпишь. У меня абсолютно ТАКАЯ ЖЕ ситуация! И я в роли как раз этой самой девушки... Как же она исхитряется меня унизить любыми путями, доводит до слез, когда я там, а его нету. Потому как сынку же не пожалуешься на нее - он ее как раз прямо как по совету кого-то, кто не сталкивался, жалеет!.. Попробуй скажи плохое слово об этой №;%. В той местности, где обитает мой благоверный (а мы, к сожалению, живем в разных городах), я реально могла бы стать ценным кандидатом на то, чтобы быть с единственным сыном для НОРМАЛЬНЫХ родителей. Не пью, не гуляю, всю жизь отличница и тэпэ-растэпэ. Но здесь я вижу прямое докозательство ревности - у мамаши не было возможности получить высшего образования из-за того, что нравилось погулять, а потом и сын появился.. Короче, я просто не ее уровня. Она сама ему подбирает шлюшек, пока я не знаю... В общем, что хотелось сказать.. перевоспитать невозможно, это уже болезнь. Беру часть сочувствий себе.

[<еще одна>]

..вот, сучка... Пока писала сюда, получила от нее письмо с обвинениями и одновременно (!!!) просьбой о помощи, которая состоит в том, чтобы я с их сыном не общалась по интернету, а то это плохо влияет на то, как он им помогает по хозяйству! Сына-то щас пашет днями и ночами без выходных, чтобы, как тут опять же выразились, обрести хоть какую-то свободу и не быть эксплуатируемым номер один (а то она-то находит ему занятия как с неба берет), а приходит после 12-часового рабочего дня (с 04.20 утра), а эта №;% еще недовольна, что для нее ничего не делает! Сама-то соки с папаши, который так же пашет, берет, не работает дольше 4 часов.. ну, сволочь! И еще приписочка: "не говори ему, разумеется".

[<некто>]

она ж тебе любимого родила,
сама ты сучка

[СкелАвеЛ]

А кто говорит об обрыве всех связей, DA и об отказе от опоры? Я об этом точно не говорю.
А по поводу зрячести любви, так это не только от возраста зависит но и от возможности свободного ее проявления.