| Автор |
Сообщение |
S@DНачинающий
Сообщения: 20
Регистрация: 06.03.2009
|
|
 Добавлено: Пт Мар 06, 2009 17:00 |
 |
|
|
В прошлом году я развелся. Прожил в браке 12 лет. Столько же лет и ребенку. После развода ребенок все выходные и праздники проводит у меня в гостях. А летом мы вдвоем отдыхали на море, почти все каникулы он проводит со мной. Он даже бывшей супруге и ее сожителю сказал, что семья это я а не они. Проблема в том, что когда он со мной, я чувствую себя счастливым, как тогда, когда у меня была семья. Расставаясь, я снова чувствую, что потерял семью. Начинаю *** бывшую супругу и ее родных, достаю ее. В меня вселяется бес, и я становлюсь неадекватным. Я не могу начать новую жизнь. Даже отношения с девушкой, с которой я познакомился, не складываются, точнее, встали на двух взаимных поцелуях в щечку. Мне кажется, что я предаю своего ребенка. Я не знаю, что мне делать.
|
|
|
|
|
 |
Ан.nfПользователь
Сообщения: 131
Регистрация: 21.10.2006
|
|
| Добавлено: Пт Мар 06, 2009 18:02 |
|
|
S@D...я познакомилась со своим отцом в 18 лет и что бы я ни говорила, все равно обида какая-то осталась. Он мне совершенно чужой человек, хотя и относится ко мне очень хорошо.
Насчет девушек и новой жизни ничего сказать не могу....Но ребенок видит в вас друга, если не "папу-супергероя". И предательство с Вашей стороны будет, только если Вы его лишите общения с собой. Детям нужен папа, родной, особенно мальчикам. А как далеко вы друг от друга живете иногда не имеет значения.
|
|
|
|
|
|
zavarkinПользователь
Сообщения: 2175
Регистрация: 09.01.2005
|
|
| Добавлено: Пт Мар 06, 2009 20:47 |
|
|
S@D
ребёнок - это сын?
Какая-то прям безысходность - "если одно - то другое". Я не увидел Вас как воздействующий фактор - одни какие-то обстоятельства. мир требований и необходимостей, пребывание в прошлом
| Цитата: |
Мне кажется, что я предаю своего ребенка.
|
Если "кажется" - спроси, только, ради Бога, без слова "предаю"! Наприм. - "Какой бы ты хотел видеть мою новую жену? Тебе нравится кто-нибудь из моих друзей, подруг? Какие у него представления о ЕГО будущей семье и жене? Какие представления о Вашей возможной подруге? Как он видит дальнейшие Ваши с ним отношения, Кем можно было бы её разнообразить?
| Цитата: |
Я не могу начать новую жизнь.Даже отношения с девушкой, с которой я познакомился, не складываются, точнее, встали на двух взаимных поцелуях в щечку.
|
Почему Вы считаете, что обязательно нужно заводить сексуальные отношения - может, сначала подружиться, - и с тем же сыном
| Цитата: |
Я не могу начать новую жизнь.
|
Старыми методами по-старому, как раньше и таким, какой был, с теми же представлениями о той же личной жизни, не изменившийся, и не начнёте. есть такая притча - к Учителю пришли учёные, а он начал лить чай через край кружки. "А как я могу дать Вам знания, если Вы не вылили старые?" Вы живёте старым, прошлым... В реку дважды войти нельзя. В первый раз Вы входили бездетным - это было совсем по-другому, проще, - теперь учитывать нужно больше и более внутренне свободным нужно быть
| Цитата: |
когда он со мной, я чувствую себя счастливым, как тогда, когда у меня была семья. Расставаясь, я снова чувствую, что потерял семью
|
Ребёнок считает, что Вы живёте исключительно для него?
Проблема любви (иже с ним и начинание новой жизни)- проблема личностного роста
| Цитата: |
Расставаясь, я снова чувствую, что потерял семью. Начинаю *** бывшую супругу и ее родных, достаю ее. В меня вселяется бес, и я становлюсь неадекватным.
|
Готовое объяснение бывш. жене своего поведения (к тому, если это беспокоит), только нужно показать, что она Вам ничего не должна - Это была Ваша минутная дурость, - Вы, говорят, - невротик.. бывает..
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Сб Мар 07, 2009 01:18 |
|
|
| Цитата: |
Мне кажется, что я предаю своего ребенка
|
как именно?
| Цитата: |
не знаю, что мне делать.
|
12 лет - возраст, когда мнение ребенка учитывается при определении места жительства - с матерью или с отцом. определите место проживания ребенка с вами через суд или по взаимной договоренности -- и воспитывайте его сами. что мешает?
а восприятие ребенка "моя семья это папа" - тоже понятно. он у вас когда? на выходные и праздники
а у матери - на рабочие -учебные дни
у вас - свобода, праздник и почти "делай что хочешь"
у мамы - трудовые будни, требования, контроль над домашним заданием...
возьмите ребенка до конца учебного года к себе. а у мамы пусть на выходные и праздники живет.
|
|
|
|
|
|
S@DНачинающий
Сообщения: 20
Регистрация: 06.03.2009
|
|
| Добавлено: Сб Мар 07, 2009 18:57 |
|
|
| Цитата: |
12 лет - возраст, когда мнение ребенка учитывается при определении места жительства - с матерью или с отцом. определите место проживания ребенка с вами через суд или по взаимной договоренности -- и воспитывайте его сами. что мешает?
|
Через суд. это проигрышный вариант. Суд всегда на стороне матери, а она прекрасная женщина, у нее почти полная семья, она образованная, и она так же любит сына. У меня нет ни каких шансов, кроме еще одного способа поиграть на нервах сына. А вот договоренность о том, чтобы взять сына на определенный период учебы к себе, это вариант. При этом варианте, я получу свободные выходные и праздники, для постройки новой жизни и новых отношений.
|
|
|
|
|
|
S@DНачинающий
Сообщения: 20
Регистрация: 06.03.2009
|
|
| Добавлено: Сб Мар 07, 2009 19:39 |
|
|
| Цитата: |
| Почему Вы считаете, что обязательно нужно заводить сексуальные отношения - может, сначала подружиться, - и с тем же сыном |
Я не имел ввиду секс. Я хотел сказать, что отношения буксуют. Девушка чувствует, что все мое внимание, все мысли о моем сыне. А ей хочется то-же получать тепло и любовь от меня.
| Цитата: |
| Старыми методами по-старому, как раньше и таким, какой был, с теми же представлениями о той же личной жизни, не изменившийся, и не начнёте. есть такая притча - к Учителю пришли учёные, а он начал лить чай через край кружки. "А как я могу дать Вам знания, если Вы не вылили старые?" Вы живёте старым, прошлым... В реку дважды войти нельзя. В первый раз Вы входили бездетным - это было совсем по-другому, проще, - теперь учитывать нужно больше и более внутренне свободным нужно быть |
Я чувствую что надо забыть прошлое, но сын, это постоянное напоминание о утраченном. В том то и вопрос, порвать с тем, что было полностью, и начать все заново, или оставить частичку старого и пытаться жить с ней.
| Цитата: |
Ребёнок считает, что Вы живёте исключительно для него?
Проблема любви (иже с ним и начинание новой жизни)- проблема личностного роста
|
Вот я и боюсь разочаровать его. Показать ему, что он не любим и ненужен.
|
|
|
|
|
|
S@DНачинающий
Сообщения: 20
Регистрация: 06.03.2009
|
|
| Добавлено: Сб Мар 07, 2009 19:41 |
|
|
| Цитата: |
| Почему Вы считаете, что обязательно нужно заводить сексуальные отношения - может, сначала подружиться, - и с тем же сыном |
Я не имел ввиду секс. Я хотел сказать, что отношения буксуют. Девушка чувствует, что все мое внимание, все мысли о моем сыне. А ей хочется то-же получать тепло и любовь от меня.
| Цитата: |
| Старыми методами по-старому, как раньше и таким, какой был, с теми же представлениями о той же личной жизни, не изменившийся, и не начнёте. есть такая притча - к Учителю пришли учёные, а он начал лить чай через край кружки. "А как я могу дать Вам знания, если Вы не вылили старые?" Вы живёте старым, прошлым... В реку дважды войти нельзя. В первый раз Вы входили бездетным - это было совсем по-другому, проще, - теперь учитывать нужно больше и более внутренне свободным нужно быть |
Я чувствую что надо забыть прошлое, но сын, это постоянное напоминание о утраченном. В том то и вопрос, порвать с тем, что было полностью, и начать все заново, или оставить частичку старого и пытаться жить с ней.
| Цитата: |
Ребёнок считает, что Вы живёте исключительно для него?
Проблема любви (иже с ним и начинание новой жизни)- проблема личностного роста
|
Вот я и боюсь разочаровать его. Показать ему, что он не любим и ненужен.
|
|
|
|
|
|
S@DНачинающий
Сообщения: 20
Регистрация: 06.03.2009
|
|
| Добавлено: Сб Мар 07, 2009 19:46 |
|
|
| Цитата: |
| Почему Вы считаете, что обязательно нужно заводить сексуальные отношения - может, сначала подружиться, - и с тем же сыном |
Я не имел ввиду секс. Я хотел сказать, что отношения буксуют. Девушка чувствует, что все мое внимание, все мысли о моем сыне. А ей хочется то-же получать тепло и любовь от меня.
| Цитата: |
| Старыми методами по-старому, как раньше и таким, какой был, с теми же представлениями о той же личной жизни, не изменившийся, и не начнёте. есть такая притча - к Учителю пришли учёные, а он начал лить чай через край кружки. "А как я могу дать Вам знания, если Вы не вылили старые?" Вы живёте старым, прошлым... В реку дважды войти нельзя. В первый раз Вы входили бездетным - это было совсем по-другому, проще, - теперь учитывать нужно больше и более внутренне свободным нужно быть |
Я чувствую что надо забыть прошлое, но сын, это постоянное напоминание о утраченном. В том то и вопрос, порвать с тем, что было полностью, и начать все заново, или оставить частичку старого и пытаться жить с ней.
| Цитата: |
Ребёнок считает, что Вы живёте исключительно для него?
Проблема любви (иже с ним и начинание новой жизни)- проблема личностного роста
|
Вот я и боюсь разочаровать его. Показать ему, что он не любим и ненужен.
|
|
|
|
|
|
zavarkinПользователь
Сообщения: 2175
Регистрация: 09.01.2005
|
|
| Добавлено: Сб Мар 07, 2009 21:23 |
|
|
| Цитата: |
Я чувствую что надо забыть прошлое,
|
не забыть, а принять! Забыть - значит вычеркнуть или уничтожить нечто в себе как что-то,ч то посчитал абсолютно негативным. Например - почку - взял, отрезал.. Потерял в здоровье. Принять - значит превратить эмоции в ОПЫТ.
Переработка эмоций (Ах, как мне себя жалко, - в прошлом такое плохое было  ) - в ОПЫТ (оказывается -если сделать - так - то будет так, *(логика и смирение)  ) - есть личностный рост, изменение себя. Тогда появляется и ответственность перед будущим..
| Цитата: |
все мысли о моем сыне
|
один отец хвастался, что он поймал сыну рыбу - теперь сын целый день сыт. Другой научил сына ловить рыбу - теперь сын сыт всю жизнь.
"быть сытым" сыну в данном случае - означает не страдать от обломов, которые встречаются в жизни.
Не начиная собственной личной жизни Вы, очевидно, хотите накормить сына на день... Но я хочу сказать вовсе другое, - если Вы сами не научились изымать опыт из событий, то бишь переживать их так, чтобы оставаться нацеленным на жизнь и на будущее, - Вы не сможете этому научить и сына. Всё, что Вы ПОКА можете - это передать точно такое же саможаление и сокрушение как у Вас, потому как в этой области жизни у Вас ничего альтернативного нет. Так что опасения по поводу сына действительно оправданы..
|
|
|
|
|
|
S@DНачинающий
Сообщения: 20
Регистрация: 06.03.2009
|
|
| Добавлено: Сб Мар 07, 2009 22:11 |
|
|
| Цитата: |
Переработка эмоций (Ах, как мне себя жалко, - в прошлом такое плохое было ) - в ОПЫТ (оказывается -если сделать - так - то будет так, *(логика и смирение) ) - есть личностный рост, изменение себя. Тогда появляется и ответственность перед будущим..
|
Это я понимаю. Я не знаю как мне менять себя.Я не знаю, что должен делать, чтобы личностно вырости. Я обдумал свои ошибки.Раньше внимания сын получал раз в десять меньше, чем сейчас. Я понял что гнев и отрицательные эмоции не должны поподать на близких мне людей. Но я боюсь что пройдет время и я повторю свои ошибки, но уже на другом, дорогим для мне человеком. Короче говоря, есть огромное желание что то менять в себе, но не знаю как и что.
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Вс Мар 08, 2009 12:06 |
|
|
| Цитата: |
При этом варианте, я получу свободные выходные и праздники, для постройки новой жизни и новых отношений.
|
| Цитата: |
сын, это постоянное напоминание о утраченном. В том то и вопрос, порвать с тем, что было полностью,
|
| Цитата: |
Вот я и боюсь разочаровать его.
|
"мне мешает сын, я хочу от него отказаться, как о напоминании о том, что я плохой, но боюсь, что он будет думать обо мне плохо" - если все, что вы говорили выше, перевести на русский
знаете, в чем разница в отношении к сыну между вами вашей бывшей женой?
для нее сын - ЕСТЬ. другой вопрос, какие между ними отношения, какие отношения у нее с ее мужчиной, но сын воспринимается ею как данность, как нечто неизменное. он - есть.
а у вас возникает вопрос - что выбрать - чтобы сын для вас был или чтобы его не было для вас. если он есть - вам плохо, вы с женщиной (не девушкой! женщиной!) не можете отношения построить. если его нет, вам плохо, поскольку вам хочется быть хорошим для сына - не разочаровать его.
вы выбираете. быть сыну в вашей жизни или не быть. а для матери ее сын - данность. абсолютный факт.
|
|
|
|
|
|
zavarkinПользователь
Сообщения: 2175
Регистрация: 09.01.2005
|
|
| Добавлено: Вс Мар 08, 2009 15:50 |
|
|
| Цитата: |
есть огромное желание что то менять в себе, но не знаю как и что.
|
Есть знание, как психика человека устроена в норме. Есть также знания, как психика так может быть устроена в различных формах не нормы. Так вот нужно узнать, - как устроена Ваша психика, где сидит неадекватность восприятия отдельных моментов жизни, а далее понять, что должно происходить и происходит в норме. Дальше - менять компоненты "ненормы", если они автоматически не поменяются уже после понимания.
Я уверен, что большинство тех моментов, когда Вы конфликтовали с родными обусловлены некоторым неадекватным восприятием их. Там был "икс", а Вы восприняли его как "игрек в квадрате". Почему это происходит и зачем это "надо" - цель психологической работы.
Я не смогу это сделать в режиме форума, - это компетенция психотерапевта.
Но вообще заказ к нему сформулирован. "Хочу научиться жить в данных обстоятельствах, поменять себя, понять сына"
Ну, ещё заказ может быть и в том, что вообще сказать сыну по поводу всех этих разводов-женитьб. Но это возможно только после проработки Вас.
|
|
|
|
|
|
Aндрeй БулатовПользователь
Сообщения: 2454
Регистрация: 18.03.2007
Откуда: Иркутск
|
|
| Добавлено: Вс Мар 08, 2009 18:37 |
|
|
Вы, вероятно, человек, уверенный в себе, отвечающий за себя и за окружающих....
Таким людям очень тяжело переносить нерешаемые проблемы, боль в душе сводит их с ума.
Но надо всё же понять, что бывают и более серьёзные жизненные ошибки, которые невозможно исправить. Надо просто терпеть, учиться терпеть и таким образом держать в себе страдание, чтобы оно не мешало жить, добиваться новой жизни.
Повесьте фотографию сына у себя в салоне автомобиля, в зале. И внушите себе, что сын на самом деле с вами, хоть и живёт с матерью, вы в любое время сможете организовать с ним встречу.
|
|
|
|
|
|
S@DНачинающий
Сообщения: 20
Регистрация: 06.03.2009
|
|
| Добавлено: Вт Мар 10, 2009 14:38 |
|
|
[/quote]
Последний раз редактировалось: S@D (Вт Мар 10, 2009 14:48), всего редактировалось 2 раз(а)
|
|
|
|
|
|
S@DНачинающий
Сообщения: 20
Регистрация: 06.03.2009
|
|
| Добавлено: Вт Мар 10, 2009 14:40 |
|
|
| Цитата: |
"мне мешает сын, я хочу от него отказаться, как о напоминании о том, что я плохой, но боюсь, что он будет думать обо мне плохо" - если все, что вы говорили выше, перевести на русский
|
Почти так. Одна только неточность. Меня не беспокоит, будит ли он думать об мне плохо или нет. Меня беспокоит, что он может придти к мысли, что этот мир плохой.
| Цитата: |
...вы выбираете. быть сыну в вашей жизни или не быть. а для матери ее сын - данность. абсолютный факт.
|
Его мать начала новою жизнь, не взирая на сына, и не задумываясь какого ему будет. Я же, стою перед выбором, устраивать свою новую жизнь, или постараться не уродовать жизнь ребенка. У меня не получается думать о счастливом бедующем, быть раскованным и уверенным в себе, и одновременно находится рядом с прошлым, рядом с напоминанием, что я уже один раз ошибся, и пытаясь исправить свою ошибку хотя-бы по отношению к сыну. Да и постоянное напоминание, что их семья неплохо живет без меня, чем со мной, уверенности в себя не прибавляет.
|
|
|
|
|
|
zavarkinПользователь
Сообщения: 2175
Регистрация: 09.01.2005
|
|
| Добавлено: Ср Мар 11, 2009 17:24 |
|
|
| Цитата: |
стою перед выбором, 1. устраивать свою новую жизнь, или 2. постараться не уродовать жизнь ребенка.
|
Не изуродуется ли жизнь ребёнка, если свою жизнь посвятить ему?
Может, решение лежит где-то в третьей стороне?
Как Вы думаете, как эта третья сторона может выглядеть?
Вот есть такая малоизвестная заповедь - не соблазняй! (НЕ секс значение, а моральное)
Если ребёнок соблазнён тобой, то есть представлением, что можно жить инфантильно, - а источник благ - родитель. Тогда, получив на совершеннолетие под зад коленом в жизнь, ребёнок будет фрустрирован.
Как Вы воспитывали бы сына, если бы пошли по второму пути? А как надо воспитывать? В каком направлении Вам хотелось бы на самом деле воспитать ребёнка? В каком направлении его воспитывать надо бы, если убрать какие-либо Ваши личные пристрастия?
|
|
|
|
|
|
zavarkinПользователь
Сообщения: 2175
Регистрация: 09.01.2005
|
|
| Добавлено: Ср Мар 11, 2009 18:46 |
|
|
| Цитата: |
Меня беспокоит, что он может придти к мысли, что этот мир плохой.
|
То есть, Вы предполагаете, что для Вашего ребёнка МИРОМ являются родители, и как они себя поведут в подростковом возрасте сына, - такое у него будет мироощущение в свободном без родителей плавании? И тогда ему надо будет искать пристань в виде родителей. То есть Вы боитесь, что он будет в Вас нуждаться? По психоанализу - там, где страх, там - хочу.
То есть, получается, Вы боретесь в фантазии с самим собой.
Далее Вы начинаете вести себя неадекватно со своим сыном, - т.е. показывать ему свою тревогу за него и собственную неуверенность в его завтрашнем дне.. Так?
А Вы знаете, что в подростковом возрасте у человека задача низвергнуть родителей из себя, а потому Ваш сын ДОЛЖЕН в один прекрасный день прийти к Вам и сказать, насколько Вы для него не авторитет и всё-такое прочее?! Он был продолжением Вас в детстве, но теперь он должен обрести себя. Но для этого он должен послать Вас куда подальше. (Правильный ответ - "Я рад, что ты становишься самостоятельным!")
Здесь нельзя услышать, что "мир плохой"!!!!!
Мне кажется вообще трудно или принципиально невозможно понять, - что представляет сам себе подросток и имеет ли это хоть какие-то долгоиграющие последствия.
Просто можно решать проблемы по мере их поступления, - жить сегодняшним днём.
Очень может быть, что Ваша озабоченность судьбой сына - всего-лишь плод Ваших фантазий. Если это так, то Вы должны почувствовать облегчение. Я вот лично не понимаю, каким образом наличие у Вас девушки может влиять на отношение с сыном? (Ну, разве только, если девушка отвергает сына, но тогда это опять же не Ваша вина и сын это прекрасно должен увидеть. Отношения с сыном в таком случае всё-равно будут - помехой этому может быть только - если бы Вы были полный подкаблучник, - но это, мне кажется, - не так!)
| Цитата: |
что я уже один раз ошибся, и пытаясь исправить свою ошибку хотя-бы по отношению к сыну.
|
ошибки не исправляют. Их принимают как опыт, без горечи, И просто умеют жить и радоваться жизни когда "якобы ошибки" сделаны.. Даже не так - "ошибки" - становятся ошибками либо победами!!! Всё зависит от того, как умеешь жить! Жить сейчас и вообще! Настоящее определяет прошлое - а ни наоборот!
К примеру - есть много семей, где развод был именно победой ВСЕХ сторон!!! Хотя поначалу все очень боялись последствий!
|
|
|
|
|
|
S@DНачинающий
Сообщения: 20
Регистрация: 06.03.2009
|
|
| Добавлено: Ср Мар 11, 2009 19:20 |
|
|
| Цитата: |
Я вот лично не понимаю, каким образом наличие у Вас девушки может влиять на отношение с сыном? (Ну, разве только, если девушка отвергает сына, но тогда это опять же не Ваша вина и сын это прекрасно должен увидеть. Отношения с сыном в таком случае всё-равно будут - помехой этому может быть только - если бы Вы были полный подкаблучник, - но это, мне кажется, - не так!)
|
У той женщины свой, такой же 12 летний сын. И она не скрывает, что видит во мне замену отца для ее сына. Я боюсь, что мой сын посчитает, что я нашел замену не только его матери, но и ему самому. А не уделять внимание тому ребенку, я не могу хотя бы потому, что он ребенок.
|
|
|
|
|
|
SupremeПользователь
Сообщения: 1731
Регистрация: 21.12.2008
|
|
| Добавлено: Чт Мар 12, 2009 09:24 |
|
|
S@D
Интересно, насколько вы честны сами с собой? Вы себе отдаете отчет в том, что пишите абсолютно размывчатые, мало что значащие вещи, не сочетающиеся друг с другом, нелогичные, с целью выставить себя хорошим отцом. Вернее, лучше матери. Любыми путями. Вы не хотите, чтобы она была счастлива с новым избранником - и вымещаете на своей девушке. Вы в обиде на нее, она вас отвергла и хотите сделать ей больно, отвергнув сына.
А в вашем воспитании отец принимал участие? Что вы понимаете под "оказывать внимание" ребенку?
|
|
|
|
|
|
S@DНачинающий
Сообщения: 20
Регистрация: 06.03.2009
|
|
| Добавлено: Чт Мар 12, 2009 12:09 |
|
|
| Цитата: |
Вы не хотите, чтобы она была счастлива с новым избранником - и вымещаете на своей девушке. Вы в обиде на нее, она вас отвергла и хотите сделать ей больно, отвергнув сына. |
Пока что больно делает мне моя бывшая, позволяя общаться со мной сыну. Мало того, еще и врет ему, что папа хороший, просто ему трудно. А мне не хочется теперь быть хорошим для него. Но и плохим не получается. Я думаю надо прекращать отношения с сыном. Но стоит ему позвонить мне, и я сново растаил, и снова любящий отец. Бывшая нашла замену мне в постели, так что же он не заменит меня в воспитании ребенка. Я в проигрышной ситуации как бы я не поступил сейчас.
| Цитата: |
А в вашем воспитании отец принимал участие? Что вы понимаете под "оказывать внимание" ребенку? |
Я узнал, что у моих родителей любовь угасла очень давно. Но узнал это, только сейчас. Я воспитан был так, что семья это святое и не рушимое. Почти все, что я умею, это благодаря моему отцу и матери. И то внимание, которое я дарил ребенку, научил меня мой отец. Кстати, мой брат так же души не чаит в своей дочери. В отличае от моей бывшей, которая потеряла своего отца в год, и так и не познала отеческого внимания. Внимание к ребенку выглядит как каждадневные разговоры по телефону, что у него произошло за день и т.п. не взерая на то что я устал за целый день, и мне пора спать. В выходные культурная программа: выставки, кино, прогулки по городу.Не взерая на то, что мне хочется просто попить водки, после трудной недели, или сходить в кино с девушкой и друзьями.
|
|
|
|
|
|
SupremeПользователь
Сообщения: 1731
Регистрация: 21.12.2008
|
|
| Добавлено: Чт Мар 12, 2009 12:28 |
|
|
| Цитата: |
Я воспитан был так, что семья это святое и не рушимое.
|
Лучше бы вас воспитали в уважении к женщине. А то ваше "нерушимое" выглядит как ваша, как вы мягко выразились, "несдержанность", а жене вы явно предписывали нерушимо это все терпеть. Да и в постеле явно она нашла себе партнера лучше. Вы тоже можете найти намного лучше женщину во всех отношениях.
На каких выставках вы были с сыном и какое кино смотрели посдений раз? Почему нельзя день провести с сыном, а вечер с девушкой или сходить в кино с обоими?
Я вам скажу почему, вам нужно отомстить бывшей и единственно возможный способ -это через сына, поскольку на вас ей уже наплевать. У нее есть лучшие отношения с другим мужчиной.
Но он не можем быть отцом ВАШЕМУ ребенку. Также, как ваша будущая жена или подруга, никогда не станет ему МАТЕРЬЮ.
И это вам, конечно, обидно. Вам сейчас все обидно, период такой в жизни.
|
|
|
|
|
|
S@DНачинающий
Сообщения: 20
Регистрация: 06.03.2009
|
|
| Добавлено: Пт Мар 13, 2009 12:23 |
|
|
Последний раз редактировалось: S@D (Пт Мар 13, 2009 12:35), всего редактировалось 2 раз(а)
|
|
|
|
|
|
S@DНачинающий
Сообщения: 20
Регистрация: 06.03.2009
|
|
| Добавлено: Пт Мар 13, 2009 12:23 |
|
|
Последний раз редактировалось: S@D (Пт Мар 13, 2009 14:04), всего редактировалось 6 раз(а)
|
|
|
|
|
|
S@DНачинающий
Сообщения: 20
Регистрация: 06.03.2009
|
|
| Добавлено: Пт Мар 13, 2009 12:24 |
|
|
| Цитата: |
| Лучше бы вас воспитали в уважении к женщине. А то ваше "нерушимое" выглядит как ваша, как вы мягко выразились, "несдержанность", а жене вы явно предписывали нерушимо это все терпеть. Да и в постели явно она нашла себе партнера лучше. Вы тоже можете найти намного лучше женщину во всех отношениях. |
Да, не сдержанность появилась во время семейной жизни, бывшая сама так сказала. Тогда и потенция пропала, слишком много времени и сил я отдавал работе, строительству дач, ремонту квартир, и совсем не уделял внимание своему здоровью. Уверен, в постели он лучше в сто раз. А у меня осталось только уважение к женщине. Они все же наши матери, и матери наших детей. Ее право выбрать того, кто лучше, ведь она человек, а не вещь без душная. Моя бывшая прекрасная женщина, и она достойна счастья и семьи.
| Цитата: |
Я вам скажу почему, вам нужно отомстить бывшей и единственно возможный способ -это через сына, поскольку на вас ей уже наплевать. У нее есть лучшие отношения с другим мужчиной. |
Я не желаю мстить своей бывшей, я очень хочу ее скорей забыть. Хотя и злит, что у нее счастливая семья, и есть человек, достойный ее любви, а я должен чего-то искать, и за кем-то ухаживать, и бегать как сабаченка, врать, что я такой хороший и пушистый, петь баллады какой я прекрасный зная, что это далеко не так. Я подсознательно виню своего сына, в том, что не могу сам начать новую жизнь, и неспособен верить новой знакомой в искренности ее отношения ко мне.
Я знаю, что с новой девушкой у меня повторится концовка. Так со мной поступили однажды, значит, со мной надо так поступать. Так как я эгоист, то винить себя не могу, значит обвиняю того, кто рядом. Будто он виноват в этом. И из-за него у меня не складываются отношения и дальнейшая жизнь
| Цитата: |
Но он не можем быть отцом ВАШЕМУ ребенку. Также, как ваша будущая жена или подруга, никогда не станет ему МАТЕРЬЮ.
|
Что подразумевается под словом отец. Отец не тот, кто не успел вовремя вынуть, и чье отчество носишь. Отец это тот, кто воспитывает, кто рядом когда болеет ребенок, кто переживает если ребенок задерживается.
| Цитата: |
И это вам, конечно, обидно. Вам сейчас все обидно, период такой в жизни |
Согласен, я сейчас озлоблен на весь мир. Он стал другим, не таким милым и уютным. Он стал жестоким. В нем можно жить с человеком пока хорошо, а потом выкинуть как ненужного, что бы пойти к другому с которым хорошо. Я теперь знаю что рано или поздно со мной будет плохо. Вот я и стою перед выбором, нужны ли мы с сыном друг другу, или нет. Раньше он просто был моим родным сыном, теперь он сын на период встречи. А бывшей, начихать на наши отношения с ребенком. В любом случае он до конца будет с ней.
|
|
|
|
|
|
BoticelliНачинающий
Сообщения: 19
Регистрация: 13.03.2009
|
|
| Добавлено: Вс Мар 15, 2009 12:46 |
|
|
| S@D писал(а): |
| Цитата: |
"мне мешает сын, я хочу от него отказаться, как о напоминании о том, что я плохой, но боюсь, что он будет думать обо мне плохо" - если все, что вы говорили выше, перевести на русский
|
Почти так. Одна только неточность. Меня не беспокоит, будит ли он думать об мне плохо или нет. Меня беспокоит, что он может придти к мысли, что этот мир плохой.
| Цитата: |
...вы выбираете. быть сыну в вашей жизни или не быть. а для матери ее сын - данность. абсолютный факт.
|
Его мать начала новою жизнь, не взирая на сына, и не задумываясь какого ему будет. Я же, стою перед выбором, устраивать свою новую жизнь, или постараться не уродовать жизнь ребенка. У меня не получается думать о счастливом бедующем, быть раскованным и уверенным в себе, и одновременно находится рядом с прошлым, рядом с напоминанием, что я уже один раз ошибся, и пытаясь исправить свою ошибку хотя-бы по отношению к сыну. Да и постоянное напоминание, что их семья неплохо живет без меня, чем со мной, уверенности в себя не прибавляет. |
S@D, я считаю, что Вам стоит перестать думать о прошлом. Вы не неудачник, просто так сложилась жизнь. Не надо считать, что Вы хуже других. Простите свою бывшую жену, тем более простите, если она сделала Вам больно. Вам не за что себя упрекать, если Вы ее искренне простите, то Вам самому станет гораздо легче. Постарайтесь не злиться и не срываться на ней, ведь тогда к Вам возвращаются прошлые негативные эмоции, и Вы не можете от них избавиться.
Подумайте как начать жизнь с чистого листа. У вас есть замечательный ребенок, с которым Вы часто видитесь. У Вас есть девушка, которая, несомненно, Вас любит. Может быть, Вас гложет чувство вины, что если Вы встречаетесь с девушкой, то на ребенка времени не остается, и Вы тем самым его предаете. Но это совершенно разные вещи.
Попробуйте поговорить с ребенком о Вашей девушке, а с девушкой - о Вашем ребенке, если у Вас еще не было этого разговора. Попробуйте подружить их. У моего мужа четверо детей от прошлого брака, и мы с ними очень дружны. Я очень рада, что они искренне меня приняли, так что ничего нет страшного. У ребенка навсегда останется своя родная мама, но он будет рад видеть, что Вы счастливы, что у Вас новая семья. Дети всегда страдают, если видят, что несчастлив кто-то из их родителей, я думаю, что если Вы станете счастливы - Вы этим поможете и своему ребенку.
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 1 из 2 |
На страницу 1, 2 След. |
|
|
