Всё в жизни как-то очень печально

[coldseptember]

У меня целый вагон и маленькая тележка проблем. Я думаю, корнями у меня это пошло в самое детство. Сейчас мне 25 лет. И в 25 лет у меня нет абсолютно ничего. сейчас попробую переформулировать :

в школе я была отличницей, но за меня решили родители что мне лучше всего поступать на дурацкую специальность. В принципе я виновата сама - могла сказать не пойду, не буду, не хочу, но я даром прожгла свои 5 лет за корочкой, хотя и хорошо училась. В результате в 22 года я покинула университет с дипломом и довольно туманными перспективами. С моим дипломом я не могла никуда устроиться, да и еще без опыта работы меня никуда не брали, пришлось идти на ужасные работы, на недолговременные, неперспективные. Тут то и мне толдычил отце - тебе надо было пойти в мединститут, как я говорил, а ты на что надеялась ( сейчас , я думаю что действительно мед был хорошим шансом - но возможности учиться больше у меня нет) . Сейчас отца очень нервирует что я в таком возрасте живу с ними и мелькаю ему на глазах - я сама была бы рада съехать, но на данный момент у меня нету денег и стабильного дохода даже на минимальную жизнь ( я уже не говорю о какой-то роскоши и что-то такое). Всегда поражалась людям которые имеют смекалку и могут зарабатывать. С личной жизнью у меня тоже не очень сложилось до какого-то момента - наверное, это негативная установка. Когда я была по меньше - лет так 15, 16 меня лишили девственности, в тот момент парень (который был старше меня на 4 года) - почти принужденно это сделал. Я не хотела чтоб так произошло и очень плакала. Таким образом у меня после этого не было секса и отношений долгих 4 года ( секса тоже). Сейчас этот парень иногда со мной разговаривает - и однажды я ему притыкнула как ты мог, я была маленькой девочкой... С его стороны - ха-ха и ничего я тебе страшного не сделал, я бы и так на тебе не женился, я просто поразвлекался. об этом никто из моих друзей не знает. В общем об этом известно только мне и этому парню. Иногда я его ненавижу. Потому что мой первый раз был чертовски неприятным, обидным и жестоким. Мало того будучи мягкотелым человеком я еще общалась с этим парнем ( правда уже без ничего) - и слушала унижения. Это повлияло на мои дальнейшие отношения с мужчинами. До 19 лет я ни с кем не встречалась, и вообще не знала как себя вести. Возможно это причина почему я так боюсь этих всех отношений, боюсь опять быть "снецененой" и просто использованной. Иногда я думаю, что я бы всадила этому ублюдку пулю между глаз, за то что он сделал, подошла к его крутой тачке, открыла бы окно и... Но это такое. Прошлого уже не вернуть. Если бы об этом узнали мои родители и узнали о том, что он со мной сделал - ему бы скорее всего дали статью за развращение несовершеннолетних как минимум.
Я хотела стать фотографом или татуировщицей, я очень творческий человек. Раньше очень любила рисовать, фотографировать, писать. Но черт побери . - Все в моей жизни сложилось не так. Неудачные отношения с родителями - особенно неприятие меня отцом, в итоге получилась картинка что кроме таких отношений у меня сложились еще и отношения с папой, который всю жизнь говорил мне что я дура, уродина и гроша ломанного не стою. Сначала это было , наверное, от того что я не хотела что-то кушать и меня материл мой чудесный папа, потом возможно я не так завязывала шнурки, одевала не ту кофточку, просыпала на урок ( меня отдали в одену из лучших бесплатных школ в городе, далековато от дома). По мере взросления - находилось все больше поводов материть, избивать и снеценивать меня. Мама молчала и "гасила конфликты". Сейчас отец меня конечно. Слава Богу, не лупит. Просто выкрикивает что я дура, страшная, никогда не выйду замуж, бесперпективная, у меня нет работы, хуевая ( так и кричит на весь дом, в общем нерадивая и лучше бы он не женился на моей маме ( при чем сам он много лет не работает, живет на то что накопил в квартире моей мамы - сидит в Интернете ) - то есть понятно что его напрягает мое присутствие. Я бы рада была поехать мир за глаза ( куда угодно - работать хоть официанткой ( в родном городе мне стыдно - в перерыве поступила на второе высшее) - стыдно если я буду кассиром или чем-то таким в глазах одноклассников и троечников, но дело в том что у меня тут мама , которая меня очень любит. Я бы сказала чрезмерно. Она не хочет меня ни куда отпускать. Да и здоровье у неё неважное. Сейчас в постоянной депрессии, ночами очень часто плачу, за последних полгода еще и поправилась от того что много ем, много времени сплю, друзей почти нет, так как все завели личную жизнь и карьеру и у них нет на меня времени. мне 25... есть ли шанс что-то менять? Есть ли смысл что-то менять?

[Osa]

Отвечаю на вопрос - шанс есть. Смысл тоже есть.
Встерчный вопрос вам - почему вы не меняя свою жизнь?
Отговорки - типа папа плохой, мама больная - не прокатят. Вы еще раз себя перчитайте - у вас всегда кто-то виноват.
А по сути вам 25 лет - освоить специальность татуажа несложно, если вам так хочется. И профессия эта востребованая.
И уехать работать официантокйо в- тоже вполне реально, но вы снова находите отмазки.
Особенно умилило - "стыдно, что ябуду кассиром". Вам так важно выглядеть успешной в глазах других, если самой тошно?

[Aleksandra23]

[Prohojiy]

поздняк уже гг изи

[Гость]

я думаю ваша ситуация копилась несколько лет и тут материала не на одну даже тему. затронутый ворох проблем - как веник - одним рывком не переломаете. а вот по прутику - да.... и я думаю вам стоит найти психотерапевта - и потихоньку с ней все прорабатывать.

[PeneLopa]

У многих проблема - "неправильная" мотивация. Мотивация "избегание неудач", которая в итоге вообще расхолаживает что-либо делать.

[Заза]

Привет! Я прекрасно тебя понимаю, мой отец мне говорил тоже самое всегда, теперь я с ним уже 2 года не общаюсь. Наверняка отец неудачник, несчастливый человек с горой комплексов. И он внушил тебе , что ты должна преуспеть в карьере, его ожидания оправдать. Ты никому ничего не должна, делай все и живи интуитивно-ищи себя, занимайся новым. Отец отыгывается на тебе за свою несчастную жизнь.

[Заза]

Мама внушает чувство жалости к ней, потому что боится одиночества, отдалиться от тебя, поэтому говорит про плохое здоровье и не отпускает тебя. У тебя своя жизнь- только ты за нее в Ответе, никто другой. Хочешь быть фотографом нет камеры- фоткай на старый зенит, сама проявляв фотки, читай про это в интернете, в конце концов если есть интерес к делу, найдутся любители твоего творчества. Хочешь быть татуировщецей - можно купить подержаную хорошую машинку, хочешь учится, пиши в личку, по знакомлю тебя с хорошим мастером.

[yellow subMarine]

Мой отец тоже ушел в игрушки много лет назад, мозги съехали набекрень и он перестал себя контролировать в общении, мог угрожать и т.п., хотя это никогда не было нормой отношений в нашей семье, просто виртуальный мир опустошает душу. Я ушла из дома. В другую страну. Я такая же отличница, как и вы, университет окончила, не ожидала от себя такого, но факт ))

В вашей ситуации вариантов два - остаться или уйти. Мама, конечно, держится за вас, за кого же еще ей в старости держаться, если муж такая свинья. Для мамы тоже лучше, если вы уйдете, в нынешнем состоянии депрессии и отчаяния счастливой не сделаете ни ее, ни себя, это будет не жизнь, а выживание, начнете искать виноватых, собственно вы сейчас это уже делаете, но пока негромко...

Шанс у вас есть огромный и именно сейчас его нужно пытаться реализовать, в прекрасную пору молодости, полноты сил, свежеполученного образования... моё тоже достаточно бесполезное, но вышка это прежде всего кругозор, с которым вы, веря в себя, освоите что угодно

Отцу спасибо за то, что выучил... и вообще всем всегда за всё спасибо...

Если вас сдерживает город, люди, привычные улицы, виды, закаты, рассветы, отношения, нужно уезжать, бежать, я тоже не могла дышать в своём городе, хотя он очень большой. Через пару лет вернетесь новым человеком, морально на голову выше, взрослее, увереннее, главное ценить то, что дано вам, благодарить Б-га, любить себя но не жалеть, у детдомовцев и инвалидов и этих шансов нет нет...
не портить фигуру ))
помогать тем, кому еще хуже,
это очень лечит душу