Мир Психологии
Главная Биржа труда Психологический чат Психологический форум
Правила общения div FAQ div Поиск div Пользователи div Группы div Регистрация div Вход
Имя: Пароль: Автоматически входить при каждом посещении
Психологический форум arrow Популярная психология arrow Моральная тирания или добрый деспот

Моральная тирания или добрый деспот
Начать новую тему   Ответить на тему
Автор Сообщение
mentaltherapist
Начинающий
Сообщения: 1
Регистрация: 06.07.2020
СообщениеДобавлено: Пн Июл 06, 2020 09:45 Ответить с цитатой

Мягкий деспотизм в семейных отношениях

В древнем обществе глава семейства, муж, был холопом по отношению к государю, но государем в собственной семье. Считалось, что человек, не угнетающий свою жену, "о своей семье не радеет" и "дом свой не строит". А вот исторических свидетельств женского деспотизма почти не осталось - разве что упоминания о барынях и княгинях, издевавшихся в основном над подданными, но все же не над близкими.

Но есть неисчислимое количество мужчин и женщин похожих друг на друга, которые тратят свою жизнь в неустанных поисках недостатков у близких, будоражащих их души. Каждый из них, взятый в отдельности, безразличен к судьбе всех прочих, их дети и наиболее близкие друзья составляют для них весь их мир.
Что же касается других сограждан, то они находятся рядом с ними, но не видят их; они задевают их, но не ощущают этого; они существуют лишь сами по себе и только для себя, и только в своем мире. И если у такого человека ещё сохраняется жена или муж, то можно по крайней мере с уверенностью сказать, что со своими взрослыми детьми, у которых есть собственная семья, у него нет семейных отношений.

Такой человек возвышается над своим миром как гигантская охранительная власть, обеспечивающая всех жизненно необходимым, следящая за судьбой каждого, направляющая действия каждого. Власть эта абсолютна и дотошна. Её можно было бы сравнить с родительским влиянием, если бы её задачей, подобно родительской, была подготовка человека к самостоятельной жизни или содействие на жизненном пути. Между тем люди эти, напротив, стремятся к тому, чтобы сохранить свой мир в его младенческом состоянии. Они желали бы, чтобы члены семьи не думали ни о чём другом кроме работы для личного блага, но при этом желают быть единственным проводником, уполномоченным и арбитром - верховным правителем.
Их можно было бы назвать диктаторами, но они не требуют ничего от других, а только высказываю пожелания.
Их можно было бы назвать тиранами, но они не применяют физическое насилие для получения желаемого.
Их называют моральными тиранами или деспотами, когда самые близкие с наслаждением подавляют самых близких во имя блага подавляемых. Во истину: «Путь в ад выстелен благими намерениями» и «Ад полон добрыми намерениями и желаниями».

Психологи называют такую ситуацию семейным деспотизмом, и в различных кризисных центрах - теперь уже не только в Европе и Америке, но и во всем мире - помогают тем, кто пострадал от насилия со стороны близких. Правда, в большинстве случаев такие центры работают с жертвами физического или сексуального насилия тиранов. А вот тем, кто страдает от морального и эмоционального деспотизма, обратиться некуда, ибо никакому наказанию они не подлежат и зримых следов своей деятельности не оставляют.

Пропустим случай, когда деспотичное поведение перерастает в тяжелое психическое расстройство и семейный деспот не способен себя контролировать до такой степени, что представляет реальную опасность для жизни и здоровья других членов семьи, проявляя садистские наклонности. В такой ситуации не обойтись без помощи правоохранительных органов и психиатрического лечения.

Признаки эмоционального деспотизма в семейных отношениях

Источником семейного деспотизма является один из членов семьи, который пытается доминировать над другими ее членами.
Семейный деспот навязывает всем собственные взгляды, свой стиль жизни, покушается на свободу членов семьи и требует, чтобы все вели себя исключительно в соответствии с установленным им набором правил.
Деспотичное поведение неизбежно приводит к частым ссорам и семейным конфликтам. Семейные отношения претерпевают неестественные трансформации из-за деспота и чувство единства, взаимной любви и заботы в такой семье нарушаются. Не только муж, как многие могли бы подумать, но и жена, свекровь, теща, свекор или тесть, проживающие с семьей и даже ребенок, могут быть семейными деспотами.
Никакие просьбы, увещевания и мольбы на деспота не действуют. В лучшем случае он их просто не слышит, в худшем, они вызывают у него еще большие приступы гнева и возмущения. Таким образом, все усилия что-либо изменить в этих тяжелых отношениях терпят провал.
Семейный деспот высокомерен и никогда не обращается с другими членам семьи уважительно. Это проявляется словесно, сопровождается придирками, оскорблениями, унижающими высказываниями и раздражающими фразами – характерный набор методов эмоционального воздействия на членов семьи. Всем своим поведением он демонстрирует, что ни в ком и ни в чем не нуждается и всегда в любой ситуации, если пожелает, может выступить «против» и заблокировать любую инициативу, а может и поддержать если будет его контроль над инициатором. Угодить ему практически невозможно.
Образ мышления семейного деспота и неадекватная реакция на критичные ситуации создает неразрешимые проблемы в превентивном поиске путей их обхода или выхода из уже сложившихся ситуаций, и что бы ни делалось в этом направлении, какие бы попытки «вразумить» деспота ни предпринимались, они неизменно оканчиваются плохим результатом или ничем. Стоит ли говорить, что подобное поведение делает невозможным поддержание нормальных семейных взаимоотношений на протяжении длительного времени.
Специалисты предупреждают: своими силами справиться с проблемой моральной тирании мало кому удается…

Деспот это чаще всего самодур, это человек, не учитывающий не то, что ничьи интересы, а просто настаивающий на своей правоте и к тому же заставляющий других людей ломаться.
Деспотизм начинается с лидерства. Когда существует добровольное признание этого лидерства, это создает комфортных условий для человека, который считается в семье лидером. Лидера можно считать превращающегося в деспота уже тогда, когда он просто обладает таким тяжелым характером в силу которого все вокруг него бегают на цыпочках и прислушиваются к его настроению. Грань между самодурством и лидерством очень зыбкая, - разве деспот перестает быть деспотом, если некие его лидерские качества признаются остальными членами семьи, если он добытчик или талант или просто больше зарабатывает? И разве подчинение своему решению или правилу всех в доме, на основании своего лидерства, не есть та же самая ломка близких?
Деспотизм формируется так рано, и так незаметно, что люди под него тоже формируются незаметно а потому добровольно.

Деспоты покрывают свой мир сетью мелких, часто нерациональных правил, для создания одинакового поведения всеми, а это не позволяет наиболее оригинальным умам и крепким душам вознестись над созданным деспотом миром. Деспоты не сокрушают волю других людей, но размягчают её, сгибают и направляют в сторону единообразного поведения. Они редко побуждают к действию, но постоянно противятся тому, чтобы кто-то действовал не по их правилам. Они как правило ничего не разрушают, но они всегда препятствуют рождению нового, непонятного. Они не тиранят, но мешают , подавляют, блокируют, нервируют, препятствуют улучшению личного благосостояния всех кто находятся в их власти, и превращают самых слабых в молчаливых, согласных и трудолюбивых жертв.

Именно таким образом, деспод, постоянно сужает сферу действия человеческой воли других, постепенно лишая каждого кто находится под его влиянием возможности пользоваться всеми своими способностями. Заложник правил, воли и возможностей домашнего тирана - становится своего рода рабом.

Яркий пример — финансовый аспект: когда близкие вынуждены просить каждую копейку. Еще лучше, если они при этом живут на его территории: их можно попрекать каждым квадратным метром, каждым употребленным куском хлеба. Деспот создает замкнутый круг - условия , при которых жертвам будет крайне трудно или невозможно перестать делать то, чем он их попрекает.
Вспоминая суть рабства, как преступления, заключающееся в лишении рабов будущего полностью или частично, можно с уверенность сказать что вы окажетесь в рабстве. Вещный характер раба, прежде всего, выражается в том, что все продукты рабского труда прямо или опосредованно становятся собственностью владельца. Зато и забота о прокормлении и о других нуждах рабов лежит на хозяине. Раб не имеет своей собственности, он может распоряжаться лишь тем, что господин пожелает дать ему.
Другими словами: чем меньше у вас есть, тем вы более уязвимы — и тем больше у него возможностей вами помыкать, и тем больше у него возможностей увеличивать вашу зависимость через минимальное удовлетворение ваших потребностей в материально–бытовой и финансовой сферах. Но, вместе с тем, к вам, предъявляются непомерно высокие требования, часто не соответствующие вашим реальным возможностям, которые он сам же ограничивает. А если у вас, по каким то причинам нет своей собственности, то вы превратитесь в раба который «может распоряжаться лишь тем, что господин пожелает дать».
При этом для деспота не имеет значения материальная выгода — главное для него это подчинение. Деспот делится своей собственностью с жертвой не ради благополучия жертвы, а для того чтоб обеспечить прокормление, подержание жизни, работоспособности и зависимости.
И это все по отношению к самым близким? Ужас!
Но у деспота найдется стереотипное оправдание такому рабству: жертва — человек простой, наивный, не способный к самостоятельной жизни.
Толерантность полностью подготовила людей к подобному положению вещей: она научила мириться с ними, а иногда даже воспринимать его как некое благо.
Человек-деспот всегда превосходный актер. Он умеет расположить к себе незнакомых и малознакомых людей, родственников с которыми редко видится и не имеет совместных интересов, создать самое приятное впечатление. Те кто не находятся под его влиянием все его буквально обожают. И если вы обмолвитесь, что он плохо с вами обращается, вам не поверят. Такой добрый человек, который вас содержит, просто не может быть плохим!
Деспотичный человек стремится обесценить все, что делают его жертвы — будь то работа, уроки, стиль в одежде, внешний вид, достижения. Чаще всего он это просто критикует, принижает или высмеивает. Возразите в ответ — окружающие вас обвинят в отсутствии чувства уважения и благодарности. Так, постепенно, жертвы потеряют личность и начнут жить его правилам деспота — а деспоту этого только и надо.
Главная цель деспота — максимально занизить вашу самооценку. Такой человек постоянно упирает на одно: вами опекается только он, никто другой даже не посмотрит в вашу сторону.
Психологически деспот стремится держать жертву в постоянном моральном напряжении, не доходя до тирании. Он будет раздувать ссоры на пустом месте и доводить до эмоционального срыва, а в последующем еще и обвинит в истеричности. Ваши страдания доставляют ему удовлетворение, заряжают энергией и повышают его самооценку. Чем вам хуже, тем больше он получает власть над вами.
Деспоту необходимо, чтобы у жертвы не осталось людей, которые могут открыть ей глаза на его влияние или оказать содействие в выходе из под его власти. Поэтому сначала он убедит всех, что вы в надежных руках, а потом под любыми предлогами отдалит вас от друзей и даже родственников. Тогда вами будет легче управлять. Но прежде, чем добраться до вас, он «пройдется» по вашим партнерам по бизнесу, работодателям, собственным друзьям, вашим друзьям, семье, правительству страны…, в общем, по всему вашему и своему окружению. Деспот постарается донести всем с кем вы контактируете или можете иметь контакт, что вы человек никчемный, и если бы не его забота о вас … Вскоре вы обнаружите, что не общаетесь ни с кем, кроме него. Мужчина-деспот создаст все условия, чтобы его женщина не работала или зарабатывала значительно меньше его, а его дети трудились на низкооплачиваемой работе и не имели карьерного роста, но при этом будет настаивать на том что они сами для себя делают недостаточно. Так ему легче вас контролировать, так больше ваша зависимость от него. И поскольку женщина – не карьеристка, она медленно или быстро сдается и обрекает себя на добровольное заточение в золотой клетке. Сценарий же отношений с детьми всегда одинаковый: изматывающие ссоры, затишье и спокойные моменты. Потом все повторяется. Это замкнутый круг противоборства действия для достижения материально-финансовой и бытовой независимости, и противодействия ради сохранения своего влияния. Шантаж — конек деспота. Обычно это фраза «Либо ты делаешь так, как я считаю нужным — либо я лишаю тебя части материально-финансовых благ. Деспот всегда точно знает, сколько он на вас потратил, и сколько он для вас сделал. Деспот всегда готов предъявить «счет» — чтобы доказать, что вы сами для себя ничего не делаете и живете только благодаря его пожертвованиям. В какой то момент вы будете вынуждены признать, что без этих пожертвований вы не в состоянии обеспечить собственную независимость.
Деспот не в состоянии признать свои оплошности, поэтому, в его понимании, виноваты будете вы лично.

Как вести себя с домашним тираном?

Очень трудный вопрос. Как тут соединить сочувствие, заботу о старшем поколении, о родителях, бабушках, дедушках, детях, внуках и отстаивание своей позиции, своих жизненных принципов, своих жизненных интересов.
Одним из методов избавления от деспотии человека является более редкие посещения его дома.
Но действительно наиболее сложный случай , это те случаи, когда люди продолжают жить с деспотами, обычно это случаи когда люди не вышли из родительской семьи или вынуждены были возвратиться в нее.
Борьба с семейным деспотизмом не самая простая задача. И главная сложность заключается не в методах борьбы с этим явлением, а в необходимости слаженных, твердых и решительных действий всех членов семьи. Проявление малодушия, страха и непоследовательности сведет все усилия к нулю. Это нужно хорошо понимать и крепко запомнить. Действовать нужно, начиная с самой ранней стадии проявления деспотических наклонностей. Каждый день промедления работает против жертв!
Основная тяжесть решения задачи по «укрощению» деспота ложится на тех членов семьи, которые имеют по отношению к нему определенные права. Это может быть право старшинства, а также моральное или материальное превосходство, выраженное в той или иной степени. Нужно, чтобы это был член семьи, разрыв нормальных отношений с которым создаст для семейного деспота, пусть даже и маленькие, но проблемы. Единственное, чего делать категорически нельзя, это использовать для этой цели несовершеннолетних детей, ни прямо, ни косвенно.
Для начала, следует дать ему понять, что такое поведение создает проблемы, и семья может порвать с ним отношения. Здесь важно выступать не только от своего имени, а от имени всех членов семьи. Тон разговора должен носить ультимативный характер и не иметь ничего общего с увещеваниями, просьбами, мольбами и взываниями к совести.
Деспоту нужно твердо и однозначно сказать, что дальнейшие отношения могут продолжаться только при условии, что он будет, прежде всего, выполнять свои обязанности как член семьи, а только потом ожидать подобного от других. Можно прибегнуть к информационному бойкоту и преподать ему «урок», не вовлекая деспота в принятие любых семейных решений.
Конечно, проблематично ожидать, что изменения последуют сразу, следовательно, вы должны дать ему достаточно времени и шанс показать, что он сознает свою ответственность перед всей семьи. Во многих случаях подобные меры помогут вернуть мир и радость в семейную жизнь.
Хотя предлагаемые методы просты по своей сути, их реализация на практике очень сложна. Вы должны принять этот вызов с твердостью и открытым сердцем, действовать быстро и решительно, пока ситуация окончательно не вышла из-под контроля.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сущность Тьмы
Начинающий
Сообщения: 18
Регистрация: 14.07.2020
СообщениеДобавлено: Сб Авг 15, 2020 20:53 Ответить с цитатой

Простите, потом почитаю, но нужно куда-то это написать, лень искать нужную тему, определите сами куда-нибудь.

Что-бы всем жилось хорошо, люди должны научиться прощать друг друга.Но всепрощающими быть тоже не очень то стоит.
Иногда преимущества и затраты на месть не оправданы. Она Должна быть рациональной и иметь смысл. Иногда мстить даже за очень сильные обиды, для себя не нужно, просто ради мести.Если никто не отомстит. В некоторых случаях, месть нужна (хотя на самом деле так в большинстве случаев) просто ради успокоения чувств. Это чувство -природный подсознательный (не знаю как назвать, возможно инстинкт) пресечения преступлений. Так сказать, месть- это самосуд. Когда по закону не осудить. Природный регулятор человеческого общества.
Даже если отомстить невозможно, или возможно, но затраты не окупаются для себя...В общем просто хочу сказать, что бегать и мстить за детские обиды, или за очень давние унижения, это самое глупое, что только может быть. Я так всегда и жил по большому счету. Просто сейчас задумался над этим.
В таком случае мстить наоборот невыгодно (тем кому очень хочется могут это, этим рационализировать), чувства от немести)))... можно перенаправить, и получить заряд ненависти к миру, и получить кучу энергии от этого)))) Что-бы были силы гнуть его ещё сильнее))) Но сопротивляться ему надо в реальном времени, или в недалеком. Конечно не могу слишком сильно осудить людей, которые мстят спустя десятилетия за самые чудовищные вещи, но мстить за это мелко -глупо до невозможности и не рационально. А если будут мстить соразмерно преступлению против них, то будут расплачиваться перед людьми и законом (полицией), потому что, этим уже ничего не исправить.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сущность Тьмы
Начинающий
Сообщения: 18
Регистрация: 14.07.2020
СообщениеДобавлено: Сб Авг 15, 2020 20:57 Ответить с цитатой

В последнем случае, нужно просто оказывать содействие полиции и прочим органам правопорядка, они сами все сделают, и накажут максимально справедливо, просто потому что их много, и у них много опыта в этом
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сущность Тьмы
Начинающий
Сообщения: 18
Регистрация: 14.07.2020
СообщениеДобавлено: Сб Авг 15, 2020 21:08 Ответить с цитатой

Последнее, пока на эту тему, мстить за давние обиды, глупо ещё и потому, что так или иначе это дает тебе опыт поведения в подобной ситуации, желание мстить в процессе событий, даже если это невозможно, то есть всиляет огромное желание развиваться в этом направлении, в противодействие. Даже если вы не становитесь сильнее от этого, ввиду силы удара, по психике или физически, вы так сказать, получаете силу слабости, объяснить это обычной логикой очень сложно. На так или иначе это почти всегда к лучшему, кроме как когда стопудово к худшему ( Торжествую Подмигиваю Улыбаюсь, шучу ).

Но не стоит думать о том, что-бы любые удары воспринимать как преимущество в будущем, иначе отбивную сделают.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сущность Тьмы
Начинающий
Сообщения: 18
Регистрация: 14.07.2020
СообщениеДобавлено: Сб Авг 15, 2020 21:13 Ответить с цитатой

Цитата:

Что-бы всем жилось хорошо, люди должны научиться прощать друг друга.


Так же как и научиться потом возвращаться, и просить прощения.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему
Страница 1 из 1

Мир Психологии

Главная | О проекте | Баннерообмен | Реклама на сайте
Обратная связь | Копирайт | Партнерство | Баннеры

Psychology 100 Rambler's Top100

Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group | Время Московское